Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Svetka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу рассказать историю, которая случилась с моей подругой несколько лет назад. Она, тогда еще 16летняя свиристелка, спешила на свидание с молодым человеком. Спустившись в метро, увидела знакомую спину в не менее знакомой куртке. Решив сделать возлюбленному сюрприз, тихонько подкралась сзади и запустила руки в брюки (молодого человека, есссно). Нащупав искомое, поняла, что что-то не так. Ее юноша всегда тщательно набривал причинное место, а тут прямо лес густой. Постепенно она понимает, что это не ее возлюбленный, но вытащить руки не в силах, т. к. будучи любительницей всяческой бижутерии, увешивается огромном количеством разномастных колец, которые и запутались в растительности. Ох***евший парень пытается отцепить от себя безумную нимфоманку, но не тут-то было. Пока они объяснялись, не без применения ненормативной лексики со стороны парня, подтянулся ее настоящий хахаль. Узрев любимую женщину, обнимающую какого-то хмыря (это уже он потом рассказывал), без лишних церемоний дал ему в морду и начал отдирать от него свою девушку. Издав вопль раненого бизона, лжевозлюбенный бросился на возлюбленного настоящего. Подоспевшие охранники правопорядка сначала разняли беснующихся ребят, а потом долго смеялись. У подруги между пальцев, запутавшиеся в кольцах, торчали длинные рыжие волосы. Жертва обстоятельств, которая, как выяснилась, должна была встречаться с клиентом, навеки потеряла лицо перед последним. Сам ревнивец отпихивал от себя обознавшуюся любимую с длинными рыжими волосами между пальцев
Бежит норка по лесу. Встречает ежика. -Чего бежишь, норка?- спрашивает ежик. -Да вот, налоговая полиция налетела, я в норке, муж в норке, дети в норке- откуда такие бабки? Ежик подумал-подумал и сам побежал. Бежит-бежит, встречает жирафа. -Чего бежишь, ежик?- спрашивает жирафа. -Да вот, налоговая полиция налетела, я на игле, жена на игле, дети на игле- откуда такие бабки? Жираф подумал- подумал и сам побежал. Бежит-бежит, встречает макаку. -Чего бежишь, жираф?- спрашивает макака. -Да вот, налоговая полиция налетела, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши- откуда такие бабки? Макака подумала- подумала и сама побежала. Остановилась и говорит: -Я с голой жопой, муж с голой жопой, дети с голой жопой- чего-ж я-то бегу?
Хочу рассказать историю, которая случилась с моей подругой несколько лет назад. Она, тогда еще 16летняя свиристелка, спешила на свидание с молодым человеком. Спустившись в метро, увидела знакомую спину в не менее знакомой куртке. Решив сделать возлюбленному сюрприз, тихонько подкралась сзади и запустила руки в брюки (молодого человека, есссно). Нащупав искомое, поняла, что что-то не так. Ее юноша всегда тщательно набривал причинное место, а тут прямо лес густой. Постепенно она понимает, что это не ее возлюбленный, но вытащить руки не в силах, т. к. будучи любительницей всяческой бижутерии, увешивается огромном количеством разномастных колец, которые и запутались в растительности. Ох***евший парень пытается отцепить от себя безумную нимфоманку, но не тут-то было. Пока они объяснялись, не без применения ненормативной лексики со стороны парня, подтянулся ее настоящий хахаль. Узрев любимую женщину, обнимающую какого-то хмыря (это уже он потом рассказывал), без лишних церемоний дал ему в морду и начал отдирать от него свою девушку. Издав вопль раненого бизона, лжевозлюбенный бросился на возлюбленного настоящего. Подоспевшие охранники правопорядка сначала разняли беснующихся ребят, а потом долго смеялись. У подруги между пальцев, запутавшиеся в кольцах, торчали длинные рыжие волосы. Жертва обстоятельств, которая, как выяснилась, должна была встречаться с клиентом, навеки потеряла лицо перед последним. Сам ревнивец отпихивал от себя обознавшуюся любимую с длинными рыжими волосами между пальцев
