Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TITAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные! ”
Прапорщик, услышав из соседней квартиры, ужасные крики- “Убью тебя падла, тварь, задолбала уже скотина”, желая проявить инициативу во спасение жертвы, вломился туда и обнаружил геймера, сидящего за Doom 3, застрявшем, на последнем Боссе.
Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал – “Чернослив”, подумал Штирлиц. “Какашка” – подумала собака.
Стоят на очередь в рай, трое убитых и жалуются на мучительную смерть. Один говорит- "Меня лопатой убили"; другой говорит- "Меня бисбольной битой"; третий- "А мне больнее всех досталось, меня отверткой затыкали". Те двое возмутились- "Это почему же отверткой больнее?" На что отвечает- "Так меня, обратной стороной отвертки затыкали".
Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в винном подвале. Русский говорит – “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает – “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”. Русский говорит – “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает – “Да, надо сообразить, как пробиться к своим ” Русский опять – “Да нет же, давайте сообразим на троих”
Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни будь боеспособных солдат, и обращается к раненым – “Так, у кого нет рук, поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит, посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас касается!
Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел красивую женщину. Познакомившись, он обнимался, танцевал, и даже целовал ее. “Какая прекрасная женщина” – подумал Штирлиц. “Трансвестит” – подумала собака.
“Ильюшенька, что же ты сидишь, ничего не делаешь, нечисть нынче разгулялась”. “А что могу сделать, я увас мечь кладенец просил, а вы мне мечь на все кладинец дали. ”