Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony Cameron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор в детском саду: - А моя бабушка цветы разводит. - А моя – вяжет. - А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».
Этим случаем начал свою карьеру известный московский риэлтер Артём К. Дело было в конце 90-х, рынок жилья в вузах не изучался, поэтому важнейшей риэлтерской профессией приходилось овладевать экспромтом, читая английские учебники и монографии. Вскоре, однако, выяснилось, что не все западные правила работают в нашей Азиопе.
Так, в числе первых клиенток Артёма была очень импозантная дама: наполовину японка, наполовину русская - назовём её Хакамадой Ивановной. Хакамада Ивановна только что овдовела, поэтому большая квартира на престижной Рождественке ей была не нужна: она хотела домик в Подмосковье и такую доплату, чтоб хватило на всю оставшуюся. Это всё она сказала Артёму по телефону, и вскоре он приехал на квартиру для осмотра и знакомства.
Дверь открыла сухонькая маленькая женщина с восточным лицом. Она была одета в какое-то кимоно, расшитое драконами, и обута в сандалии. На голове была тёмная лента - видимо, в честь траура по мужу. Она церемонно поклонилась Артёму и повела его по комнатам. Квартира была очень красивая - на полу плетёные циновки, стены украшены японскими миниатюрами, в углах цветы и диковинные вьющиеся растения.
В зале Хакамада Ивановна предложила присесть, поговорить и выпить чаю. Артём тоже почувствовал, что настало время установить с клиенткой доверительные, дружеские отношения. Отец наш Дейл Карнеги рекомендует для этого похвалить "какой-нибудь предмет, находящийся в доме клиента, но к сделке не относящийся". А в зале, на самом видном месте, как раз стояла на постаменте большая красивая ваза. Артём и сказал: - Какая изящная вазочка. В неё, наверно, хорошо ставить хризантемы? Тут Хакамада Ивановна завопила не своим голосом и начала рыдать. Артём испугался: - Что, что такое? Хозяйка сквозь всхлипы объяснила: - Ах, юноша, в этой урне находится прах моего мужа!
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков. - Парень, подкинь деньжат! - Да у меня самого ни денег, ни работы. - Тогда, может, поработать хочешь? - Хочу. - А кем хочешь – безруким или безногим?
Как-то в Южной Корее, в славном городе Пусане, случилось мне ходить по магазинам для туристов. И попал я там в необычную историю.
Захожу в магазинчик. На стенах и на витрине всякие сувенирные безделушки: миниатюры, резные фигурки из "слоновой кости", божки, мохнатый дракон в человеческий рост - оберег от злых сил, и тому подобное. За прилавком тусуются двое молодых корейцев - короткостриженный и длинноволосый - очевидно, родные братья. Обоим лет по двадцать. Передо мной они на пару ловко обслужили кореянку. Кореянка покупала чучело совы (тоже какой-то оберег): она ткнула пальцем в чучело, длинноволосый тут же ей поклонился, в секунду запрыгнул на лестницу, снял сову, передал её брату, а уже тот взял у женщины кредитку и упаковал сову в коробку. Вся процедура заняла секунд десять, не больше - только руки мелькали.
Я, тем временем, присматривался к сувенирам и не спешил. Иногда в магазине глаза разбегаются от разнообразия - и это был как раз такой случай. Братья сначала почтительно ожидали, затем у короткостриженного появилось срочное дело: он что-то быстро сказал брату и ушёл. Длинноволосый остался за прилавком в одиночестве.
Через минуту я сделал выбор: очень хороша была фигура коня, вырезанная из кости. Конь этот стоял на самом видном месте - прямо на витрине, глядящей на улицу. Указав на коня продавцу, я стал ждать, что меня так же быстро обслужат, как и покупательницу совы. Но кореец не двинулся с места. Я повторил просьбу вслух по-английски, но безрезультатно. Это меня озадачило. Может, я не так прошу? Не может же он не понимать ни жестов, ни английского!
