Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Star14
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полноправными членами семьи живут очкатые кобры в доме факира Н. Фуфрыкина. Природная близорукость факира и постоянное шипение жены прекрасно дополняет атмосферу дружбы и взаимопонимание в семье. Поэтому, когда злые языки намекают на то, что факир пригрел змею на груди, он недоумевает: - Что, уже и погреться нельзя?...
Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы стихосложения и печати. - А где же Ваши нетленные стихи? - раскрывая пустую книгу, интересуются читатели. - А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, - отвечает авангардист.
Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься. Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью. К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить, чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу, дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности. - Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге. - Нет, я благодарю Всевышнего! - За что? - За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока, дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался цветущий оазис.
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.
Новая разновидность уклейки обнаружена юными натуралистами в речке Чернушке, что впадает в сточные воды местного химкомбината. Особенность вида состоит в том, что рыбешка, попадая в сточные воды химкомбината, быстро приспосабливается к среде обитания и начинает плавать брюшком кверху.
- Слышь, прораб?! Ты что там, в растворе усох? Чтоб ты в усадочную трещину провалился! Раствор в опалубку давай, да пошевеливайся!.. А то я тебе!... Смотри там у меня! Чуешь, чем пахнет?! - Я бы попросил вас не дышать в микрофон, а то у монитора экран синеет! - отвечает прораб и кладет трубку на пульт управления телекомплекса АСУ бетономешалки.
Чисто деловые отношения связывают прораба Антона Атлантова и каменщицу Катю Кариатидову, замешанные на тяжелом грузе ответственности за судьбу стройки. Только пошляки могут упрекнуть их в служебном романе, так как доблестные труженики являются мужем и женой, а ударная стройка – это их семейная дача!
Дерзкую попытку отыграться предпринял мелкий предприниматель А. Кербель. Одержимый жаждой реванша после очередных неудач в смертельных схватках с "однорукими бандитами", "Спринт" и "Спортлото", он в отчаянии стал перечеркивать номера свидетельства о браке, паспорта жены и тещи, номера домов удачливых предпринимателей, местных банков и даже свежие номера демократических газет...
Чисто теоретически вывел на чистую воду директора химкомбината В. Чернилкина прокурор И. Мозер. На вопрос журналистов: "Как вам это удалось?" прокурор лишь развел руками: - Нет ничего проще. Ведь чистой воды практически уже не осталось...
Фундаментальными научными исследованиями в области познания аномальных явлений природы занимаются в НИИ им. Мичурина. На основе многолетних наблюдений там достоверно установлено, что скрипучая дверь - это признак наступления морозов. Но если дверь скрипят, а на дворе жара, то ученые рекомендуют одно из двух: либо смазать дверные петли, либо шорнику указать на дверь.
... работают отдельные руководители предприятия с ограниченной ответственностью "Гордиев санузел". Так, генеральный сантехник кооператива, депутат фракции «Единая крыша» Ф. Выкрутасов в квартире члена фракции «Дума- наша коммунальный дурдом» К. Перфекта по причине личной неприязни вместо водопроводного крана прикрутил башенный... Когда недовольный клиент поинтересовался: "А совесть у вас есть?", то народный избранник ответил: "Этого добра в Думу давно не завозили...".
Не остановился на достигнутом чемпион района по шахматной переписке некий Феликс Пешкин, решивший закрепить успех на поприще бокса. Однако -не тут-то было! В первом же заочном бою его постигла неудача. Когда Пешкин решил первой же открыткой послать соперника в нокдаун, тот категорически отказался идти по указанному адресу и тут же телеграммой послал агрессора подальше...
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот...
(краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков)
- В чем смысл законотворчества? - Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.
- А что говорят крестьянские депутаты? - Мели, мели Емеля! Твоя - неделя.
- Ваше семейное положение? - Сложное: далеко не все всегда дома.
- Роль Зодчего в Перестройке? - Войти в образ Прораба!
- Кто ваше доверенное лицо? - Зеркало.
- Сдвиги в работе Думы есть? - Да, но в основном - по фазе.
- Главная черта национализма? - В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не смотрится.
- Как спасти экономику? - Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.
- А не пытались ли вас подкупить? - К сожалению, только улыбкой...
- А не пора ли платить долги избирателям? - Предпочитаю долги прощать.
- В Думе есть блестящие политики? - Не все молнии блестят. Некоторые не застегиваются...
- Вероятные последствия рыночной экономики? - Невероятных вещей не будет. Просто они будут невероятно дорогими.
