Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sugarfree
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Вчера случай был.
Ловлю машину от ст. м. Рижская.
Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено
присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.

В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не
слышно, в общем.
Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем?
Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю…
Я: - Чего?
Д: - Где это?
Я: - Я покажу…
Д: - Чего?
В общем, кое-как договорились.
Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно
выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю:
- У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить…
Д: - Чего?
Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?

Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником.
Даю полтинник.
Д: - А мне не надо денег…
Тут настала моя очередь «удивляться».
Я: - А чего так?
Д: - Да зачем…

И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать
денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того,
что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо
купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))

Sugarfree

08.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Моя одногруппница О. - девушка небесной красоты и феноменальной
доверчивости. Сидим с ней на паре, как раз к нам пришла новая фонетичка,
тихая такая женщина. Столы стоят буквой Т, там, где верхняя
перекладинка, сидит преподавательница. Она зачем-то решила то ли
проверить уровень наших знаний, то ли так всегда занятия строит -
вызывает к себе каждую (у нас одни девушки в основном), сажает рядом на
стульчик и дает какой-то текст прочитать. Все это достаточно тихо, и
другим ничего не слышно, что там происходит. Иду первая, зачитываю
вполголоса текст, сажусь на место. Все, естественно, начинают
спрашивать: «Ну что там, что спрашивает» и т. д.
Решив прикольнуться над О., испуганным шепотом говорю: « Девки, она, по
ходу, лесбиянка! »
Девки: Да ты что!!!
Я: Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку
положила и давай гладить!!!
Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать): Ужасно, что ж
делать-то!! Пару залепит, хрен потом аттестацию получишь!!
Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят:
«Дааа, блин, ну и учительница…. », в общем, нагоняют страху. Последней
на негнущихся стройных ногах идет О.
Фонетичка: Садитесь.
О. садится на краешек стула как можно дальше от Ф.
Ф: Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет.
О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на Ф.
Ф: Ну-с, давайте начнем.
О. в полуобмороке.
Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать
текст.
В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила.
Sugarfree

19.09.2002, Истории - другая десятка

Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал
ее от своего друга.
Дело было так.
У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие
определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту
близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали
полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто
закидывали в шкаф с бельем.
От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем.
Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в
комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив
из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать!
Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда
не крахмалю полотенца!"
Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит
взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии,
папина шея начинает медленно наливаться кровью...
Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом,
парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко,
напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями
девушки.

Вот так бывает. Sugarfree

11.08.2002, Остальные новые истории

О доброй Айболитице.

В женскую консультацию в первый раз я пришла в 16 лет закрыть больничный
для мамы.
Ей некогда было, ну а я вроде на каникулах. Захожу в кабинет. За
письменным столом восседает на 2 стульях этакая мужеподобная женщина в
огромных очках и что-то строчит на бумаге. Диалог.
Я (робко): Э-э-э.. Здравствуйте.. Я к вам вот по какому вопросу… Меня
мама прислала…
Д.(не отрываясь от занятия, свирепо): На кресло!!!
Я: Да нет, Вы не дослушали…
Д.(еще более яростно строча на бумаге): На кресло, я сказала!!!
Я: Но мне не надо…
Д. не переставая писать, засовывает одну руку под стол, вытаскивает
какую-то металлическую банку и начинает шурудить в ней рукой.
Я: Мне только спросить…
Д.(снимая очки и наконец-то уставляя на меня свой взор): СЕЙЧАС ТАКОЕ
ВРЕМЯ, КРУГОМ СТОЛЬКО ЗАРАЗЫ, НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ
ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!!!!!!!!
Промямлив что-то вроде: «Спасибо, до свиданья», я, пятясь задом к двери,
как китайский придворный, только что не кланяясь, вываливаюсь в коридор.

P.S. Естественно, ни о каком больничном поговорить так и не
удалось.

Sugarfree

18.09.2002, Остальные новые истории

Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал
ее от своего друга.
Дело было так.
У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие
определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту
близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали
полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто
закидывали в шкаф с бельем.
От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем.
Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в
комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив
из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать!
Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда
не крахмалю полотенца!"
Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит
взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии,
папина шея начинает медленно наливаться кровью...
Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом,
парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко,
напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями
девушки.

Вот так бывает. Sugarfree

21.12.2003, Остальные новые истории

Расспрашиваю трехлетнюю дочь по возвращении из детского сада:
- А тебе понравилось в садике?
- Да.
- А ты с кем-нибудь подружилась?
- Да.
- С кем же?
- С девочкой.
- И что вы делали?
- БЕСЕДОВАЛИ.
_О чем?
- Она спросила:"Что Винни-Пух?", а я ей ответила.
- Что ответила?
- Ничего не Винни-Пух.
( Я потом корчилась от смеха, представляя такой ответ, например, когда
меня спрашивают на работе: "Ну что Ваш учебный план? - "Ничего не
учебный план", и т. д.)

Sugarfree (6)
1
Рейтинг@Mail.ru