Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tio Marcos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1423116/ о неулыбчивых русских. Если вдуматься, мы не одиноки. Угрюмый пьедестал почёта с нами делят норвежцы, финны, шведы, эстонцы и японцы. Достойная компания, ага. Спрашивается: что довело нас всех до жизни такой?
Версия первая, парикмахерская. Северные народы носили бороду и буйную швелюру, для тепла. Улыбаться среди этой растительности - пустая трата времени и усилий. Никто не тратил и не тратит, хотя бороды вышли из моды. Японцы вот как-то выпадают из ряда...
Версия вторая, антропологическая. У северных народов вообще слабо развиты мимические мышцы, так склалось. Японцы будут возражать, но приняв версию их происхождения через Камчатку от чукчей, эскимосов и мифических айнов - всё складывается.
Версия третья, экономическая. Жизнь в зоне рискованного земледелия не располагает к зубоскальству. Японцы замечательно вписываются: у них там на островах узенькая полоска морского берега, остальное горы, ни пашен, ни выпаса.
Версия четвёртая, геополитическая. Как правило, вытекает из экономического уклада. Чем скуднее питательная база, тем суровее вертикаль власти. Эффективно тиранить народец с шутками да прибаутками никому вроде не удавалось. Японцы не дадут соврать: сразу харакири!
Вдогонку истории www.anekdot.ru/id/1362522/ В прошлый чемпионат мира приехал я на какую-то встречу к 11:00. Позвонил в домофон. Довольно долго не отвечали, потом торопливо так: "Здравствуйте, сейчас все очень заняты! Вернитесь, пожалуйста, через сорок минут," - и отключились. Ладно. Пошёл погулять. А на улицах пустовато, ни машин ни прохожих, магазины не работают... То ли церковный праздник, то ли забастовка, я тогда ещё плохо разбирался в обычаях страны пребывания. Набрёл на кафешку. Там телевизор показывал футбол. А, понятно, аргентинцы играют! с кем? со шведами. До конца матча меня не примут. Хорошо хоть кофе налили. По истечении сорока минут звоню опять в домофон. Снова долго не отвечают, потом: "Пожалуйста, ещё двадцать минут!" Догадываюсь: дали дополнительное время. Через некоторое время город взорвался !!! на улицу выбежали вопящие толпы, со всех балконов крики, свист и дудки, сигналят автомобили !! Аргентина забила пенальти.
"Мы бы помыли сапоги в океане, но у нас сапог нет." Несколько лет назад я впервые гулял у моря в Коста-Рике. Пляж тянулся и тянулся, так было ново и всё интересно, километров на десять я тогда ушёл... эпично! На днях решил повторить поход. Пристегнул сандалии к рюкзаку и пошлёпал босиком вдоль прибоя, щурясь на солнце. Через часик присел отдохнуть, попить водички - a на рюкзаке висит одна сандалия, левая. Каррамба! правую потерял. Да хрен бы с ней ? ага, если б. Во-первых, уйти с полосы прибоя на дорогу по раскалённому песку уже проблематично. Во-вторых, дорога раскалена не меньше, придется на правую пятку что-то как-то наматывать. В-третьих, неизвестно сколько времени уйдёт на поиск и покупку подходящих шлёпанцев, чтобы добраться до дому. В наших гондурасах 42-й размер ноги считается ОЧЕНЬ большим, а у меня 44-й, на заказ шью. Значит, пошёл по своим следам обратно, спрашивая всех встречных: вы видели оброненную сандалету, вот такую же? Примерно пятый махнул себе за спину: вон валяется. "Если бы ты потерял сразу обе, - прокомментировал позже соратник Уорнер, - было бы без шансов !" В следующий раз закажу обувь с пряжками, фигня все эти липучки.
Лучший "советский" марш написал в 2008 году британский композитор Джеймс Ханниган (James Hannigan) для компьютерной игрушки Red Alert 3. Советского Союза тогда уже не было, но действие Red Alert происходит в альтернативной реальности: "кого надо вовремя расстреляли бы - так и до сих пор были бы великой державой." Отдельно восхищает мозговыносящий текст, исполняемый на русском языке с жутким алабамским акцентом. К сожалению, об авторе слов ничего не известно. Видео с этим маршем первое в выдаче Гугла, Яндекса и Ютуба по запросу на всех известных мне языках: "soviet march", "marcha soviética", "советский марш". Особенно рекомендую в исполнении Королевского Военного оркестра Норвегии.
Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника: - Как позавтракал? Охотник отвечает: - Ел сыр. Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника: - С чем? Охотник отвечает: - С луком.
Опять про забытые вещи. Хозяева одного ресторана раз в месяц бесплатно кормили дружественную театральную труппу. После такой посиделки осталась картина маслом... ну то есть живописное полотно, в рамке, абстрактного содержания, полтора на полтора метра размером. Прошла неделя, за картиной никто не пришел. Позвонили в дружественный театр. Не помогло: прибился, грят, художник, кто такой не знаем, телефона тем более нет. А полотно между тем мешает, переставляется из угла в угол, ресторан не такой уж большой. Повесить, как это принято, не выходит - стены стеклянные. На следующую посиделку артистов художник не явился. Официант говорит: если никому не нужна, я заберу. Ему отвечают: да пожалста ! Ресторан закрывался в полночь. Он рассчитывал по ночному времени и безлюдью... но в автобус с картиной не пустили. А такси ночью - "это ж получится, что я её купил !" Так и пёр картину пешком из чистого упрямства. Порядка шести километров. Слегка беспокоился полицию встретить. Но обошлось.
И пережившим годы эти, Прошедшим море по волнам, Нам удивятся наши дети, А внуки не поверят нам. (Л. Озеров)
Поляки - вторая по пронырливости нация после евреев. Приятель из Аргентины с характéрной фамилией Домбровский (Dombrowsky) недавно заезжал в Коста-Рику провести отпуск. Мы тут неплохо посидели, рассказанного им хватит на несколько историй. Даю их с продолжением в хронологической последовательности. Домбровская байка N 1: Прадедушка. Звали прадедушку Мацей, в армию его призвали из той части Польши, что относилась в 1914 году к Австро-Венгерской империи, то есть воевал он против русских. Попал в плен, сидел в русском лагере, российские октябрьские/ноябрьские заварушки 1917 года очень мало его касались. Тем временем по итогам 1 Мировой войны Австро-Венгрия прекратила своё существование. Выражаясь современным языком, "ликвидацию австро-венгерских активов" почему-то поручили Франции. Не знаю, как французы обошлись с материальными ценностями, но эвакуацию из России примерно 60 тысяч австровенгерских пленных они организовали "через жопу" - отправили всех для вывоза в Европу через порт Владивосток. История известная - белочехи: мирнейшая нация удостоилась звания "интервентов" против свежесозданной советской республики. Их сажали в поезда, но потом эти поезда тормозили всякие комиссары, агитируя повоевать ещё немножко за "советы". От такой жизни дисциплинированные чехи (и все кто с ними) озверели: по линии железной дороги Пенза - Владивосток они, приезжая, забирали себе власть и держали её до прохода последнего "чешского" эшелона. Небезызвестный Я.Гашек побыл "чешским комендантом" станции Бугульма. Aдмирал Колчак поплатился жизнью, пытаясь пресечь возвращение чехов домой. Последние части чехословацкого корпуса отплыли из Владивостока во Францию в сентябре 1920 года. А Мацей Домбровский в январе 1918-го встретил некоего русского Тимофея, который предложил ему незатейливо угнать поезд, чтобы развезти по домам бывших российских солдат. Так и сказал: "Ты ж католик, значит разбираешься в железнодорожных картах." Под угрозой оружия они захватили паровоз и несколько вагонов, ехали из Пскова через Новороссию до границы с Румынией, высаживая по пути сослуживцев Тимофея. В Европе ликвидация Австро-Венгрии шла полным ходом: румыны интернировали Мацея вместе с поездом, но уже летом 1918 года он вернулся в родную Польшу. И немедленно переселился в Варшаву, подальше от немцев.