- А как вам молодые депутаты? - Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только зубы.
- А что сегодня у Думы на уме? - В Думе - одни тугодумы. Поэтому у них одно на уме: как лучше представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь подсадной уткой.
(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)
- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей? - Видно, он еще в пути...
- Что совершеннее: природа или депутат? - Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!
- А какова роль теней в экономике? - Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.
- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете? - Харч богов хищной челюсти не помеха!
- Как дела во фракции с интеллектом ? - Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.
- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы? - Нет. Есть не разрешенные.
- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ? - Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа минуту слабости.
- Политическая карьера - это труд иди хобби? - Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.
- Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции... - Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!
- В чем сущность законодательного творчества? - Это когда каждый графоман мнит себя не только Ревизором, но и Гоголем!
- Что вы думаете про козлов в огороде? - Нам бы столько огородов, сколько козлов!
- А с голоду не помрем? - Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую питаться иллюзиями - они не только в цене, но и каждому по карману!
- А как насчет светлого будущего? - Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...
Директор ФСБ: - Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались. - Наши или - их? - Наши, рассейские. - А тебе что, для своих добра жалко? - И то, правда... Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не получают... Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством! - Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и награждают...
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.
Согласно известной традиции, чтобы хорошо сиделось на новом месте в тюремную камеру после евроремонта посадили гамбургского петуха, залетевшего по этапу. Теперь в этой камере зэки сидят с удовольствием.
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Эх, велика Русь! Поэтому русский медленно запрягает, чтобы потом быстро ехать. Чу! Вижу как дремучий чухонец не догоняет, зачем вообще запрягать, раз уж Чухония настолько мала, что некуда ехать... Чудь, словом, дикая, к цивилизации не приспособленная...
Профессор, отдавая зачетку студентке: - Надеюсь,я был у вас первый ? - А как вы сами думаете ? - Извините, я в этом не разбираюсь... - Тогда какая вам разница?
Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей. Слово за слово-спрашивает: - Девушка, а вам сколько лет? - А сколько бы вы мне дали? - поинтересовалась она.
Трезво взглянув на свою прежнюю жизнь, сотрудник серпентария А. Косоглядов вошел в питомник к удаву не на четвереньках, как обычно, а трезвым как стеклышко. В результате произошло непоправимое: удав от ужаса завязался морским узлом и удавился. Руководство зоопарка поставило тов. А. Косоглядову на вид и строго предупредило о недопустимости впредь подобного.
Образец гуманизма и спортивной этики являет собой боксер-профессионал Фердинанд Бубен-Бей. Чтобы избавить соперника от мук в двенадцати раундах, он кончает его уже в первом.
Невольными свидетелями семейной сцены стали зрители на спектакле "Отелло" в постановке местного драматического театра. В заключительном акте спектакля главреж, по – совместительству исполнявший роль мавра, сомкнув руки на горле жены, исполнявшей роль Дездемоны, неожиданно спросил: - Ты перед сном будильник завела?
Настоящий свинарник развели жители дома №13 на Кривотолковском переулке г. Дзюбинска. Все началось с того, что один из жителей дома из хулиганских побуждений подложил своему соседу небольшую свинью, которая оказалась племенной свиноматкой.
- Какая черта характера вам больше всего импонирует в партнере? -интересуется театральныйй критик у исполнительницы роли Дездемоны. - "Добродушность!"- не колеблясь ответила она.
Когда у продавца гастронома "Мослы говяжьи" Глафиры Матюгиной осложняются амурные отношения с завмагом, ей становится не до телячьих нежностей и она вместо коровьего мосла норовит всучить покупателю бараний. На протесты покупателей она даже не пытается грубить, а только вежливо делится личным опытом любовных похождений: - Говядинка, говядинка... Иногда хочется и баранинки отведать...
Правилам хорошего тона обучены учащиеся спецшколы №13 г. Балык, Осетринской области. Здесь ученики не подстерегают учителей в темном углу, грубо требуя дать закурить, а только вежливо интересуются: "Получить прикурить не желаете?"
Профессор - студентке после экзамена: - Надеюсь, в этом семестре я был у вас первый ? - А как вы сами думаете ? - Я в этом не разбираюсь... - Тогда какая вам разница?
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают: - А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..
Встречает Авель Каина в раю. А у того вся грудь в крестах. - Ты за что, сволочь, меня убил ? - Остынь, брателло. Прикинь, в натуре, а кого еще я мог замочить?
С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".