Поиск по автору:

Еще байки скорой помощи.
Симулянты.
1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не
дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина
прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как
бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только
«петухи» ссут»…

2. Вызов - эпилептический припадок.
Приезжаем - встречает соседка: «Сидим с ней чай пьем, вдруг ее как
затрясет, скрутит…»
Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем.
С. - мне тихо: «Физ. раствор набери. »
Я: «С чем? »
С. : «Без ничего. »
Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах - выполняю.
Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор, собирается что-то
спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает знаками чтоб она
помолчала.
Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к ней и громко
говорит: «Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! »
Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает биться в «припадке»
(а при эпилептическом приступе больные находятся без сознания и никак на
словесную просьбу отреагировать не могут).
С. вводит физ. раствор, больная «на конце иглы» перестает биться в
судорогах и открывает глаза.
Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: «Это что же, это она
изображала что ли? »
С. : «Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать. »
Соседка: «Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою…»

Фельдшер выездной бригады Thorny

Учатся в моей родной группе 2 арапа (один - из Судана, другой - из
Йемена), выделяются из нашей белокожей братии. Ребята неплохие, с
чувством юмора. Говорят с акцентом, но в целом очень неплохо, за
исключением некоторой путаницы в падежах великого и неисправимо
могучего, хотя, впрочем, после пары рюмочек чая языковой барьер
полностью исчезает. А учимся в медуниверситете, расписание цикловое,
т.е. один месяц - один предмет. Приходим как-то на очередную кафедру,
стоим, переодеваемся. Подходит какая-то бабулька (санитарка на кафедре)
из тех времен доисторического материализма, когда быт негров изучался по
«Хижина дяди Тома». Долго смотрит на них, затем спрашивает одного:
- Как вас зовут?
- Мухаммед.
- А вас?
- Айман.
Затем выдает фразу, от которой присутствующие сползают по стенам:
- Так вы по-русски понимаете, что ли?
Реакция Аймана мгновенна:
- Да, а еще я ругаюсь по-русски, когда пристают с дурными вопросами! :-)
Выражение лица старушки было таким, будто она сейчас перекрестится и
закричит: «Сгинь, нечистая! »
Thorny

Учусь в медуниверситете, группа дружная, вместе пятый год - уже никаких
комплексов (уже приобрели здоровый цинизм, свойственный, пожалуй, всем
медикам). Как-то утром приходит одногруппница - Анька (блондинка), вся
взъерошенная, злая, и едва ли не с порога заявляет:
- Вы представляете, у меня на попе прыщ вскочил, а меня мой парень
спрашивает: «Что это?».
Ну я решила поприкалываться и отвечаю: «Грудь».
Он: «Какая? »
Продолжаю стебаться: «Третья! »
Он: «А я думал первая!».
Гад!!!
Ps. Ну не ожидала Анька такой подлости от парня, не медик он. :-)
Thorny

Рассказал коллега по работе на «скорой».
Вызов - роды. Необходимо отвести в роддом. Приезжаем. По всем признакам
рожать в машине не собирается, время довести есть. Сажаю будущую маму
назад, сам сажусь с водителем. Едем. По пути оформляю «визитку» и думаю,
в какой роддом везти. Если есть резус-конфликт (это когда у жены
резус-отрицательная кровь, а у мужа положительная) необходимо везти в
специализированный роддом. Спрашиваю: «У вашего мужа какой резус-фактор?»
В ответ будущая мамочка просовывает через окошко, разделяюшее салон и
кабину, руки и со словами: «Вот такого…» - показывает указательными
пальцами, какого РАЗМЕРА у ее мужа резус-фактор.
Водитель от смеха чуть не врезался…
Thorny

Работаю на скорой. Поступает вызов «без сознания», приезжаем. Мужик,
лет 35, черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга, переломов
костей черепа вроде нет и ! ожог промежности! Спрашиваем у жены, что
случилось?
Оказывается, решила она мужу почистить штаны от краски. Бензином.
Почистила. А остаток бензина вылила в унитаз. Муж пошел курить в туалет,
сел, закурил, спичку бросил в унитаз… головой ударился об смывной бачок…
Мдя… Иду мыть руки. Санузел совмещенный. На полу чугунный !!! смывной
бачок. Расколотый!!!
Интересно, раскололся от удара головой или от падения … ;-)
Thorny

Отмечаем профессиональный праздник - день медработника. Хорошо сидим.
N-адцатый тост, слово берет умудренный годами Николаевич:
«В одном государстве заболел у правителя сын - молодой наследник, и
никакие доктора, несмотря на объявленную высокую награду не могли его
вылечить. И тут появился из глухого аула лекарь, который взялся его
исцелить. Лекарь потребовал найти СТОЛЕТНЮЮ девственницу. Нашли,
привезли во дворец. Лекарь требует, чтобы наследник переспал с ней.
Деваться некуда, последнее средство, исполнил … и о чудо, наследник
поправился.
Вот так впервые был применен пенициллин.
Так выпьем за новые методы лечения…»
Thorny

А вот фраза заведующего кафедрой дерматовенерологии:
- Хламидии, микоплазмы - хрен редьки не слаще - все одно: бьет по яйцам!
Thorny

Лекции по детским болезням у нас читала заведующая кафедрой,
колоритнейшая особа, с корнями восходящими к Моисею. Несмотря на очень
грамотную речь, иногда отпускала перлы, от которых аудитория минут 10 не
могла успокоиться. Вот некоторые из них (слово в слово):
- Живорождением называется, когда после извлечения продукта зачатия из
организма матери, вне зависимости от продолжительности беременности,
плод дышит или проявляет другие признаки жизни.
- При рождении ребенок попадает в совершенно иные условия существования:
переход от невесомости к условиям атмосферного давления…
Thorny