Дала объявление на фортуну.ру следующего содержания «Милая девушка с избытком нежности и чувством юмора познакомится с интеллигентным молодым человеком для романтических встреч и не только. Блондинка, рост178, вес 60». На призыв откликнулись: молодые люди, люди среднего возраста и возраста пожилого, неформалы и любители творчества «Иванушек», извращенцы и фетишисты (один из которых умолял дать ему свои трусики, задолбал просто, оставил свой домашний почтовый адрес, по которому я выслала трусы бабушки «А ля трусы с убитого комиссара»), гомосексуалы и лесбиянки, парочка рабов, готовых выполнять все мои капризы, но отказавшиеся гулять с моей собакой породы аргентинский мастифф, откровенно безумные люди и люди скрывающие свое безумство. Один, например, заверял, что повесится в ванной на колготках жены, если я не пойду с ним на концерт Газманова. Пришлось выслать ему фотку моей тетки, он утешился и видимо решил, что жить будет и на Газманова пойдет с кем-нибудь другим. Одно письмо привлекло меня, и я пошла на встречу с его автором. Мальчик всем хорош, прямо сахар в шоколаде, но…поэт. Чего не люблю, так это творчества доморощенных стихоплетов. Он вручил мне огромный букет роз, и мы пошли по Арбату. Нести розы очень почетно, но они кололи руки и вообще мешали мне курить. Поэтому букет я отдала ему. И тут он начал читать свою нетленку. Вообще такой утонченный попался юноша, все о высоком рассказывал, но тут мне дико захотелось уединиться и справить, пардон, малую нужду. Но прямо заявить об этом и перебить поток вирш я не решилась, но намекнула, что, мол, неплохо бы зайти в Мак Доналдс. Мой возвышенный друг удивился и принялся убеждать меня, что через 10 минут ходу на нашем пути будет чудесный ресторанчик, там и покушаем. Не говорить же ему, что Мак Доналдс посещают чаще не для того чтобы покушать холестериновые булки, а чтобы оценить санфаянс!!! А 10 минут я бы не выдержала по-любому. Уговорив его зайти в заведение предприимчивого Роналда, я, стараясь сохранить чувство собственного достоинства, бросилась в комнату для девочек. По выходу оттуда меня ждал неприятный сюрприз. Видимо, чтобы не разочаровывать даму, кавалер накупил гору булок, картошки и пирожков с газировкой. Пришлось давиться, чтобы не обидеть милого поэта. Я с ним больше не встречалась.
Дала объявление на фортуну.ру следующего содержания «Милая девушка с избытком нежности и чувством юмора познакомится с интеллигентным молодым человеком для романтических встреч и не только. Блондинка, рост178, вес 60». На призыв откликнулись: молодые люди, люди среднего возраста и возраста пожилого, неформалы и любители творчества «Иванушек», извращенцы и фетишисты (один из которых умолял дать ему свои трусики, задолбал просто, оставил свой домашний почтовый адрес, по которому я выслала трусы бабушки «А ля трусы с убитого комиссара»), гомосексуалы и лесбиянки, парочка рабов, готовых выполнять все мои капризы, но отказавшиеся гулять с моей собакой породы аргентинский мастифф, откровенно безумные люди и люди скрывающие свое безумство. Один, например, заверял, что повесится в ванной на колготках жены, если я не пойду с ним на концерт Газманова. Пришлось выслать ему фотку моей тетки, он утешился и видимо решил, что жить будет и на Газманова пойдет с кем-нибудь другим. Одно письмо привлекло меня, и я пошла на встречу с его автором. Мальчик всем хорош, прямо сахар в шоколаде, но…поэт. Чего не люблю, так это творчества доморощенных стихоплетов. Он вручил мне огромный букет роз, и мы пошли по Арбату. Нести розы очень почетно, но они кололи руки и вообще мешали мне курить. Поэтому букет я отдала ему. И тут он начал читать свою нетленку. Вообще такой утонченный попался юноша, все о высоком рассказывал, но тут мне дико захотелось уединиться и справить, пардон, малую нужду. Но прямо заявить об этом и перебить поток вирш я не решилась, но намекнула, что, мол, неплохо бы зайти в Мак Доналдс. Мой возвышенный друг удивился и принялся убеждать меня, что через 10 минут ходу на нашем пути будет чудесный ресторанчик, там и покушаем. Не говорить же ему, что Мак Доналдс посещают чаще не для того чтобы покушать холестериновые булки, а чтобы оценить санфаянс!!! А 10 минут я бы не выдержала по-любому. Уговорив его зайти в заведение предприимчивого Роналда, я, стараясь сохранить чувство собственного достоинства, бросилась в комнату для девочек. По выходу оттуда меня ждал неприятный сюрприз. Видимо, чтобы не разочаровывать даму, кавалер накупил гору булок, картошки и пирожков с газировкой. Пришлось давиться, чтобы не обидеть милого поэта. Я с ним больше не встречалась.