"Как говорит наш дорогой шеф..." (Бриллиантовая рука) Стрельбище, Коста-Рика. В так называемой "пандемии" мне несказанно повезло с местом работы и адекватным руководством. Всё на открытом воздухе: запрет на прогулки? - пока пройдёшь галерею номер 11 от речки до горки 350 метров, уже хорошо; маска? - только если полиция или Минздрав приедут с проверкой; а руки с мылом и дó того мыли. Год назад в марте 2020 г. некий барселонский ресторатор написал на входе в своё заведение: "Запрещается использование дезинфекции и масок!! Сюда приходят умирать как герои, с бокалом вина или пива в руке!!" (https://m.vistoenlasredes.com/twitter/hay-que-caer-como-heroes-por-frasesmadespain). Надеюсь, этот достойный человек здоров и благополучен. Мы его лозунг слегка изменили, особенно хорошо скандировалось по субботам, хором, вчетвером - Рауль шеф, Уорнер оружейник, Карлос инструктор и я: "Какая нахрен маска? Сюда приходят умирать как герои, с оружием в руках!" Клиенты аж приседали, но находили в себе силы смеяться. Со временем шутка приелась. В эту субботу Рауль шеф выдвинул новый лозунг: "Какая нахрен маска? Пора вернуть нормальную жизнь!"
"Ты ничего не докажешь, Джейк. Это Китайский квартал." (нуар) Когда в конце XIX века очередной государь-император одобрил проект Желтороссии, китайцы в России стали привычной частью пейзажа. Сначала, понятное дело, на Дальнем Востоке, потом в Сибири, а к 1910-м годам добрались и до российских столиц. Присоединение Манчжурии считалось делом почти решённым: подданство в упрощённом порядке, все дела. А как они строили железные дороги! например, в Мурманск. К началу I Мировой войны китайцев в России насчитывалось полмиллиона. Высокое китайское презрение к религии, администрации и санитарным нормам страны пребывания вынуждали эту самую администрацию селить этих самых китайцев покомпактнее, желательно на отшибе. Так возникали чайнатауны по всему миру - пусть там промеж себя разбираются (старейший за пределами Азии примерно с 1850 г. в Сан-Франциско, США). Придя к власти в октябре (ноябре) 1917 г, большевики не верили своему счастью и обещали всем всё за поддержку: "Мир народам, земля крестьянам, море матросам...". Неизвестно, чего наобещали китайцам (опиум?), но их порядка 100.000 подалось в Красную Армию. Больше половины состава ЧОН - Частей Особого Назначения - составляли китайцы. Невероятно дисциплинированные были солдаты, особенно под командованием китайских же командиров. "Ударить человека - значит причинить ему боль. Убить человека - значит избавить его от боли." К середине 1920 года большевики озаботились индустриализацией и стали задерживать своим наёмникам жалованье, взывая к революционной сознательности. Китайцы, кто жив остался, кивнули и разошлись по домам: кто в Москву, кто в Питер, кто в Мурманск. Отношения между китайской общиной и Советской властью испортились. Косвенное свидетельство: в нашумевшей повести "Красные дьяволята" (1922) одного из трёх главных героев, китайского акробата, зовут Ю-Ю. В одноименной экранизации (1923) китайца уже срочно заменили на негра, тоже акробата, Тома Джексона. В снятых "по мотивам" сильно позже "Неуловимых мстителях" их поделили на цыгана и гимназиста. Чайнатаун в Москве продержался по одним данным до 1925 года, по другим данным до 1930-го. После смерти Владимира Ильича Иосиф Виссарионович простил всем, кому был должен, порекомендовав китайским товарищам уделять больше сил освобождению исторической родины. Их не депортировали в теплушках, "выдавливая" постепенно. Сначала из европейской части, потом из Сибири, в конце - с Дальнего Востока. А кто не уехал до 1937 года - тех расстреляли. К чему я всё это рассказываю... Есть серьёзное подозрение, что Китай-город в Москве таки название бывшей китайской слободы. Гиляровский указывал, что там всю первую четверть XX века работал громадный толкучий рынок. А какой рынок без китайцев? И наоборот.
Народ выходит из церкви. Вдруг кто-то вопит: - Братья ! Я снова буду ходить ! К нему подступают: - Поведай нам, какое чудо даровал господь ? - У меня украли машину...
"П" - предусмотрительность. Во время полета Гагарина советские газеты получили три конверта, один из которых надо было вскрыть по сигналу. В первом конверте было сообщение о благополучном завершении полёта. Во втором конверте было сообщение о гибели космонавта. В третьем конверте было сообщение на случай приземления Гагарина за пределами СССР.
