Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: StM
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.04.2002 / Анекдоты - другая десятка

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле
казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за
углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он
выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с
шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой
машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

01.09.2001 / Анекдоты - другая десятка

Умер один мужик. Похоронили его. Отпели, отпили.

Через пол-года его жена во сне вступила с ним в контакт. И спрашивает,
мол как у тебя там дела, хорошо ли тебе на том свете?

Покойный и отвечает:

- да все ок, с утра встал - поел, потом позанимался любовью, полежал,
отдохул, потом опять поел, потом опять секс, потом - отдых, и так весь
день.

- боже, да ты наверно в раю, праведником, раз тебе там так хорошо?

- Да какой там, кролик я в штате Арканзас.

23.04.2002 / Повторные анекдоты

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле
казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за
углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он
выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с
шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой
машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

26.09.1999 / Остальные новые анекдоты

Спят в одной постели мама с 4-летней дочкой

Дочка: Мама, хочу писи
мама: Я тоже хочу писи, доченька, но где ж ее щас возьмешЬ?
37

06.04.2002 / Истории - другая десятка

Про Сашу

Есть такой Саша.... Мужик лет сорока, бывалый - в том смысле бывалый,
что если какая-то х**ня может с человеком произойти, то она уже
происходила с Сашей, и не раз.

Внешность Саши - брат Шарикова, рыбак заядлый (ну кто еще станет ловить
рыбу в пруде-охладителе Чернобыльской АЭС?) и как, все рыбаки -
нелюбитель спиртного, но профессионал. Работает он на ЧАЭС спецом по
дозиметрии и радиозащите и в своей жизни ему даже приходилось в руках
таскать урановые болванки для отягощенных артснарядов на каком-то
сибирском почтовом ящике. Вот такой мужик. Расскажу только несколько
историй о его приключениях:

1. Однажды решил Саша заняться бизнесом. Игровым. В смысле, что купил на
базаре пару-тройку приставок и разместил их с дешевыми теликами в доме
детского творчества. Снял денег штук 4-5 баксов, и по этому поводу
отметил. Да так отметил, что очнулся среди ночи на улице, с разбитым
носом и без денег.

2. Возвращались с рыбалки четверо мужиков. И среди них был Саша. Один и
говорит: мужики, у меня жены дома нет, надо бы зайти, погреться. Ну, кто
ж откажется? Пришли к мужику в гости, наскребли мелочи и думают, кого
послать? Ясно дело - Сашу, как самого шустрого и бывалого. Саша побежал
в магазин, приобрел 2 по 1л водки и аккуратненько так их понес домой,
где его ждали с закусью три товарища. Но вот беда: открывая дверь
подъезда, он случайно уронил одну бутылку, которая падла, разбилась. В
дребезги. Саша посмотрел на нее минуту, плюнул и понес на четсвертый
этаж оставшиеся 1000 - как-никак, на четверых по стакану и стопке
хватит. Дойдя до двери квартиры, он подергал ручку, дверь оказалась
заперта и Саша решил позвонить. И когда он нажимал на звонок, вторая
бутылка, сволочь, выскользнула из его руки и РАЗБИЛАСЬ о пол на глазах у
открывшего двери хозяина квартиры. В обстановке гробового молчания
хозяин квартиры пошел разбирать снасти, а трое его гостей, не
попрощавшись, молча пошли по домам.

3. Решил Саша слетать на выходные в Сибирь, порыбачить - благо, зарплаты
в Чернобыле в то время это позволяли. Прибыл он в Москву, купил билет на
самолет в Сибирь, ждет в аэропорту, мается, . смотрит - ресторан, блин,
дык до самолета еще три часа, это ж сколько времени! Потом Саша ломал
стулья в ресторане и опрокидывал столы, потом была милиция и обезьянник.
За пол-часа до посадки Саша сумел договориться с ментами, чтоб они его
отпустили под честное слово, что в ближайшее время ноги его здесь не
будет. На автопилоте он сел в самолет и полетел.
В Сибири он вдруг обнаружил отсутствие рюкзака. Того самого, где
украинская водка и рыбацкие снасти! Бля!!! Рюкзак в Москве остался! Саша
метнулся в кассу и приобрел билет на тот же самолет, только обратным
рейсом. До отправки самолета было еще д**уя времени и Саша благополучно
выспался в зале ожидания.
По дороге в Москву Саша похмелился и прилетев в столицу, начал искать
свой рюкзак. Его он быстро обнаружил под головой у спящей на лавочке
бомжихи. После недолгих объяснений рюкзак был возвращен законному
владельцу (правда, из него исчезла водка, но не беда - главное что
крючки-поплавки остались на месте). Саша быстро сбегал в кассу и
приобрел билет на тот же самолет, уже отлетающий обратно в Сибирь (не
знаю даже, что это был з экипаж стахановцев, но было именно так). Купив
в буфете бутылку и бутерброды, Саша зашел в самолет и расположился на
своем месте. После взлета проходившая мимо стюардесса офигевшими глазами
посмотрела на его осточертевшую пьяную рожу и заявила: Молодой человек,
здесь самолет а не такси!!!

4. У нас в офисе, в комнате где я работаю, кроме меня сидят два инженера
и секретарша. И вот, однажды утром к нам врывается Саша, и тихо
матерясь, отдает Людочке какие-то бумаги по работе. Кто-то из нас
поинтересовался: "Саша, в чем дело?"
- "Да вот, бля, только на позапрошлой неделе вылечился бля, и опять
трипер!!!"