Тогда я просто взял коня под мышку, отнёс и поставил перед корейцем на прилавок, а слева положил кредитную карточку, и добавил на международном языке, не разжимая губ: - У! Кореец резко помотал головой. Я озадачился ещё больше. Может быть, всё серьёзно? Может быть, у парня умственная отсталость - выполнять команды брата и подавать вещи он может, а сам считать и торговать не умеет? Я присмотрелся к лицу корейца. Оно было вполне осмысленным. Тогда я сурово сдвинул брови и поставил коня ближе к продавцу. - УУУ! - настойчиво повторил я. Длинноволосый замотал головой ещё сильнее.
Тут меня осенило. Молодой парень, наверно, хочет получить денежку мимо кассы! На карманные расходы. Как это я, русский человек, сразу не догадался? Я убрал со стола кредитку, вытащил две стодолларовые банкноты и повертел ими в воздухе, а потом указал на нагрудный карман корейца и вопросительно поглядел ему в глаза: - У?
Кореец вытаращился на меня и стал сверлить взглядом купюры, но с места не двинулся. Я разозлился. Чего ж тебе надо?! Мало даю? Две сотни баксов за эту ерунду - и тебе мало? В этот момент, к счастью, вернулся короткостриженый братец. Длинноволосый что-то залопотал ему, указывая на меня. Короткостриженный широко улыбнулся и на плохом английском спросил: - Желаете купить конь? Очень хороший вещь. Но он никак не продаётся, никак! - Это почему ещё? - А вот видите вывеску? - кореец указал на вывеску магазина, где были намалёваны четыре загадочных иероглифа. - Вижу. - На ней написано "Белый конь"! Конь, который вы взяли с витрины - он под вывеской конь! Он как двухголовый орёл с вашего флага - брэнд! Символ магазина. Поэтому он не продаётся.
Я, ошарашенный, помолчал минуту. Потом зачем-то купил бронзовую лягушку, приносящую удачу, и вышел из магазина.
Я хожу в приятелях Тёмы полтора года – срок для Москвы, замечу, немаленький – и за это время мы один только раз поссорились и обозвали друг друга дураками. И то в шутку. Вот как было дело. Накануне нашей встречи Тёму бросила девушка. Бывает. Нашла себе какого-то увесистого кошелька. Тёма очень благородно об этом умолчал – не хотел портить мне настроение – но я, конечно, скоро заметил, что он какой-то квёлый. - Кто-то умер? – поинтересовался я. - Любовь умерла, - грустно ответил он. - Найдёшь другую. - Тебе легко говорить!... Мне, действительно, легко об этом говорить. Опыт работы журналистом очень полезная штука – без всякого стеснения я могу подойти на улице к понравившейся девушке, представиться репортёром или фотографом какой-нибудь «Вечерней Рублёвки» - и начать развес лапши на слуховые анализаторы. 98% девушек никогда не спрашивают визитку и адрес редакции, зато сам ты всегда уносишь номер её мобильного, аськи и «Вконтакте». А если в процессе «интервью» понимаешь, что девушка тупее 180-градусного угла, можно и поглумиться. Никогда не забуду, как одна милая блондинка, нахмурив бровки, вспоминала, «на какой части тела Мерилин Монро была татуировка с одноглазым русским полководцем»?
