Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sollo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку: - Алло! - Говорит Рабинович. Сколько времени? - Час ночи. - Спасибо,- вешает трубку. Через пять минут - новый звонок. - Говорит Рабинович. Сколько времени? - Но вы ведь только что спрашивали! - Но ведь прошло уже немного времени! - Ну хорошо, пять минут второго. - Спасибо. Еще через десять минут - снова звонок. - Говорит Рабинович. Сколько времени? - Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свои поганый конфискованный будильник.
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его: - Вы кого-нибудь подозреваете? - Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона. - Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский. К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
В ресторане. - Официант, я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - со вздохом говорит клиент. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант.
Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его: - Вы кого-нибудь подозреваете? - Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона. - Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский. К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Умирает Папа Римский. Встречает его апостол Петр, ведет показывать рай. - Видите, вот там на пригорке группа людей? Это протестанты. А вот там, около озера - это католики, а на той опушке - баптисты. А мимо вон тех людей в беседке проходите, пожалуйста, как можно тише, это православные. - Почему тише? - удивляется Папа Римский, - Разве они не дети Божии? - Понимаете, - отвечает Петр, - Они думают, что они здесь одни.
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку: - Алло! - Говорит Рабинович. Сколько времени? - Час ночи. - Спасибо,- вешает трубку. Через пять минут - новый звонок. - Говорит Рабинович. Сколько времени? - Но вы ведь только что спрашивали! - Но ведь прошло уже немного времени! - Ну хорошо, пять минут второго. - Спасибо. Еще через десять минут - снова звонок. - Говорит Рабинович. Сколько времени? - Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свои поганый конфискованный будильник.
- Милый, достань, пожалуйста, торт из холодильника. - Хорошо, дорогая. А на сколько кусков его порезать - на четыре или на восемь? - Пожалуй, на четыре. Восемь мне не одолеть. Sollo
«Суп без жены» Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На, подавись!», вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом хота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: "Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту". Студент: "Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!"
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, рассказывает жене: - Видел человека, который сделал лошадь. - Не говори глупостей. - Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его другое приведение.
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу. Sollo
Папа Карло вырезает из полена Буратино. - Пи, пи, пи, - говорит полено. - Во, еще вырезать не успел, а уже разговаривает! Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе по лбу. - Я же говорю, пингвин я, а ты кого вырезал?
Читает Василий Иванович книгу. Петька его спрашивает: - Что читаешь-то? - Да вот про летчика, аса Пушкина. - А автор кто? - Да еврей какой-то - Учпромиздат. Sollo
Прочитал 1 из других за 30.12.02. Попробовал..... Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя. кто-то в поле зывавает Европейцев всех любя, No coments. Sollo
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта? - Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...