Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Solomon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было году в позапрошлом. Вступительные екзамены по математике на факультет "юных компутерщиков" и соответственно набор просто бешеный и напряженность на екзамене соответственно превысила уже все мыслимые и не мыслимые пределы. Стоит оговорится что екзамен проходит письменно и как в начале работы так и в ее конце надо было писать кучу всякой мелочи, типа времени начала написания, даты и т.п. И вот по прошествию почти двух часов екзамена одино из будующих светил нашей науки вдруг вспомнило что чего-то кажись недописал из етой дребедени. А поскольку до етого он чесно решал нехилой сложности задания то и вспомнить что именно написать он забыл вспомнить ну никак уже нельзя было ... И вот ето чудо помучившись немного поднимает свой взор на професоров сидевших за кафедрой и решается на уточнение. Он поднял свои очи горе и немножко прокашлявшись задал таки мучивший его вопрос ... правда поскольку был в расстроиных чувствах, то не совсем так как задумывалось: - Извените пожалуйста, можна задать вопрос?- начал наш герой На что конечно получил утвердительный ответ ... и собравшись с духом выдал: - Извените, а писло чесать?... На что получил от одного из докторов физико-математических наук очень даже объемный и ну совсем исчерпывающий ответ: - Чешите, если ето вам поможет ... Как здесь принято говорить - занавес. Solomon
Из телевизионного репортажа по НТВ об взрыве 4 апреля 1999 г. в Москве возле приемной ФСБ: -Для расследования взрыва приехали сотрудники террористического отдела ФСБ России.
Ранее по тоже по НТВ передавали в одном из новостных выпусков: -Стало известно, что много НАТОвских ракет и бомб не взрываются. Граждане Югославии возмущены тем, что для бомбежек применяют боеприпасы, гарантийный срок, которых уже давно закончился.
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет. Судья: Скажите потерпевшая как все произошло? Потерпевшая: Ну иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!! Ну Вовочке конечно срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытется привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку на скамью снимает штаны и взяв в руку его пипиську, обращается к судье: - Товарищ судья неужели вы считаете что вот этой вот этим половым членом можно изнасиловать такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что такой вот этим половым членом можно совершить половой акт и в конце-концов неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом!!!!!!!! Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет: "Товарищ адвокат вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем.
Ехали вчера на машине в аэропорт, что под Минском. Машина новая, на спидометре всего 130 км. Возле въезда в аэропорт стоит знак STOP и гаишник посреди дороги. Наш водитель по непонятной причине не останавливается на знак, и гаишник, по понятной, причине тормозит нас. Дальше следуют нравоучения по поводу его неуважения, что мы, видя его, не остановились, что это несусветная наглость. Одновременно он проверяет документы и происходит диалог: - у вас десять дней на прохождение техосмотра - но вчера нам майор сказал... - меня не волнует, что он сказал - но.. - у нас есть законодательство, утвержденное Совмином от числа... за номером... - но майор... - думаете майор умнее, чем лейтенант, думаете у него мозгов больше
потом пауза и он выдает: - извините, от имени всех майоров и ГАИ, приношу вам свои извинения и готов признать: у майоров действительно мозгов больше - ??? - я не посмотрел на гов выпуска, у вас есть год для прохождения осмотра, так что майор умнее, чем лейтенант.
Удивительно было слышать это из уст гаишника. Мы соглашаясь кивали головами, надеясь, что он нас отпустит, но дальше он продолжил:
- но заплать вам все-равно придется - сколько - сколько у вас есть? - сколько надо? - надо столько, сколько есть - ничего нет - найдите - сколько найти - сколько найдете, столько дайте - может отпустите? - Ну, дайте мне что-нибудь. Я тут столько с вами стою, а вы ничего не хотите дать. Дайте что-нибудь!
В конце-концов заплатили ему 2,5 бакса, чему он был очень рад.
Вот такая самокритичная и откровенная у нас милиция!
История со слов одного мого друга и от его имени, передаю так как было рассказано мне. Видал сегодня как столкнулись трамваи - это просто какое-то реалити шоу. Представляешь как могут столкнуться трамваи? А я до этого не смог бы. Ну вот один впереди идущий думает дай я как поднажму на газон и по рельсам поискрю. А другой сзади идущий подумывал дай я че лох что ли да не буду тоже отставать! Ну в общем запор и мерс. Вот только как трамваи в это случае классифицировать? Ну притормозил а тот и втулил молв чтоб мало не показалось, да так, что аж погнул свою переднюю колбасу, а другому бампер подмял! Тот что сзади так влупил, его пришлось вытягивать оттуда, так как он вмял даже кабину. Ну а потом когда вылез, бля без матов он не мог и одно слово сказать. А потом прозвучала такая гениальнейшая фраза, что нет никакого уважения к сзадиидушщим! И тут они достали из карманов руки и влупили друг другу по разику по челюстяки! Потом решили вызвать Ментов? к чему они здесь я и до сих пор гадаю ведь не машины ведь покалечили! Вот мы такие внимательные к своему городу. Solomon