"У меня никогда ни с одной девушкой не было "нашей с ней мелодии", но для мечты -- правильно !" (Квартет И)
"Cоратник" Уорнер - классический бабник. Почему он женат и счастлив в браке - для меня загадка. Не без эксцессов: пару месяцев назад жена разбила об стену его смартфон в припадке ревности. Он пожаловался, что финансовое положение не позволяет сразу же купить новый - ипотека, то-сё... А у меня валялась без дела старая кнопочная Моторола. Не вопрос одолжить хорошему человеку. Потёр фотки, номера и прочие "личные данные", одолжил. Кое-что упустил, как выяснилось. Телефон он вернул в целости, никаких претензий. Сидим, значит, в минувшую субботу на рабочем месте. Раздаётся мелодия звонка... МОЕГО звонка ! регтайм из старого польского фильма "Ва-банк." Лезу за мобилой, туплю... А на звонок отвечает Уорнер, в свой новенький смартфон! Поговорил, смотрит на меня, выдаёт: - Классная же мелодия, ни у кого такой нет ! В тот момент я постиг чувства защитников авторских прав. Не разделил всем сердцем, но понял. Одиннадцать лет на всех моих мобилах стоял регтайм из "Ва-банка". И? теперь я имею право на музыку Хенрика Кузняка? Дебил. Ищу новую мелодию на звонок.
Навеяно описанием девчушки-веселушки из https://www.anekdot.ru/id/1265372 Важное дело с утра сорвалось. Зашёл в кафе выпить кофе с тортиком, cижу в расстроенных чувствах. По залу порхает, напевая, официантка, она же бариста. Обращается ко мне: - Невкусно? вы так задумались! - Ну, - отвечаю, - есть о чём... Девушка пошла за стойку и убавила громкость музыки почти до нуля.
В современном иврите существует понятие "русский роман". Соответствует примерно нашему присловью "страсти-мордасти", т.е. эпичная кровно-любовная история с толпой героев. Откуда я это знаю? Израильский писатель Меир Шалев, вдохновившись шедевром колумбийца Г. Маркеса "100 лет одиночества", в 1988 году сочинил на местном материале свою смачную многофигурную композицию с мощной примесью мистического реализма, от 1913 года до наших дней. Назвал книгу незатейливо: "Русский роман", обыграв вышеупомянутое понятие. Плюс главные герои родом из Одессы. Для русскоязычных читателей Меир специально написал предисловие с разъяснением, почему роман "Русский роман" именно "русский". Англоязычным читателям он ничего разъяснять не пытался, или пытался но без толку. В английском переводе книжка называется "The Blue Moutain" (Синяя Гора).
"Соответственно, и для молодых женщин лучшей психотерапией является… и доктор Гоаннек привел примеры за номерами три, четыре и пять." (АБС, Жук в муравейнике) Нравились мне всегда длинноногие блондинки, на одной такой я впоследствии женился. А вот "вешались" на меня миниатюрные брюнетки. Одну такую я чуть не ухандокал до смерти. Вернее, она сама, чёртова экстремалка... Н-но по порядку ! Восстановившись в институт после армии, баловался я черчением курсовых проектов за деньги, ну и ненароком нарисовал достаточно, чтобы прокатиться с подругой на зимних каникулах в Ялту. Назовём подругу Лиля, мы учились в одной группе. Она никогда не видела моря, я ни разу не видел Крым - мои родители предпочитали ездить в Сочи. Стоял самый конец советских 80-х годов, об поселиться в один номер гостиницы не могло быть и речи. Облико морале. Мы так и планировали - перекантоваться денёк, потом найти частное жильё. Что и было исполнено, но далеко не по плану. Море подруге понравилось чрезвычайно!!! она не желала даже пойти пообедать, а хотела вечно идти параллельно прибою. Параллельно прибою мы вдруг обнаружили чудо невиданное: называлось "Сон у моря" - два трёхэтажных здания без четвёртой стены. Серёзно: каждый этаж представлял собой обширный балкон, открытый к морю и заставленный кроватями. "Хочу !!!" - заорала Лиля, мигом нашла нянечку, ответственную за постельное бельё и спальные мешки. Вообразите, эта пыточная система предусматривала "фунциклирование" даже зимой ! Корпуса делились на мужской и женский, никакого смысла в "Сне у моря" я