Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Svetant
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60.
В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про
остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом.
В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди
прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся,
невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил
неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в
сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой
двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран.
Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто
особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было
негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен
километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного
проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем,
расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по
рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как
опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в
подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто
не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия
морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в
свободное от работы время.
Встреча отряда с ангажированным брюсом ли проходила организованно.
Инструктор бодро поздоровался с выстроенным в шеренгу личным составом,
бегло оглядел ребят и, не откладывая в долгий ящик, выбрал одного из них
для демонстрации приемов. По роковой случайности выбор его остановился
именно на описанном выше скромном пареньке-сибиряке...
Поняв, что инструктор обращается именно к нему, парень с застенчивостью
и некоторой неуклюжестью, свойственной многим по-настоящему сильным
мужчинам, сделал несколько нерешительных шагов из строя. Инструктор,
приняв его застенчивую нерешительность за робость, ободряюще улыбнулся и
жестом пригласил его подойти ближе и встать позади него. "Один из первых
приемов, который я хотел бы вам продемонстрировать" - несколько заученно
обратился он к замершей в напряженном ожидании аудитории, - "называется
"освобождение от захвата сзади"... Провозгласив это, он, с прижатыми к
телу руками, обернулся к стоящему за ним пареньку и попросил того
обхватить его руками сзади и сжать.
"Сильно?" - спросил тот. "Что сильно?" - не понял неожиданного, видимо
первый раз заданного ему в такой ситуации вопроса, инструктор. "Ну,
сжать - сильно?" "Ну да, как сможешь..." - еще больше недоумевая,
ответил прославленный боец.
Парень вздохнул, пожал плечами и, с несколько виноватым видом, обхватил
мужичка сзади и СЖАЛ. Повисла тяжелая пауза... Ожидающие ловкого
освобождения от "захвата сзади" бойцы с недоумением и легкой тревогой
взирали на внезапно исказившееся и побагровевшее лицо инструктора по
рукопашке. Через долгие 20 секунд, показавшиеся вечностью, стоявшие к
инструктору ближе всех смогли расслышать сдавленный стон "отпусти",
вырвавшийся с последними каплями воздуха из посиневших губ. Тиски
немедленно разжались.
Инструктор с неестественно прижатыми к туловищу руками с трудом
повернулся и, очевидно делая неимоверные усилия, чтоб не упасть, не
попрощавшись, провожаемый десятками изумленных глаз, на негнущихся ногах
медленно зашагал в сторону жилых построек лагеря.
Инструктаж был сорван. В одночасье лишившись славы непобедимого бойца
инструктор отправился восвояси в тот же день и больше с показательными
выступлениями по близлежащим лагерям не ездил.

14.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку,
но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде,
вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с
мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..."
Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде
подчеркивается?!"

30.05.2012, Новые истории - основной выпуск

Сейчас, сидя в нашей корпоративной столовке, глядел как мужик вилки-ложки салфеткой протирает и вспомнил мамин рассказ.
Они поехали в командировку с коллегами в какую-то капстрану (не помню какую именно) еще во времена железного занавеса.
Пошли в приличный ресторан, сели за столик, сделали заказ и, за неспешной беседой, все как один МАШИНАЛЬНО начали протирать салфетками лежащие на столе блестящие столовые приборы.
Через считанные секунды примчался испуганный официант, в мгновение ока собрал со стола все приборы и через минуту принес и разложил новые. То ли с устатку после перелета, то ли будучи сильно увлеченными беседой они не придали значения этому инциденту, и, через некоторое время, ничтоже сумняшеся, стали протирать салфетками и эти НОВЫЕ приборы. Что тут сделалось! К их столику прибежала уже целая делегация официантов во главе с каким-то менеджером и, что-то лихорадочно бормоча по-бусурмански с извинительными интонациями, снова СОБРАЛИ СО СТОЛА ВСЕ ПРЕДМЕТЫ и разложили на нем какие-то уже вообще ослепительно сверкающие, не то платиновые, не то золотые...
Тут до компании уже наконец дошло, что происходит - что их приняли за каких-то суперпривередливых клиентов или типа того.
На этот раз протирать приборы салфетками они не стали, но обслужили их просто молниеносно, с заискивающими улыбками, качество блюд просто потрясало, а сумма счета, по приблизительным подсчетам, была чуть ли не меньше суммы заказанного ))

24.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось, как по дороге из Минска в Москву в старые годы, долго
ругался с белорусским гаишником относительно взятки за превышение
скорости. Он требовал 90 рублей, а я ему предлагал 50. В ходе разговора
я понял, что речь с его стороны шла о 90 "зайчиков" (курс в то время был
1 руб рос = 3 "зайчика"), а я говорил о российских деньгах. В тот
момент, когда я извлек из заднего кармана (предназначенную к выбросу,
как бесполезную на российской территории) мятую 100–заичную купюру, он
тоже, наконец, просек фишку. Глаза его помню до сих пор…

25.02.2011, Повторные анекдоты

Жена посылает мужа-программиста за продуктами: "Купи одну буханку
черного хлеба, а если будут яйца - возьми десяток." Через 20 мин чел
возвращается с десятью буханками черного...

23.06.2011, Остальные новые истории

Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда
что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на
болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался
что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда
на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку).
Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится...
- Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет...
- Ааа... бля... а я чуть не обосрался... ((( Потом жене рассказывал, она
под столом каталась...

01.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что записано на CD-ROM, того не вырубишь и топором.

Svetant (7)
1
Рейтинг@Mail.ru