Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TFR
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end;
мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end;
лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость; End.
Вчера вечером топаю домой - жарко, уставший, индифферентный весь... Наблюдаю сцену. Во дворе моего нового ПМЖ у тротуара припаркованая стоит новехонькая audi a4 или даже a8 - здоровая такая дура, тонированная в ноль, черная как арабская ночь, лак блестит, вчера с конвейера, типа.
К ней заправски подваливают 2 шкета в шортиках - года каждому эдак по 3 - 4. Подходят к крышке бензобака - она как раз на уровне их головы. Один вынимает из кармана связку ключей. Здоровую. Штук 5 только церберовских ключей и куча мелких. Связка сама размером с голову этого шкета. Недолго думая, дитенок выбирает ключ побольше, со всей дури, бряцая остальными ключами, загоняет этот ключ в щель между крышкой бензобака и кузовом и начинает им орудовать как ломиком - стараясь крышку открыть. Крышка не поддается, ключ выскальзывает, загоняется со звоном обратно, все по новой. Второй авторитетно заявляет: - Ты неплавильно все делаес. Клыска сбоку отклываецца - надо с длугой стооны ковыять. Ключ загоняется в другую щель - операция повторяется. Крышка не поддается, ключ регулярно соскальзывает, дети с юным упорством продолжают свое черное дело, абсолютно не заботясь о лакокрасочном покрытии автомобиля. Наконец им надоедает, и, пробормотав свое детское ругательство, шкет напоследок с размаху жахает связкой, как цепом по корпусу бедной ауди (следы остаются), и детишки топают к следующей в очереди машине - кажется девятке.... Будущие слесаря....
П. С. Интересно, что хозяин а8 подумает, когда последствия увидит - типа бензинчику слить хотели???....
program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end;
мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end;
лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость; End.
Вчера вечером топаю домой - жарко, уставший, индифферентный весь... Наблюдаю сцену. Во дворе моего нового ПМЖ у тротуара припаркованая стоит новехонькая audi a4 или даже a8 - здоровая такая дура, тонированная в ноль, черная как арабская ночь, лак блестит, вчера с конвейера, типа.
К ней заправски подваливают 2 шкета в шортиках - года каждому эдак по 3 - 4. Подходят к крышке бензобака - она как раз на уровне их головы. Один вынимает из кармана связку ключей. Здоровую. Штук 5 только церберовских ключей и куча мелких. Связка сама размером с голову этого шкета. Недолго думая, дитенок выбирает ключ побольше, со всей дури, бряцая остальными ключами, загоняет этот ключ в щель между крышкой бензобака и кузовом и начинает им орудовать как ломиком - стараясь крышку открыть. Крышка не поддается, ключ выскальзывает, загоняется со звоном обратно, все по новой. Второй авторитетно заявляет: - Ты неплавильно все делаес. Клыска сбоку отклываецца - надо с длугой стооны ковыять. Ключ загоняется в другую щель - операция повторяется. Крышка не поддается, ключ регулярно соскальзывает, дети с юным упорством продолжают свое черное дело, абсолютно не заботясь о лакокрасочном покрытии автомобиля. Наконец им надоедает, и, пробормотав свое детское ругательство, шкет напоследок с размаху жахает связкой, как цепом по корпусу бедной ауди (следы остаются), и детишки топают к следующей в очереди машине - кажется девятке.... Будущие слесаря....
П. С. Интересно, что хозяин а8 подумает, когда последствия увидит - типа бензинчику слить хотели???....
Неподвижно сидящего в течение часа на безлюдной остановке мужчину проходившая мимо бабулька заприметила быстро. Праздно притулившись к столбу на противоположной стороне дороги, новоявленная мисс Марпл заняла пункт наблюдения. Рассеянно насвистывая чудом застрявшие в склеротичном мозгу вульгарные куплеты двадцатых годов прошлого столетия, охотница за приключениями все более склонялась к печальному выводу: «Жмурик!». Тело, облаченное в приличные одежды и соответствующую обувку, действительно, признаков жизни не подавало. Прикинув в уме оценочную стоимость дорогих одеяний безвременно усопшего, наверняка, пофантазировав о содержимом его внутренних карманов и зажатой в руке изящной сумочки, мисс поняла, что никуда не торопится. Последующие пятнадцать минут диспозицию не поменяли. На сцене напротив фирменного безековского магазина по улице Гиллель Яффе были только старушка и объект ее наблюдения. О третьем персонаже, наблюдавшем за этой трагикомедией и поведавшем ее нашей редакции, незадачливой претендентке на чужие шекели было невдомек. Дабы не упустить шанс, быть может, ниспосланный один раз в жизни, бабушка пошла ва-банк. Кокетливо перебирая тем, что привлекало внимание, вероятно, сверстников первых покорителей космоса, она в два прыжка перемахнула через проезжую часть и приземлилась подле несчастного. Времени