Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tiger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын звонит маме, живущей в другом штате. - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему?! - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны тещи и порванные баяны... Но память человеческая ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление: "Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..." Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики. Видно, глубоко засел этот анекдот...
Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68. Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный) никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках. Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс, лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы дыбом встают..." Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно, предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...
Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый. Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный, но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть, не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со статистикой (среднее число заграничных командировок, семейный статус, т.е. необязательная информация). Я автоматически: "Милая, если б я умел читать, покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."
Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских. Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!! Потом секунду подумала и выдала: НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно 60 баксов!!!!) Во как!!!!!!!!!!
Небольшой развивающейся стране в центре Европы срочно требуется президент с опытом работы на президенстком посту - не менее трех сроков! Оплата высокая! Обращаться по телефону в администрацию 5555555.
Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том), но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл: "Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум: законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее полностью".
В магазине: - Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку! - Нет такого в продаже! - Как нет? Вон же, на витрине лежит... - Так это вафли, а не печенье! - Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!
Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало. Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи: "Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы". Такая вот игра слов...
Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том), но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл: "Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум: законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее полностью".
Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а слово "стервец" толкует десятью способами... Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице отзывался так: - Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...
Еще учился в школе, когда стал свидетелем этой сцены. Жил я тогда в маленьком украинском городке в Полтавской области. Ехали мы, значит с ребятами из школы на городском автобусе, ну разговаривали о чем-то своем, настроение хорошее было. А дороги там тогда, надо сказать, были ни к черту (да и сейчас, впрочем, тоже), и с аммортизаторами у наших родимых автобусов как-то не очень так чтобы хорошо. Поэтому болтало немилосердно. Так вот, ехал там дедушка со внуком, или со внучкой, неважно. И так, как он стоял возле компостера, то он решил он сам прокомпостировать талончик. Но так как автобус брыкался и подпрыгивал, то он минут пять никак не мог попасть талончиком в компостер. И тут автобус останавливается на светофоре, и бабуля, сидящая возле компостера и наблюдающая эту картину говорит так громко в неожиданно наступившей тишине: "Та всувай же диду, покы стоить!" На остановке народ из автобуса выползал.
Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза: "Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать математику, где 1+1=0..." Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в точных науках...
Подразделением морской пехоты армии США в ходе боев в Ираке была захвачена плантация конопли. Потеряв десятки человек убитыми, америкацы продолжили наступление на Багдад...
Вот чего я пару дней назад увидел по ТВ... Французкий канал мод (www.ftw.fr, кажется), круглосуточно показывают понятно что. Иногда на девицах из одежды - только мизерные трусики и рисунки на теле, так что казалось, уже ничем меня не удивить... М-да... Идет показ деловых костюмов, длинные юбки, пиджаки, наглухо застегнутые дамы самого серьезного вида, медленная музыка... Вдруг на подиум резво выбегают два мужика. Из одежды у обоих - только висящая нa веревочке на причинном месте бирка, типа тех, что выдают в гардеробе. Бодро пробегают по подиуму, хлопают подвернувшихся девушек по попкам и убегают. А я еще долго сидел и размышлял, не глюк ли это...
Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок, которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией): - Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать, глупо смотреть на то же самое на экране. Я гордо ответствовал: - То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама при всем желании исполнить не сможете...
Сажусь поутру в машину, врубаю магнитофон, оттуда начинает завывать Земфира, кого-то обещает убить по дружбе, при этом называя себя синоптиком. Голова трещит слушать этот ужас, выдергиваю кассету... Земфира продолжает про синоптика, но с другого места. "Вот это колбасит," - подумалось мне. Оказалось, просто совпадение, по радио гнали ту же самую беспонтовую пургу. И вспомнил я древний анекдот, о мужике, который, включив телевизор, увидел Брежнева, рассказывающего об успехах народного хозяйства. Начал щелкать каналами, а там везде Брежнев. И только на последнем канале в ТВ возникло лицо КГБшника, который сказал: "Пощелкай, пощелкай, за тобой уже выехали".
Первая Мировая началась с разборки в Сербии. Поделили Польшу и Литву, как следствие - Вторая Мировая. И нынче: "Клинтон имеет Сербию, а полька Моника стискивает зубы..."
Армейское... Там, где я служил, была удаленная точка. Приближающуюся машину видно за пару километров: пустыня... И слышно тоже издалека. Посылали туда обычно резервистов, и пьянка шла вовсю. Но попался как-то надоедливый майор, который решил заставить их нести караул, как положено. А положено так: двое с рацией идут по маршруту, один остается на входе в охраняемую зону. Разумеется, все трое пили без передыху, а как приедет проверка - они как раз минуту назад вернулись. Майор поставил в конце маршрута коробку и велел класть туда записки с точным временем, когда караульные туда пришли. И так каждые два часа. А туда 40 минут в один конец. Но не учел вояка одного: резервисты пришли служить, хорошо экипированные. В частности, все были на машинах. Каждые два часа самый трезвый _ехал_ опускать записку в коробку...
Зашел я на работе на кухню. А там кто-то стенки обклеил фотографиями голых девушек. Завариваю чай, стуча зубами от холода, и раздумчиво произношу: - И не холодно им... Присутствующие выпали в осадок...
Советское время. Подростки встречают шикарно одетую женщину. - Раздевайся! Забрали шмотки идут дальше. Навстречу им старуха. - Раздевайся! - Да что Вы соколики, на мне только старое тряпье. - Все равно, раздевайся! Старуха разделась. - А теперь, одевайся! Отдают ей награбленное (шелка да меха). Старуха, одеваясь: "Ох, спасибо соколики, не знаю кого благодарить. Кто ж Вы такие?" - А мы, бабка, Тимуровцы!
Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома, метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо... Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься. Жму... За окном - автоматная очередь...
Рассказывала моя знакомая... Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам. Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать... Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили, когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались в туалет блевать...
По телевизору Газманов спел "Путану"... Вспомнилось, как десять лет назад на свадьбе одной моей знакомой оркестр первым номером программы исполнил именно эту песню... Скандалец был еще тот...
- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально проведение демонстраций Народному фронту в любое время! - Да ты что? - Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.
Рассказывал мой приятель... Лет двадцать назад в Израиле с небольшим интервалом появились две новые машины. Одна местного изготовления, другая - румынская. Какую-то из них я даже видел недавно на улице, но модели были страшно неудачные. Израильская, кажется, была сделана из пластика, ну и через пару лет разваливалась на куски. Да, а кто-то из его приятелей купил этот драндулет. И даже поставил дорогую сигнализацию, хоть и обьясняли ему, что такая тачка неинтересна угонщикам... Его машину таки угнали. И оставили в трех кварталах, сняв с нее сигнализацию...
Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию. Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены. Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам: жену на работе не отпускают или только-только разбежался с подругой. А почти халявная путевка пропадает... И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую. Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез, поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал: - Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у. - Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша. - Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет полутора часов.