P.S. : на эти выходные я уезжаю по делам в Киев, и Саша попросил дать
ему ключи от моей съемной квартиры, мол, такие дела, ты ж понимаешь, все
мы мужики и т. д. Вот думаю: давать ключи или нет?

31.08.2001 / Повторные анекдоты

Умер один мужик. Похоронили его. Отпели, отпили.

Через пол-года его жена во сне вступила с ним в контакт. И спрашивает,
мол как у тебя там дела, хорошо ли тебе на том свете?

Покойный и отвечает:

- да все ок, с утра встал - поел, потом позанимался любовью, полежал,
отдохул, потом опять поел, потом опять секс, потом - отдых, и так весь
день.

- боже, да ты наверно в раю, праведником, раз тебе там так хорошо?

- Да какой там, кролик я в штате Арканзас.
30

05.04.2002 / Остальные новые истории

Про Сашу

Есть такой Саша.... Мужик лет сорока, бывалый - в том смысле бывалый,
что если какая-то х**ня может с человеком произойти, то она уже
происходила с Сашей, и не раз.

Внешность Саши - брат Шарикова, рыбак заядлый (ну кто еще станет ловить
рыбу в пруде-охладителе Чернобыльской АЭС?) и как, все рыбаки -
нелюбитель спиртного, но профессионал. Работает он на ЧАЭС спецом по
дозиметрии и радиозащите и в своей жизни ему даже приходилось в руках
таскать урановые болванки для отягощенных артснарядов на каком-то
сибирском почтовом ящике. Вот такой мужик. Расскажу только несколько
историй о его приключениях:

1. Однажды решил Саша заняться бизнесом. Игровым. В смысле, что купил на
базаре пару-тройку приставок и разместил их с дешевыми теликами в доме
детского творчества. Снял денег штук 4-5 баксов, и по этому поводу
отметил. Да так отметил, что очнулся среди ночи на улице, с разбитым
носом и без денег.

2. Возвращались с рыбалки четверо мужиков. И среди них был Саша. Один и
говорит: мужики, у меня жены дома нет, надо бы зайти, погреться. Ну, кто
ж откажется? Пришли к мужику в гости, наскребли мелочи и думают, кого
послать? Ясно дело - Сашу, как самого шустрого и бывалого. Саша побежал
в магазин, приобрел 2 по 1л водки и аккуратненько так их понес домой,
где его ждали с закусью три товарища. Но вот беда: открывая дверь
подъезда, он случайно уронил одну бутылку, которая падла, разбилась. В
дребезги. Саша посмотрел на нее минуту, плюнул и понес на четсвертый
этаж оставшиеся 1000 - как-никак, на четверых по стакану и стопке
хватит. Дойдя до двери квартиры, он подергал ручку, дверь оказалась
заперта и Саша решил позвонить. И когда он нажимал на звонок, вторая
бутылка, сволочь, выскользнула из его руки и РАЗБИЛАСЬ о пол на глазах у
открывшего двери хозяина квартиры. В обстановке гробового молчания
хозяин квартиры пошел разбирать снасти, а трое его гостей, не
попрощавшись, молча пошли по домам.

3. Решил Саша слетать на выходные в Сибирь, порыбачить - благо, зарплаты
в Чернобыле в то время это позволяли. Прибыл он в Москву, купил билет на
самолет в Сибирь, ждет в аэропорту, мается, . смотрит - ресторан, блин,
дык до самолета еще три часа, это ж сколько времени! Потом Саша ломал
стулья в ресторане и опрокидывал столы, потом была милиция и обезьянник.
За пол-часа до посадки Саша сумел договориться с ментами, чтоб они его
отпустили под честное слово, что в ближайшее время ноги его здесь не
будет. На автопилоте он сел в самолет и полетел.
В Сибири он вдруг обнаружил отсутствие рюкзака. Того самого, где
украинская водка и рыбацкие снасти! Бля!!! Рюкзак в Москве остался! Саша
метнулся в кассу и приобрел билет на тот же самолет, только обратным
рейсом. До отправки самолета было еще д**уя времени и Саша благополучно
выспался в зале ожидания.
По дороге в Москву Саша похмелился и прилетев в столицу, начал искать
свой рюкзак. Его он быстро обнаружил под головой у спящей на лавочке
бомжихи. После недолгих объяснений рюкзак был возвращен законному
владельцу (правда, из него исчезла водка, но не беда - главное что
крючки-поплавки остались на месте). Саша быстро сбегал в кассу и
приобрел билет на тот же самолет, уже отлетающий обратно в Сибирь (не
знаю даже, что это был з экипаж стахановцев, но было именно так). Купив
в буфете бутылку и бутерброды, Саша зашел в самолет и расположился на
своем месте. После взлета проходившая мимо стюардесса офигевшими глазами
посмотрела на его осточертевшую пьяную рожу и заявила: Молодой человек,
здесь самолет а не такси!!!

4. У нас в офисе, в комнате где я работаю, кроме меня сидят два инженера
и секретарша. И вот, однажды утром к нам врывается Саша, и тихо
матерясь, отдает Людочке какие-то бумаги по работе. Кто-то из нас
поинтересовался: "Саша, в чем дело?"
- "Да вот, бля, только на позапрошлой неделе вылечился бля, и опять
трипер!!!"

P.S. : на эти выходные я уезжаю по делам в Киев, и Саша попросил дать
ему ключи от моей съемной квартиры, мол, такие дела, ты ж понимаешь, все
мы мужики и т. д. Вот думаю: давать ключи или нет?
16

StM (7)
1
Рейтинг@Mail.ru