на соблюдение этикета и прочих глупостей не оставалось, посему пиратка почти бальзаковского возраста, продемонстрировав чудеса ловкости далеко не музыкальных пальчиков, принялась инвентаризировать и по ходу экспроприировать всю наличность шикарного костюма. Не трудно согласиться с логикой этой ровесницы октябрьской революции, не оставлявшей предметов роскоши своим возможным будущим конкурентам – полицейским, санитарам амбуланса и морга. Будучи увлечена мародерством, бабулька упустила то, что едва не стоило ей жизни. Изрядно выпивший и скромно закусивший «труп» ожил аккурат в тот момент, когда цепкие коготки нашей героини вонзились в сумку возвратившегося с того света мужика. Вероятно, он воскликнул: «Позвольте!», быть может, по-русски, али на каком еще языке, но «божий одуванчик», инстинктивно ойкнув, потеряла сознание. Намечалась смена декораций, за роль трупа сторонам предполагалось побороться. Ошалевший выпивоха, обвинив себя во всех смертных грехах и непреднамеренном убийстве вмиг притихшей рядом на скамейке прапраматери, выплеснул на ее мученическое личико остатки из бутылки «Александров». То ли спиртное было крепким, то ли обморок не глубоким, но пробуждение не заставило себя ждать. В ненавязчивой, но настойчивой просьбе лихо протрезвевшего и вновь респектабельного джентльмена вернуть награбленное отказать было невозможно. Но стороны, по свидетельству очевидца, заключили мировое соглашение – госпожа о поддержании своего здоровья продолжает заботиться самостоятельно, взамен чего господин обязуется не предавать огласке ее души прекрасные и отчасти странные порывы. На том и разошлись эти два одиночества.
Тут как то ездил в НИИ Травматологии и ортопедии им. Вредена - заслали бумажкой из поликлиники - типа спорный или сложный случай - отправили к спецам хирургам на другой конец города (СПб). Там все как положено - не районная поликлиника с вредными бабками и не менее вредными регистраторшами, а подлинный храм медицинской науки, с огромным холлом, громадной раздевалкой, бесконечными коридорами. Прием к Главному Хирургу по записи, очередь чуть ли не на месяц. Больные все вежливые, интиллегентные... Ну может и прихвастнул, но после наших бесплатных поликлиник, институт впечатление произвел, тем более на оч. далекого от медицины человека. Ладно, приезжаю через месяц, прохожу всякие там регистрации, иду с бумажкой к хирургу, сажусь на банкеточку в коридоре, жду своей очереди. Рядом со мной сидит мужик с трагичной физиономией, в руке держит костыли, лапа ниже колена богато перебинтована и загипсована с хорошим таким слоем бинта и гипса - ну как в мультах показывают. В другой руке мужик держит фотографии им. дяди Рентгена и время от времени поднимает их к потолку и поглядывает на просвет. Ну и я глянул. Хоть я и не медик, но кости стопы на фотографии разобрал весьма отчетливо. Так же как и гвоздь-пятнашку, не меньше, пересекающий стопу ровнехонько по диагонали... Мужик очередной раз тяжко вздохнул, а я подумал - раз его дотащили с гвоздем в лапе до рентгеновского аппарата, то может и загипсовали тоже нафик с гвоздем - светилам мед. науки виднее...
Посвящается всем, кому надоела телереклама "Тайд или кипячение". Нас с женой сие чудо расейского рекламостроения стало доставать неимоверно - как обычно, первые несколько выпусков заинтересовали, но потом чудак-ведущий и плохо играющие подставные актеры-бабушки/домохозяйки-дуры-стирающие-порошком-"Обычный" доставать стали конкретно. Особенно мелькающий в кадре микрофон. Особенно посреди интересного кино или передачки какой. Учитывая, что телик редко смотрим - совсем особенно. Другая реклама - она какая-то... короткая что-ли или сделана получше.. не так бесит в обсчем.
Тут какое-то кинцо в выходные смотрим, все внутри сюжета, сопереживаем, от экрана не оторваться, Бумц! - Операция Тайд или Кипячение!
Жена мрачно смотрит в экран. Переключать лень. На рекламной фразе "А теперь сравним стиранное тайдом бельишко с тем которое у нас в сундучке" (или как там) помолчав, она выдает перл: - Я поняла в чем там дело. У них просто сундук внутри пыльный.
Два друга ехали на машине, при этом один вел машину, другой, сидя на переднем пассажирском сидении, попивал бутылочное пивко из горла и легонечко глумился над товарищем, который пивка попить не могет. В очередной раз, когда товарисч, прихлебывая, запрокинул голову и поднял очи горе, глотая живительую влагу, возникла некая аварийная ситуация - кто-то подрезал, или еще чего, в общем, ничего страшного, но водитель рефлекторно бросил машину в тиски. В итоге товарищ, пьющий пиво, клюнул всей верхней частью туловища - вместе с запрокинутой головой, бутылкой пива и рукой, это пиво держащей - прямо в торпеду. Итог - четыре резца, вместе с приличной частью бутылки забиты в ротовую полость.
Мораль - если пьете бутылочное пиво за рулем - то обязательно пристегивайтесь.