не увидел, и вообще после армии предпочитал отапливаемые помещения. Мы впервые за время знакомства бурно поругались, она осталась, я вернулся в гостиницу. Утром дежурная по этажу принесла записку - звонили из "Сна у моря", меня искали. Ночевка на ветру в спальнике не прошла даром - подруга слегла с температурой 39 и 6. Вообразите, в зданиях без четвертой стены на этот случай был предусмотрен изолятор! Явившись по вызову, я обнаружил, что общительная Лиля за небольшую мзду договорилась о подселении меня к ней в палату. Изолятор отапливался. Мы платили в день как за гостиницу. На свежий воздух в пределах "балкона" выходить разрешалось, но мы не особенно стремились, м-да; кровать и в палате была. Нянечки лечили девушку таблетками и уколами, а также кормили нас домашними разносолами и поили домашним же вином из трёхлитровых банок. Меньше недели потребовалось подруге, чтобы выздороветь. Подозрение на воспаление лёгких не подтвердилось. ...Летнюю сессию она "завалила" и отчислилась; лицом и статью походила на Лайзу Минелли из Павлодара; десяток лет спустя сердце сладко ёкнуло и почти остановилось, когда мы с женой смотрели на видеокассете "Rent-a-Cop"...
"Ну, за католическое !" (тост) В начале 2000-х годов гулял я по центру Москвы. Кончался март, с крыш уже вовсю капало, но снег лежал. На задАх площади Воровского, посреди какого-то обширного двора стоял типичный советский дом культуры с колоннами. Перед зданием толпились негры и мулаты, в руке у каждого зеленела пальмовая ветвь. На фоне сугробов слегка непривычно, согласитесь? Оказалось, в ДК устроена католическая церковь, а нездешнего вида католики отмечают день прибытия Христа в Иерусалим - Пальмовое воскресенье. В православии это Вербное воскресенье; на две недели позже, как водится. Нет-нет да задумаюсь: импортируют они пальму или выращивают в теплицах? там и тогда спросить не догадался.
"Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается." (закон Мерфи, он же закон подлости) Стрельбище, Коста-Рика. По субботам и воскресеньям "самый сенокос", в смысле больше всего посетителей. Те, у кого нет собственного оружия, могут взять его напрокат. Самый популярный нынче калибр на планете - 9 миллиметров. "Пушки" хранятся на складе, рассортированы по калибрам в трёх сейфах. Утром воскресенья народ уже заказал три пистолета, я отомкнул сейф с девятимиллиметровыми, но дверка не открылась, а защелка осталась в руке. Извиняюсь перед клиентами, объясняю причину, обещаю порешать. Звоню шефу: во-первых, у него дома личный арсенал, пусть привозит; во-вторых, узнать телефон специалиста по сейфам. Ага, щаз-з!.. Шеф оказывается на пляже, т.е. не привезёт. Специалист по сейфам оказывается на другом пляже, т.е. не приедет. Воскресенье же. Им там "Маньяна!" (mañana, исп. - завтра), а мне здесь и сейчас выкручиваться. Карлос-инструктор без энтузиазма одолжил клиентам собственный пистолет, один вместо трёх. Номер раз. Счёт убытков начался. Явился желающий 9 мм номер два. На замену не согласился, ушёл недовольный. Счёт убытков продолжился. Для очистки совести я обзвонил в Интернете тех, кто открывает замки круглосуточно. Ожидаемые "три конца", воскресная срочная цена. Шеф не одобрил. Заглянул с визитом приятель Карлоса. За пиво согласился одалживать клиентам свой револьвер 38 калибра. Явился желающий 9 мм номер три. Уговорили пострелять из револьвера приятеля. Счёт убытков затормозился. Явился желающий 9 мм номер четыре. Был с девушкой, благодушный поэтому, согласился на "мелкашку", она в прокате подешевле. Счёт убытков продолжился. Явился желающий 9 мм номер пять. Уговорили пострелять из револьвера приятеля. После этого патроны 38 калибра кончились. Вернули приятелю его револьвер. Счёт убытков пополнила стоимость пива. Явился желающий 9 мм номер шесть. К счастью, самые первые клиенты уже вернули пистолет Карлоса. Счёт убытков закрылся, рабочий день кончился. ...Да, чуть не забыл: до ближайшего к нам пляжа 105 километров.