- Один раз я попробовал познакомиться на улице, как ты учил! – продолжал Тёма. – Такая ерунда вышла! - Расскажи. - Вот слушай… Была весна. Прекрасный майский вечер. Цветут одуванчики. Порхают жуки. Я гуляю по парку со спаниелем. Вообразил? - Ага. - Иду себе такой красивый, никуда не спешу… И вдруг – она! Нет, не так. И вдруг - ОНА! Это был ангел. Лицо… Грудь… Походка… Мммммм! Я даже остановился. По-моему, даже плюнул на ладонь и пригладил макушку. - Прямо при ней?! - Нет, конечно. Не перебивай. ОНА плавно прошла мимо, обдав меня ароматом фиалки, а я стоял, растерянный и возбуждённый. - Даже я уже возбудился. - Вот. Я позвал спаниеля и медленно пошёл за НЕЙ. Сердце колотилось как бешеное. Ладошки вспотели. Как с НЕЙ познакомиться?! Она же – королева, богиня, а я… Меня всего трясло, ты понимаешь? Спаниель даже на меня гавкнул – подумал, наверное, что мне плохо… - Почему ты с ней сразу не заговорил? Нельзя тянуть. - Я не мог с ней заговорить! Боялся, что подавлюсь слюной или скажу «Гы-гы, привет!» - Ахаха. Ну, а дальше? - А дальше… Дальше свершилось чудо. Загремел гром. На парк надвигалась гроза, и через минуту закапал приличный такой дождик. - Не вижу ничего чудесного. - Сейчас увидишь. Дело в том, что у неё был с собой зонт, а у меня – не было! Понимаешь?! - Нет. - Болван. Я вдруг понял, что могу попроситься к ней под зонтик! Ведь так очень легко познакомиться, и не надо ничего придумывать. Ты просто догоняешь её и говоришь: «Девушка, можно к вам под зонтик? Меня Тёмой зовут, учусь в Сеченовке», ну и так далее… - Понял. А чем кончилось-то? - А кончилось вот чем. Я её догнал и попросил жалобно: «Девушка, можно встать под ваш красивый зонтик?» А она обернулась на меня, сощурилась и ответила: «Пошёл ты на фиг, придурок! Свой надо иметь».
С тех пор, как Тёма мне это рассказал, я больше не даю друзьям романтических советов…
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем. - Вася! А ты грозу любишь? - Нет. - А ты, Оля? - Нет. - А ты, Миша? - Люблю. (Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!
До конца июля Госдуме осталось принять два закона – «О борьбе с педофилией» и «О введении скрытого видеонаблюдения в школьных туалетах во время единого госэкзамена».
Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты… Назавтра на стол редактору легла заметка: «Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы головы!» Редактор поправил статью и передал главреду: «Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный «Майбах» протаранил стену!!» Главред поправил статью и поместил на передовицу: «МЯСО! После пьяного дебоша российская власть садится в бронированные «Мерседесы» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника спасли врачи!!»
Российские болельщики очень любят "Арсенал" с тех пор, как там выступает Шави (сиречь Аршавин Андрей Сергеевич). Самому Шави новый клуб тоже нравится, хотя Андрей не раз впадал в ступор от удивления, знакомясь с лондонскими фанатами.
Известно, что английские футбольные фаны - люди весёлые и хорошо организованные. Про каждого футболиста - если он чем-нибудь отличится - они складывают стишки-кричалки, и буквально за день разучивают их наизусть всей стотысячной толпой при помощи Фэйсбука, интернет-форумов и эсэмэсок. После памятного матча "Ливерпуль" - "Арсенал", когда Шави сделал покер (забил 4 мяча в чужие ворота), а комментатор НТВ-плюс получил психическое расстройство и распевал "Ля-ля-ля!" в прямом эфире - болельщики сложили новую кричалку и про Андрея.
Выйдя на следующую игру уже в капитанской повязке, Шави услышал эту самую кричалку и очень порадовался. Однако вскоре он заметил, что его кричалка чередуется с какой-то другой - Андрею померещилось в ней слово "Кабул" и ещё что-то, может быть, даже ругательное. Поскольку Шави тогда не совсем хорошо знал английский язык, он решил, что недослышал. Но после игры Андрей подошёл к Робину ван Перси и попросил его объяснить, что это за кричалка такая.
Ван Перси, довольно мерзко хихикая, объяснил. Оказывается, в начале 1994 года город Лондон посетил известный душегуб и враг Америки Усама бен Ладен - тогда ещё вполне легальный персонаж светской тусовки. Три месяца Усама провёл в городе, налаживая контакты с тамошним мусульманским подпольем (позже установили, что он за эти месяцы был у многих банкиров и бизнесменов, и выпросил немалые деньги на организацию "Аль-Кайеды"). Не забывал будущий террорист №1 и развлекаться. Оказалось, что бен Ладен - страстный футбольный болельщик и болеет за "Арсенал", как и его сыновья. Четырежды Усама приходил на стадион поддержать любимую команду, а однажды перед самым отъездом зашёл в сувенирный магазин клуба и смёл с полок четверть товаров - детям и знакомым на подарки. Торговлю пришлось остановить на 40 минут - продавщицы всё это время бегали и упаковывали вещи.
