Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tanya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в метро видела пакет с надписью "Сукабери - денежные переводы". Может, померещилось? Уж больно название красивое - на тебе твои деньги, бери, сука...
Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том о сем. И тут бабушка неожиданно выдает: - Таня, а ты мою хренотень пробовала? Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались! - Чего,-говорю,-пробовала? - Хренотень! Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это несколько неблагозвучно, на что она мне ответила: - Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще хуже.. С этим я поспорить не смогла.
Бракоразводный процесс. Разводятся дед и бабка. Бабке - 100 лет, а деду - 101 год. Судья (С) спрашивает у бабки (Б): (С)- Какова причина развода? (Б)- Мой муж по жизни пьянствует, все деньги пропивает, по бабам шастает, мне по хозяйству не помогает, так больше жить невозможно. Судья спрашивает у деда (Д): (С)- Ну а вы почему согласны на развод? (Д)- Думаете, что меня такая жизнь устраивает? Моя жена такая грязнуля! Готовить не умеет, деньги прячет. Хочу на старости лет один пожить. (С)- Так что же вы столько лет вместе прожили, а только сейчас решили развестись? Бабка со слезами на глазах: - Да детей было жалко - ждали, когда помрут...
В продолжение историй о фамилиях и именах. Пояснение: в Израиле "ма шаа" означает "который час". История: пасу дочку Машу в парке, пора уходить. Зову -Маша, Маша! Местная дама с ближней лавочки смотрит на часы и сообщает мне время. Извиняюсь, объясняю, что Маша - это имя, дама пожимает плечами, думая про себя о странностях этих русских. Трех ее дочек зовут: Гас, Пас и Дас.
Эта история про дочь физика моей сестры. Так вот сложно. Но суть не в этом, а в том, что же она сказала, когда увидела, как закрываются двери автобуса, к которому она долго бежала. Вот вы бы что сказали в такой ситуации? Большинство людей, думаю, не сказало бы ничего оригинального. А она задумчиво так выдала: - М-да... Бесперспективняк... Хорошее слово, по-моему. Емкое такое и круче любой скороговорки. Мы с сестрой потом весь вечер тренировались его произносить. А вот дочь физика смогла так сразу, без подготовки. Молодец девочка! :))
Ездила этим летом в Чехию. Еще в самолете прочла в путеводителе такую историю: "На рекламных щитах кока-колы пару лет назад лежала замороженная бутылка и было подписано: "Доконали тварь"(по-чешски - законченное творение)". Потом выяснилось, что чешский язык действительно очень забавный. Внимание, например, - pozor. А скидка - sleva. Был конец июня, все летние вещи уже продавались со скидками, и в каждой витрине виднелась надпись: Pozor sleva!
Брат рассказал... "Стою вчера на платформе, электричку жду. Вдруг появляется какая-то тетка, лет 50, с ОГРОМНЫМ пакетом хлебных крошек, подмышкой у нее зажата маленькая собачка. И широкими взмахами руки начинает разбрасывать эти крошки по путям. Слетается куча голубей, целая стая, и они радостно клюют хлеб. "Надо же, как она птиц любит!" - думаю. Через секунду приходит электричка. Летит пух. А тетка говорит, не очень громко, но вполне внятно, как будто извиняясь: - Не люблю я голубей..." Брат сел в электричку. Сколько голубей не успело улететь, неизвестно... Нас еще волнует судьба собачки=)) Голубей-то она тоже любила, на первый взгляд...
Как, по-вашему, должен отреагировать человек, разбуженный посреди ночи, когда он мирно спит в свой палатке, словами:"Саша!!! Паук!!!!!"? Паук был большой и страшный:), а Саша пауков боялся. Так что его сосед рассчитывал на дикие вопли и надеялся посмеяться. Собственно, он и посмеялся. Саша, уставший за день (археологическая экспедиция все-таки... копали, блин!), задумчиво посмотрел на паука и сказал ему(!): - Ппппаук?.... Пошел ты на хуй, паук! И немедленно заснул. Наутро он от своих слов категорически отказывался.
Сидим в универе, свободная пара, готовимся к огромной, сложной, важной контрольной по юридическому английскому. Я задумчиво, со своим "хорошим" произношением, читаю вслух название первой главы: - "What is law?" - Чего?! - переспрашивает Лиза удивленным тоном. - Вот и зло?! Две минуты смотрим друг на друга. Потом до нас, и до всех однокурсников, доходит. А перед юридическим английским теперь так и говорят: вот и зло! =))))
Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки: "И мальчики становятся мужчинами Под звонкую команду старшины." Without comments.
Приходит мужик к врачу и рассказывает: - Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день! - Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. - Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! - Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках. - Два раза в день...
Открываю пакет кефира, по ходу читаю:"На верхнем шве указана дата изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г =%-O Tanya
Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали. Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое звучание :)
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
История не особо смешная,скорее жизненная. Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню - ну а чего,работа есть,пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. Вобщем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в другое село - уже профессиональные дояры, с руками оторвали. В течение буквально месяца после нового трудоустройства стало понятно - ветврачи и осеменаторы приходят на работу " для галочки". Падеж КРС из-за бонального метрита - здесь практически норма, процент выхода телят меньше 30-ти и прочая-прочая... Сама лично орала матом на главного ветврача, когда не смогла поднять первотелку на дойку. При этом из коровы вываливались куски последа и вытекали грязно-вонючие лохии. Орала и на главного зоотехника, когда корова пала, а она стала искать ее только через два месяца. Просто было с чем сравнивать. И возвращаться назад не хотелось. И обидно было за начальника, который сам воевал с этими двумя, а сделать ничего не мог, потому что не хозяин. Через три месяца после начала работы, глядя на весь этот беспредел, муж предложил начальнику себя в качестве осеменатора. Начальник пожал ему руку и пригласил ветврача одной областной организации его обучать. Еще три месяца без сна и отдыха, до восьмичасовай своей смены и после нее, специалист обучал моего мужа всем премудростям осеменения и параллельно давая знания по лечению, кормлению и прочим наукам о КРС. Меня в это время отправили на повышение - перевели племучетчиком. Знаний не хватало - решила поступать в сельхозакадемию. Образования нет, надо сдавать ЕГЭ для поступления. С января по июнь в любое свободное время повторяла школьную программу по математике, биологии и русскому ( школу закончила 16 лет назад). Сдала. Поступила. Начальник, видя наше стремление к работе выгнал сначала тупую ветврачиху, потом следом за ней отправил и зоотехника. Моего жужа поставил не только осеменатором, но и ветврачом. Стадо стало здоровее, с воспроизводством наладилось - результат полутора лет кропотливой работы. Это я к чему веду? А к тому, что придя однажды на один из дворов увидела на воротах сделанную мелом надпись : " Козлова - дура! Только приехали и сразу в начальники"