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1419031/ "уно-уно-уно ун моменто". В конце прошлого века мы импортировали и продавали итальянские насосы. Как хорошего продавана, меня поощрили поездкой к изготовителям. Лукавый, но душевно щедрый наш директор делал поездку этаким аттракционом: вылет Москва-Венеция в субботу, воскресенье в Венеции, а уж с понедельника по заводам провинции Виченца. С наказом: на хозяйскую домашнюю граппу не налегать; смотреть, чего у них ещё интересного имеется. Да... Когда пароходик из аэропорта Марко Поло тарахтел по Большому Каналу в сторону Сан-Марко, меня накрыло всепоглощающей волной небывалого счастья и ЧУДА. Гений места: здесь кошки могут плавать, стены - плакать. Со стороны же - я стоял на корме, вцепившись в поручни, глядел на проплывающие в сумерках палаццо, смеялся, плакал и орал. Oдна приятельница позднее предположила, что случился трип в прошлую жизнь, там я был венецианцем. Закупщик татарин Динар, свидетель трипа, припомнил за ужином: - Ты интеллигентный парень! Песню пел на итальянском. - Какую? - удивился я. - "Уно-ун моменто", оба куплета с припевом, по кругу. А вот я в первый вечер всё только матерился по-русски и по-английски, так мне рассказывали. ...Ti amo per sempre, La Serenissima!
"Толпа скандирует: — Мо-ло-то-ва ! Мо-ло-то-ва ! Горбачёв выходит на трибуну: — Товарищи ! Молотова нет и больше не будет ! — В зёр-нах ! в зёр-нах !" (анекдот) Очень интриговали меня в детстве надписи на банках советского растворимого кофе: "С добавлением цикория" и "Брать только сухой ложкой". Поскольку пить этот самый кофе детям строго воспрещалось, спрашивать у взрослых о значении загадочных надписей было боязно. Пару раз, когда родителей не было дома, я осторожно доставал кофейную банку, мочил ложку, брал из банки кофе - и ни хрена не происходило !!! то есть совсем ничего. Осмелев, я даже насыпал этот порошок в чашку, разбавил горячей водой из-под крана, добавил сахара и выпил. Не впечатлило. Чашку вымыл, банку поставил на место. (почему из-под крана? родители предусмотрительно отключали газ, уносили и до вечера запирали газовый баллон в гараж во дворе, так что получить кипяток в домашних условиях я не мог). Значение слова "цикорий" выяснилось в пятом или шестом классе на уроке ботаники. Впрочем, через пару лет растворимый кофе надолго пропал из обихода, качество чая упало навсегда; а дальше закружило-понесло... Но история не об этом. Там и тогда мой папаня, уходя на службу, священнодействовал по утрам: 1 чайная ложка растворимого кофе; 2 чайных ложки сахара; несколько капель молока; всё это примерно минуту энергично растереть ложечкой на дне чашки и залить кипятком из чайника. Получался напиток - та да да даммм ! - с пенкой. Капуччино, фактически. "И немедленно выпил." После школы виделись реже: я студентствовал, ходил в армию и с приключениями восстанавливался в институте. Года с 93-его батя между делом учил меня молоть зёрна и варить кофе в турке - всякое такое завозили "челноки". Откуда взялся тот дурацкий рецепт эрзац-капуччино ? спросить уже не у кого. А секрета сухой ложки я не знаю до сих пор.
Вдогонку истории про "николаев" от 25 ноября https://www.anekdot.ru/id/1162247 Вспомнилось в детстве читанное - то ли у Жюля Верна, то ли прям в "Денискиных рассказах" - радикальное средство "Kрысиный волк" (он же "Kрысобой"). Якобы если запереть десяток крысюков в железном ящике без еды, то самый сильный и беспринципный сожрёт других крыс, станет каннибалом и иной пищи больше не захочет. Как-то это было связано с морем: "крысобои" были особенно востребованы на кораблях. Так и вижу брутального грызуна, с чувством исполненного долга вылазящего из трюма за бифштексом с кровью вдали от родных берегов. Умилительная подробность: если крысобою в брачный период попадалась подходящая крыска, он обзаводился потомством и (та-дамм !) бросал каннибальские привычки. ...Пожалуй, всё-таки Жюль Верн? французским духом пахнет.
