Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: TANKist
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.06.2000, Непристойные стишки

На печурке я сижу,
Ножки низко свесила,
Таракан залез в пизду –
Сразу стало весело!

Она ссала, раздвинув ноги,
Задравши юбку до колен.
И снег утоптанной дороги,
Казалось, резал автоген.

Конечно, это очень мило,
Но надо очень постараться
Поставить клизму крокодилу
И самому не обосраться!

Бросим старые манеры,
Обобьем пизду фанерой,
Вставим чистое стекло,
Будет сухо и тепло.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирму Крэй –
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

И где-то там, в кустах акации
На ветку в капельках росы,
Как белый флаг капитуляции
Ты бросила свои трусы.

Билля Клинтон озадачил
Весь простой людской народ,
То ракету захуячит,
То кому-то в рот дает!!!

19.06.2000, Остальные анекдоты

Мальчик приходит домой из школы и говорит отцу:
- Пап, я четверку принес.
Отец - с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

19.06.2000, Остальные анекдоты

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе
домой. После того как все случилось, мужчина зажег свет, смотрит, на тумбочке
фотография дру-гого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операци-ей.

19.06.2000, Остальные анекдоты

Из речи комментатора соревнований по “ литр-болу”, прохо-дя-щих во Франции:
“Внимание, дорогие зрители! Поприветствуем нашего гостя из Германии. Он сейчас
будет пить пиво кружками. (А в это время русский спортсмен разминается в баре
коньяком.) Итак, одна, две, три, четыре. … Сломался, сломался немецкий спортсмен!
Теперь на арену выходит представитель Франции, - он будет пить шампанское
фужерами. (А русский спортсмен все еще разминается в баре коньяком) Итак,
внимание, французский спортсмен! Один фужер, два, три, пять, шесть, семь. …
Сломался, сломался французский спортсмен! И вот, наконец, на арену выходит
русский спортсмен. Он будет пить водку ковшами. Итак, один ковш, два, три,
четыре, семь, восемь, десять, одиннадцать. … Сломался, сломался ковш у русского
спортсмена!”

19.06.2000, Остальные анекдоты

Комментатор на спортивных соревнованиях:
- Американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на пово-роте сбрасывает
скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот!
- Внимание! Французский гонщик! Скорость - 170 км/ч. Впе-реди поворот, сбавляет
скорость до 150 км/ч. Поворот пройден удачно.
- Русский гонщик! Скорость - 200 км/ч. На повороте прибав-ляет до 230 км/ч
и с криком: “Хрен ли вы тут стоите?” - прокладывает новую трассу…

12.01.2005, Повторные анекдоты

Учительница задала классу придумать сочинение на тему "Мама у меня
одна", на следующий день опрашивает класс: Давай Юлечка рассказывай
- Я всегда помогаю маме по дому потомучто мама у меня одна!!!
- Молодец садись, Леночка раскажи ты свое сочинение.
- Я хожу с мамой по магазинам помогаю ей во всем потомучто мама у меня
одна!!!
- опросив почти весь класс очередь дошла до Вовочки.
- ну ладно Вовочка рассказывай свою.
- Зашел я после школы в магазин купил бутылочку пивка пришел домой
поставил в холодильник. Вечером мы спредками бухали почти всю ночь. С
утра перед школой я открываю холодильник беру бутылочку холодного пивка
и вдруг слышу мамин голос сынок дай пива мне так плохо. я недолго думая
бью ей в глаз потом ногой по печени и ору МАМА У МЕНЯ ОДНА!!!

TANKist (6)
1
Рейтинг@Mail.ru