Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stinger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера на работе нас решили собрать и учить новым (вернее, хорошо забытым старым) вещам. Первое, что бросилось в глаза при входе в аудиторию, были написаные от руки на большом листе бумаги "правила поведения" в течении этого мероприятия: 1. Put your cell phone on vibrate 2. Participate 3. Have fun!
В переводе: 1. Переведите телефон в вибрирующий режим 2. Принимайте участие 3. Получайте удовольствие!
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия Теркина" :)
Подобная этой история случилась и у нас в классе. Девочка-Божий Одуванчик старательно рассказывает отрывок из "Василия Теркина". Итак, дошла до отрывка Деев вышел на улицу Как ярко светит луна! Не могла подождать до завтра Проклята будь она
Девочка, ничтоже сумняшеся, звонко выдает на весь класс ВЫШЕЛ ДЕЕВ НА КРЫЛЬЦО ... Дорассказать девочке не дали. Класс огласил гусарскиж ржач! :)
В конце января занесло меня попутным ветром в Киев. Отмечу, что город я знаю плохо, так как бываю там согласно схеме "Утром приехал - вечером уехал." И вот, вволю отсовещавшись в офисе фирмы-партнера, выйдя за пределы оного, ощущаю себя Инглишмэном в Нью-Йорке. До очередного автобуса в Одессу по моим подсчетам - час, и мне некисло было бы на него успеть. На вопрос коллегам "Где тут метро?" получаю ЦУ : - Вооон елки высокие такие, вишь? - Ага - Иди на них, прояви решимость-никуда не сворачивай. Обязательно упрешься в станцию метро! Ломанулся на елки. По пути проявляю решимость по полной - иду, никуда не сворачивая. Присутствие на воображаемой прямой дорог с оживленным движением (центр города), и отсутствие по пути моего следования пешеходных переходов меня не останавливают - мне на елки, понимаешь, надо. Сверну - ни в жизнь на метро не попаду, а у меня автобус через час :-) Вот уже и елки за спиной, "... а станции все нееееееет! ..." В массе людей, идущих навстречу, ищу наименее озабоченный делами взгляд. Владелицей такового оказывается очаровательная девушка. Я - к ней, и с той же формулировкой "Подскажите пожалуйста, где тут метро? ". Очарование девушки многократно усиливается широкой улыбкой, после чего следует ответ, который меня убил :-) - девушка показывает пальцем вниз, на гудящий снизу асфальт, и говорит - "ЗДЕСЬ!!!" :-)) Метро, благодаря последующим обьяснениям прекрасной незнакомки, я нашел, на вожделенный автобус успел! К слову сказать - практически вскочил в уже уходящий :)
У Ростовых бал. Старая графиня желая удивить народ с разбегу шлепается на шпагат и..... Чпок. Присасывается....... Конфуз конфузом, но надо как-то старого человека на ноги ставить, причем в самом прямом смысле этого слова... Собрались светила медицины. Думают что делать. Долго думали и сошлись на том, что надо снизу дырочку просверлить. Вакум пропадет и человек, дескать, поднимется. Но тут вмешался хозяин дома. Ну там типа паркет новый.. В общем сверлить не позволяет. Светила в думках, другого выхода не могут придумать. Опечалились совсем. В это время Наташа Ростова на леснице натыкается на пьяного порутчика Ржевского, который спокойно сидит и курит. Н. Порутчик! Как вы можете в такой момент спокойно сидеть здесь и курить??? П. А в чем собственно дело??? Н. Да там в банкетном зале графиня хотела на шпагат сесть и присосалась, а граф пол снизу сверлить запрещает, дескать паркет новый. П. Фигня делов!!!! Подходим, крутим соски, выделяется смазка, мы ее на этой смазке до коридора тащим, а там паркет старый, там можно сверлить..
Еду в марштурке, невольно становлюсь свидетелем следующей мизансцены. Бабушка с внучкой. Внучка - лет 4х, бойкая, и любознательная. По ходу следования бодро интересуется тем, "как мир устроен". Все попытки бабушки выйти в одностороннем порядке из переговоров пресекаются моментально и решительно. Далее - диалог: Внучка: Бабушка, а у лошадки есть ножки? Бабушка: Есть конечно! Внучка: Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ЛОЖКИ? (Ножки-Ложки, все пучком!) Бабушка (улыбаясь): Неет, ложек у лошадки нет! Внучка: (русские не сдаются) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ВИЛКИ? (Ложки-Вилки, "одноходовка"!) Бабушка: И вилок у лошадки тоже нет! Внучка (пораскинув мозгами) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ГЛАЗКИ? После ассоциации "Вилки-Глазки" захотелось объявить тотальную эвакуацию лошадок из города. От греха подальше. Внучка-то подрастает!
Приходит Вовочка с улици домой и плачет: - Мама, меня ребята во дворе екскаватором обзывают. - Ну не плач, Вовочка, не плач, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.