"Уходишь? Счастливо!" (Ю.Визбор) На новый континент я приехал с одним чемоданом. Первой покупкой на новом континенте была шляпа; привет от О.Генри, великий писатель, "Короли и капуста". Вполне себе китайщина из синтетической соломки, с непривычки под ней страшно потела голова, перед каждой прогулкой по городу я закладывал внутрь пол-пачки бумажных салфеток. Жара же, январь. Южное полушарие, Аргентина, Буэнос Айрес. В процессе акклиматизации. Быстро пришло понимание, что шляпы в городе никто не носит, мода давно поменялась. Некоторое время я поупорствовал: символ другой жизни, каррамба! Америка и шляпа - близнецы сёстры! Взял однажды бандану, чтобы наматывать на лысину вместо салфеток. Бандана от пота полиняла, по лицу стекли и засохли синие полоски, но обнаружилось оно только в конце дня перед зеркалом. То-то встречные сегодня улыбались чаще обычного. К осени, обжившись, я нашёл "сомбреро" поприличнее: фетровая полумягкая, цвета хаки, поля шириной в 4 пальца. Невыразимо в ней сам себе нравился! Зимой гораздо больше народу ходили в шляпах, удавалось затеряться в толпе. Спустя пару лет благополучно забыл это чудо в автобусе. Соломенная шляпа висела на стенке для антуража. Акклиматизация удалась. Человеку свойственно обрастать барахлом, чемоданов стало уже два. Понял, пакуясь к отъезду из Байреса 6 лет назад, что потрёпанная китайщина из синтетической соломки в багаж не влезает. Напрашивался красивый жест. Отхлёбывая из горлá Мальбек* , я вышел на берег залива Рио де ла Плата и запустил шляпу в воду. Надеюсь, её унесло в Атлантический океан. "Don't cry for me, Argentina!"
"Что такое "ёб твою мать" и как с ним бороться" (присказка). Стрельбище, Коста Рика. Три раза в месяц организуется официальный экзамен для лицензии на ношение оружия: офицеры полиции проверяют теоретические знания и стрельбу претендентов. Ну, один hombre ухитряется 27 февраля завалить практику: ПРОМАЗАТЬ больше 3 выстрелов в бумажку А4, с двух попыток. Твою мать! (номер раз) Ему говорим: ладно, бесплатно придёшь 10 марта, повтóрим. hombre является 12 марта вместо 10-го. Перепутал дату. Бывает. Твою мать! (номер 2) Ему говорим: бесплатно приходи 19 марта, повтóрим. С 18 марта объявляется карантин по коронавирусу, отменяются полицейские экзамены и ваще вся коллективная активность на стрельбище. hombre приходит 19-го марта, в следующую дату экзамена: его ж лично не оповестили. Твою мать! (номер 3) Отбрехались, успокоили, отправили. hombre приходит 29-го марта, в следующую дату объявленную на сайте ещё до карантина, внимательный стал. Твою мать! (номер 4) Отбрехались, успокоили, отправили. 15 апреля правительство Коста-Рики решит, продлевать ли чрезвычайное положение по коронавирусу. Твою мать?