С тех пор фанаты "Арсенала" распевают на матчах кричалку: "He's hiding near Kabul / He loves the Arsenal / Osama / Oh oh oh oh!" А чередуются с этой кричалкой только кричалки про великих футболистов "Арсенала", и это большая честь.
Так Шави узнал, что значит быть по-настоящему великим.
Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч. Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80 км/ч. Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом – но разогнали только до 90 км/ч. Третьим приехал русский. - Где тут у вас кони? Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч. Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч. Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу: - Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать? - Вашего – не могу. - Почему? - Те были жеребцы, а у вас – мерин!
На золотой свадьбе муж обращается к жене: - Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: - Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! - Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
«Последнего героя» снимают в России. Место действия – Полярный Таймыр, зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут. Спасатели советуют: - Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим. - Почему? - Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10 километров, а вас – только за 3.
Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе интересуются: - Ну, как? Хорошая машина? - Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда мимо со свистом проносятся «Запорожцы».
Девочка вернулась с медосмотра и хвастается: - Доктор сказал, что у меня хорошие почки. - Правда? - Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн. - Я исполню любые твои желания, о мой господин. Мужик призадумался. - Хочу миллион долларов. Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными. - Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть! Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского. Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну: - Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..
"Единая Россия" меняет "медвежий" брэнд. Лидеры партии, вдохновленные успехом нашей сборной на Олимпиаде в Турине, вновь решили использовать образ Чебурашки. Новым символом "Единой России" будет зверь с головой Чебурашки и задом медведя. Обсуждаются два варианта названия - Чебурведь и Грызлишка...
Разговор двух мужчин в санатории: - У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться. Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно… А у тебя? - А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит «Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в обморок… - Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!
Канадским хоккеистам, прилетевшим в Москву во время знаменитой серии игр 1972 года, устроили приём по высшему разряду. Гостей не только поселили в одной из лучших гостиниц, но и выделили им, помимо комнат, зал, где они могли собираться вместе и обсуждать какие-то свои спортивные и личные дела. Канадцы всё время подозревали, что зал прослушивается. - Мы облазили всё помещение в поисках микрофонов, - рассказывал потом Фил Эспозито. - И обнаружили в самом центре зала, под ковром, аккуратный металлический круг, вделанный в пол. Мы, конечно, подумали, что там и замурован микрофон. Вчетвером с ребятами мы вооружились кое-какой арматурой и выкорчевали эту штуковину из пола. И как только мы это сделали, внизу послышался громкий треск и женские крики. Оказалось, что мы выдернули опору огромной люстры - она, конечно, рухнула, но, по счастью, никого не убила. После этой истории мне целый месяц было стыдно смотреть персоналу гостиницы в глаза".
Египет - страна прекрасная. Но жаркая. Между нами говоря, очень жаркая. Многие русские туристы такого климата не переносят. Но продолжают кататься туда в июне-июле из жадности. Цены в это время падают на двадцать долларов, вот они и катаются. Специальная замануха для мазохистов, хуле.
Описываю один случай, произошедший... не со мной, нет - с моим давним дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо, ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в это время поехал. Фиг знает, не спросил.
Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени. Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности - к жаре привычный.
Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.
Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов: "Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не видели!"
В какой-то момент экскурсовод замечает: - Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём Артаксерксом Третьим. - Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок. - Вам тоже жалко? - Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!
Вопрос в мужской журнал: - Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты? - Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект одинаков.
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую. Одевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
Сталин очень любил заводить новых друзей. Иначе он остался бы в одиночестве: ведь старые всё время попадали то в концлагерь, то в аварию, то под трибунал. Любимчиком вождя был Никита Хрущёв - когда Сталин собирал друзей на даче и заставлял себя развлекать, Хрущёв играл роль толстой тупой коровы, о чём признавался в своих "Воспоминаниях". А когда вождь начал умирать, друзья окружили его постель, сторожили её несколько дней, трогательно молчали и зачем-то пожимали руку Берии.
