Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sofia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство. И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бля, door!!! После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается. Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский лексикон. :)
Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово, вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа, до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу: м: -здорово, сосед все молчат к его жене подходит: здорово, соседка, что случилось? все молчат. погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица... погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает, застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел, возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть? Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."
Эта история услышана мною по радио, так что не ручаюсь за точность всех деталей, но история достаточно прикольная. Итак, одна женщина, вооружившись солидной пачкой денег, решила отправиться на поиски леса. Не того леса, в котором "тихо в лесу", а обычного - строительного. Ну на ловца, как говориься, и зверь бежит (только ловец ловил в основном неприятности на свою Ж... - ну видимо день был неудачный). Так вот, обнаруженный "продавец леса" под предлогом, что дескать товар на складе, заманил несчастную женщину уже в настоящий лес, в котором как известно тихо и милиция не ходит. Там он и совершил свое грязное дело, отобрал у наивной покупательницы самое дорогое...деньги (а не то что вы подумали). Новоявленный грабитель настолько проникся чужим горем, что оставил пострадавшей 100 рулей на обратную дорогу, а за тем скрылся в стандартном неизвестном направлении. Но это было только еще начало истории и удачных злоключении нашей героини. Оклимавшись от пережитого шока и впав в длительный транс, пострадавшая поплелась в сторону железной дороги (видимо на звук), надеясь наити там спасение и справедливость. Но ощутив загадочный блеск рельс и стремительную зелень электрички, она не подумала о том, что остановить стремительный ход железной... гусеницы она не в силах. Далее все было предельно просто: женщина пытается остановить электричку (думая что это ее последняя надежда), а электричка (думая, зачем же эта ненормальная полезла поперек рельсов) пытается остановиться, что, впрочем ей, в конце концов, удается..... Тело неудачливой Карениной оказалось под одним из вагонов от 4 до 8 (цифру не помню)... На этот раз она отделалась еще большим испугом, чем в предыдущий (ну сами подумайте: не каждый день над нами проносится электричка). Выпав и длительного транса в шоковую истерию, женщина все таки рассказывает обо всем случившемся доблестным органам, которые уже через несколько часов находят грабителя вместе с награбленным и возвращают все законной владелеце. Вот так ей и повезло целых три раза за один день :).
Эта история услышана мною по радио, так что не ручаюсь за точность всех деталей, но история достаточно прикольная. Итак, одна женщина, вооружившись солидной пачкой денег, решила отправиться на поиски леса. Не того леса, в котором "тихо в лесу", а обычного - строительного. Ну на ловца, как говориься, и зверь бежит (только ловец ловил в основном неприятности на свою Ж... - ну видимо день был неудачный). Так вот, обнаруженный "продавец леса" под предлогом, что дескать товар на складе, заманил несчастную женщину уже в настоящий лес, в котором как известно тихо и милиция не ходит. Там он и совершил свое грязное дело, отобрал у наивной покупательницы самое дорогое...деньги (а не то что вы подумали). Новоявленный грабитель настолько проникся чужим горем, что оставил пострадавшей 100 рулей на обратную дорогу, а за тем скрылся в стандартном неизвестном направлении. Но это было только еще начало истории и удачных злоключении нашей героини. Оклимавшись от пережитого шока и впав в длительный транс, пострадавшая поплелась в сторону железной дороги (видимо на звук), надеясь наити там спасение и справедливость. Но ощутив загадочный блеск рельс и стремительную зелень электрички, она не подумала о том, что остановить стремительный ход железной... гусеницы она не в силах. Далее все было предельно просто: женщина пытается остановить электричку (думая что это ее последняя надежда), а электричка (думая, зачем же эта ненормальная полезла поперек рельсов) пытается остановиться, что, впрочем ей, в конце концов, удается..... Тело неудачливой Карениной оказалось под одним из вагонов от 4 до 8 (цифру не помню)... На этот раз она отделалась еще большим испугом, чем в предыдущий (ну сами подумайте: не каждый день над нами проносится электричка). Выпав и длительного транса в шоковую истерию, женщина все таки рассказывает обо всем случившемся доблестным органам, которые уже через несколько часов находят грабителя вместе с награбленным и возвращают все законной владелеце. Вот так ей и повезло целых три раза за один день :).
Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово, вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа, до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу: м: -здорово, сосед все молчат к его жене подходит: здорово, соседка, что случилось? все молчат. погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица... погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает, застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел, возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть? Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."