В Буэнос-Айресе меня на тот момент ничего не держало, уже запланирован был переезд в Коста-Рику. Оговорил с шефами дату увольнения из ресторана, поторговался с квартиросдатчиками насчёт выезда из жилища: возврат залога, то-сё. Билеты заранее не брал: в Южной Америке высокоточное планирование себе дороже. До дня "П" (переезд) оставалось полтора-два месяца. Хозяйка ресторана поймала меня за пуговицу и спросила, нету ли испанско-русского словаря. А если есть, не продам ли. Есть, продам. Тогда возьми телефонный номер, друзья друзей, договаривайся. Покупательница Барбара оказалась учёной англичанкой, занималась то ли физикой, то ли математикой. В рамках своей научной работы она собралась после Аргентины посетить Россию и задалась целью выучить русский. Достать в тех местах англо-русский словарь нелегко, а на испанском она лопотала. Чёртова кукла отравила всю сладость прощания с Байресом, вцепилась как клещ, претендуя на моё время. Она приходила в ресторан и шелестела тетрадками, постигая разницу между "ехать" и "идти", причём свои вопросы громко орала из зала на кухню. Хозяйка её скоро шуганула. От общения по Ватсапу спасал старый кнопочный телефон (смартфон не пережил новогодних праздников задолго до). От ежедневных прогулок в парке спасало несовпадение рабочих графиков: в 5 вечера она заканчивала работу, а я начинал. Проклятое воспитание! пару выходных всё же пришлось на неё убить. И ладно бы она была молода, хороша собой... так даже ни на какую киноактрису не походила. Харррактер да, бронебойный: представляете, отказывалась общаться по-английски! Лукавая судьба подбросила мне шанс усовершенствовать английский разговорной практикой, но какой ценой! лучше не надо. Впрочем, одно доброе дело я причинил, порекомендовав занять освобождаемую мной квартиру: здесь Барбара существенно экономила на жилье. ...Занимательная символика напоследок: ресторан находился (и находится) на углу улиц Thames (Темза) и Costa-Rica.
Приятель рассказывает: "Мама проработала на государственной табачной фабрике 40 лет. Вместе с зарплатой им давали раз в неделю блок сигарет, марка на выбор. Часть мама раздавала, часть продавала - на калитке всю жизнь висело объявление "Продаются сигареты". Сама она не курила. Однажды изменился закон. Пришла полиция, сказала: торговля табаком требует лицензии, регистрации, уплаты налогов. Ладно, ответила мама и сняла объявление. Часть сигарет она по-прежнему раздавала. Я, глядя на неё, не курил, а папа жил с другой, ему не полагалось. Когда мама умерла... угадай, сколько пачек сигарет лежало в сарае? Шесть тысяч, примерно. Сестра у меня курящая, взялась сортировать... а там плесень, жуки, крысы. Её терпение кончилось на третьей тысяче, пачек сорок она себе отобрала. Остальное выкинули."
В Костромской облвоенкомат приходят три брата призываться. - Профессия? Первый брат: - Плотник. Второй брат: - Плотник. Третий брат: - Обтык. Офицер не расслышал: - Как, как? Оптик? - Не-е. Обтык! Когда братья избу поставят, я её меж венцов паклей обтыкаю.
"...пострелять из маузера Дзержинского." (анекдот) По субботам на стрельбище подрабатывает оружейник. Он не штатный сотрудник, поэтому уходит когда хочет. В эту субботу ушел в 2, а закрываемся в 4. В 3:30 является клиент. Выкладывает револьвер Смит-Вессон "модель 3", калибр .44, годы выпуска 1868–1898. Купил, грит, в Штатах, хочу опробовать, но прежде пусть оружейник его осмотрит. Мужик, оружейник уже ушел, можно я осмотрю? (я не эксперт, понятно, но что-то выучил, прочитал, нахватался - должность обязывает.) Трепеща, беру раритет (ручка, кстати, страшно неудобная, потом её поменяли). Состояние - идеальное, не потерт, нарезы как новые. Я всё это озвучиваю и интересуюсь - идём стрельнём? патроны есть? Он грит, есть патроны. Дымного пороху, как тогда положено. Но стрелять не будем, пока оружейник не осмотрит. Я говорю: чувак, это револьвер, с ним ничего не может случиться! (прошу прощения у читателей, не знающих разницы между пистолетом и револьвером - она есть. Да, антикварные пистолеты при выстреле иногда разлетаются на детали, посылая затворную раму в лоб стрелку. Револьвер в худшем случае треснет, и всё.) Если ты боишься - я не боюсь. Сколько денег ты хочешь за 1 патрон? Он грит, нет, стрелять не будем, пока оружейник не осмотрит. Чую, грит, ответственность... Ну не ссука??? Так я его и не уломал стрельнуть. Должен прийти в следующую субботу.
Пожилой родственник диктует по телефону номер банковской карты: - Девять... пять... ноль... один... "эл" латинская... - Стоп! Откуда там буквы? - Дальше вот "е"... - ???? - ????? - ??????? Короче, он держал карточку вверх ногами. L оказалась семеркой, Е - тройкой
Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился. - Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице. - Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец. Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы. - Что с тобой? - злорадно спросил первый. - Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.