Лучший день жизни вождя был в 1923-м году, когда он приехал в Горки к парализованному Ленину. В руках у него было перехваченное письмо Ильича "К съезду", называвшее Сталина "посредственностью с авторитарными наклонностями", которого нельзя допускать до большой политики. Сталин сел напротив Ленина, раскурил не спеша трубку и сказал: "Ну что, Володимер Ильич, зачэм же ви так апрамэтчиво высказались?" Ленин в ответ сказал: "Ыыы... Ыыыыыыы" и возмущённо мотнул головой.
Худший момент в жизни Сталина настал 28 июня 1941 года. Фашисты бодро продвигались вглубь союзной территории, Сталин захандрил и махнул на всё рукой - уехал за город, слушать птичек. Два дня его боялись беспокоить, два дня вождь гулял на опушке леса и улыбался. Затем Молотов и Маленков, едва не писаясь в штанишки от ужаса, посмели приехать к вождю без приглашения. Сталин вышел к ним бледный, с гладко выбритыми щеками и в лучшем костюме - он думал, что его приехали арестовывать. Но те только пискнули, что страна не может без руководства. Сталин вздохнул: "Что с вами делать? Не можете без кнута!" - и вернулся в Москву.
Молотов и Каганович так обрадовались смерти Сталина, что прожили после его кончины один - до 96, а другой - до 97 лет. Молотов наверняка прожил бы и дольше, если б не испытывал на пенсии постоянные нравстенные страдания - мстительный народ отдавливал бывшему властелину судеб ноги в общественном транспорте, а продавщицы в гастрономе давали гнилую картошку с землёй.
На досуге Сталин читал и смотрел кинофильмы. Правда, до сих пор не решено, много он читал или мало. Я думаю, что читал он много - по крайней мере, он последний из правителей России, кто умел сам себе писать речи на десяти страницах без грамматических ошибок.
Любовью всей жизни Сталина была Наденька Аллилуева. Медовый месяц они проводили в осаждённом Царицыне, в 1919 году. Город каждые три дня штурмовали белые, утро начиналось с перестрелки и канонады. Однажды рядом с подвалом, где Сталин устроил штаб, разорвался снаряд; будущий вождь в это время пил кофе - и с потолка прямо в чашку сыпанула струя песку. В другой день в том же подвале Сталин угощал Наденьку Аллилуеву конфетами. Он пел грузинские песни, они целовались, хотя в пригородах в этот самый момент шёл страшный бой. Вдруг в подвал ворвался Ворошилов - глаза безумные, щека в крови - и заорал: - Иосиф, мать твою за ногу, белые на штурм идут, а ты со своей девкой чаи гоняешь! Воевать кто будет?! Сталин совершенно невозмутимо посмотрел на Ворошилова и спокойно сказал: - Что ты кричишь, Клим? Жизнь долгая - и пострелять успеем, и навоюемся.
Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник, сурово: - Почему вы пьяны? - П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать. - И?.. - Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь. - И?.. - Оказалось, что жена – лесбиянка! - Ну! - Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я, пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!
Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет: - Да… ещё… ещё… - В чём дело?! - Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета…
Пошёл в стоматологическую клинику поставить пломбу. Купился на рекламу: «Вставляем незаметно и без боли». Вышел с полным ртом новых зубов. Усыпили, заразы, и безболезненно вставили…
"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.
Митинг – удивительно приятное и согревающее событие. Даже если на улице минус десять, а ты стоишь на одном месте четыре с половиной часа – и потому что пришёл раньше всех, и потому что считаешь своим долгом отстоять до самого конца. Просто там, где собираются хорошие люди, случаются приятные и неожиданные встречи.
Вот в субботу на проспекте Сахарова я встретил Рому – человека, с которым не виделся уже три года. Фамилия и отчество для рассказа неважны, просто Рома. Представьте себе русоволосого, короткостриженого парня, лет двадцати трёх, роста выше среднего и с располагающей улыбкой. Представили? Это и есть Рома.
Рома теперь живёт в Германии, но новогодние каникулы и пару недель в июле исправно проводит в Москве. Про этого парня мало кто знает, а между тем, он – героический деятель оппозиции. Честное слово. Правый верхний клык у него искусственный. Настоящий был выбит в ноябре 2007-го в отделении милиции, практически на моих глазах.
В общих чертах дело было так. В начале декабря 2007-го года в стране прошли парламентские выборы. Само голосование было менее безобразным, чем тот хоррор и пиздец, который случился 4 декабря сего года – но вот то, что творилось до выборов, было похоже на геноцид малого народа. В роли малого народа выступали активисты СПС, к которым принадлежали и Рома, и ваш покорный слуга. Поскольку из партии к этому моменту сбежали все денежные мешки, а рекламной кампанией занялся ещё совсем неизвестный Навальный, создалась крайне щекотливая ситуация – зарегистрированная партия, в которой заправляют какие-то юнцы, вовсю кричала «Россия без Путина» и рассказывала в листовках, что чиновники обогащаются в десятки раз быстрее, чем народ Российской Федерации. Для Кремля это было совершенно неприемлемо, тем более что нефть тогда торчала под 140 долларов, соцсетей не было вовсе, а в зомбоящике установили культ личности одного лысеющего полковника – и СПС решили задушить. Процесс удушения шёл так бодро и динамично, что в конце ноября одному из лидеров партии сломали руку, близкого партии Каспарова упрятали в тюрьму, а Навального арестовали за «переход улицы в неположенном месте» и долго морально пытали в ОВД.
Если такое произошло с лидерами, можете себе представить, что творилось на местах с юными активистами. Нам двоим несказанно везло. Вплоть до 26 ноября нас ни разу не задержали, несмотря на расклеивание и разбрасывание листовок и устную агитацию в самых разнообразных местах. Но 26 ноября это всё-таки случилось. Нас забрали в отделение – разумеется, незаконно. Задержавшие нас милиционеры отказались предъявлять удостоверения и долго ругались, узнав, что у нас нет с собой паспортов. А уж в отделении настало царство Кафки – я попал в цепкие лапы майора К., а Рома – в цепкие лапы капитана М. Эти доблестные офицеры стали незатейливо, но напористо прессовать нас на тему якобы незаконной агитации. Фишка в том, что я учился на юридическом и очень недурно знал, как качать права при административном задержании. А Рома учился на программиста и ничего этого не знал.
Я стал деловито требовать составления протокола, причём захотел писать его собственноручно, потребовал дать мне ещё и бумаги для написания жалобы прокурору. Майор К. попробовал было удивиться – дескать, кто вам сказал, юноша, что протоколы пишут задержанные? В ответ я забросал его цитатами из закона, и майор К. тут же скис. Вскоре он скис окончательно – я начал монолог про устройство выборов в цивилизованном государстве, декламируя по памяти Питирима Сорокина, по работам которого как раз писал курсовую. Это был бы очень интересный монолог, но, к сожалению, майору К. не довелось его дослушать – во-первых, он решил меня отпутстить без составления протокола («Пи..дуй на все четыре стороны, умник»), а, во-вторых, где-то за стеной раздался крик. Кричал Рома. Капитан М. выбил ему зуб.
Бедный Рома. Его так достало ежедневное враньё по телевизору (в стиле «СПС ест детей», «Белых и Немцов каждый вечер получают шифровки от Кондолизы Райс»), он так настрадался в своём собственном вузе (декан, узнав про агитацию за СПС, намекал на отчисление), и так возмутительным было происходящее в отделении, что паренёк не выдержал – и назвал капитана М. «сатрапом». За что капитан М., который был невыспавшийся и потому недобрый, немедленно дал Роме в клык.
Немедленно прибежавший майор К. обматерил капитана М., вытолкал нас с Ромой из отделения и запретил заниматься агитацией в радиусе трёх километров от него.
Выбитый клык с запёкшейся кровью Рома сохранил и взял с собой, уезжая из России. Говорит, реликвия – если какой-нибудь немец поинтересуется, действительно ли наш режим кровавый, он всегда сможет предъявить доказательство. :)
В мае месяце, когда всякая инфузория расцветает и радуется жизни, приятель мой Миша угодил в больницу. С небанальным для двадцатилетнего оболтуса диагнозом: «Истерический припадок на фоне острого невроза». Я очень удивился, ведь Миша делает по сто отжиманий и регулярно дышит свежим воздухом. Не меланхолик, не мизантроп, не пьяница (сиречь не ловит за хвост зелёного змия и не пьёт с чёртиками на брудершафт) – откуда же проблемы с психикой?
Я, конечно, поспешил нанести ему визит. Миша сидел в постели, в отдельной, очень белой палате, где из всей мебели были – кровать, тумба и окно (между прочим, зарешеченное). Стараясь, по совету врачей, не хлопать дверью и не топать ногами, я подошёл к другу и поразился. Миша был не просто спокоен или умиротворён – он был благостен. Глаза его светились так, как у нормальных людей никогда не светятся. Очевидно, Мише успели насовать в рот много антидепрессантов. Медленно повернув свою светловолосую голову, он вгляделся в моё лицо и узнал его. Затем, жестом умирающей тётушки Кисы Воробьянинова, протянул мне свою руку. Рука была тёплая, но словно бы неживая – у меня появилось странное ощущение, будто я жму не руку, а нечто вроде сардельки.
- Представляешь, они убрали из палаты всё, чем можно убиться, - сообщил он подозрительно добрым голосом. – Я даже пью из пластиковых стаканчиков. Миша? Убиться? Невозможно! - Ты не бойся, - блаженно продолжал он. – Мне сейчас хорошо так, легко…
Как выяснилось, Мишу пытали. В студенческой общаге. Вдесятером. Сюжет таков: поздним майским вечером Миша возвратился в общежитие с твёрдым намерением выучить к зачёту по муниципальному праву 131-ый закон. К несчастью, в комнате лежал и мучался мишин сосед по общежитию, Ярослав. Он днём напился дешёвой водки и теперь утробно стонал. Перед кроватью Ярослава стоял тазик. На улице в это же время рабочие шумно укладывали новый асфальт. Они долбили дорогу; работали дрели, асфальтодробильщик, сыпались матюки…
Миша поморщился, открыл закон и начал читать: «Местное самоуправление составляет одну из основ конституционного строя Российской Федерации, признаётся, гарантируется и осуществляется…» - Ща начнётся!! – вдруг заорали за левой стеной. Одновременно послышался шум стадиона – кто-то явно включил на полную громкость телевизор с футбольным матчем. Миша вздрогнул, оторвался от закона и услышал: «Зе-нит! Зе-нит!.. «Бавария» - ФУУУ!!»
Миша стал стучать себе по виску, дабы отогнать помехи, и сосредоточенно учил: «Изменение границ поселений, влекущее отнесение территорий отдельных входящих в их состав населённых пунктов к территориям других поселений, осуществляется с согласия населения данных населённых пунктов…» - Ми-и-ша! – простонал Ярослав. – Мне плохо! - И что я могу сделать? Я, что ли, палёную водку пил? – сердито буркнул Миша, и продолжал зубрить 131-ый закон: «В случае, если принятие муниципального правового акта, проект которого внесён в порядке реализации правотворческой инициативы граждан, относится к компетенции коллегиального органа местного самоуправления…»
Слева забили гол. «АААА! Погребняк!!» – завопили за стеной и затопотали ногами. Миша вздохнул, поднял глаза, и только собрался читать, как рабочие на улице врубили асфальтодробильщик: ТРРРРРРррры… ТРРРРРРррры… «самоуправления… самоуправления… самоуправления…» - силился сосредоточиться он. - Миша, будь человеком, дай жвачку, - прохныкал Ярослав. - Ярик, у ме-ня жва-чки нет, - сжав зубы, по слогам произнёс Миша. - У меня в кармане куртки лежит. Миша дал Ярославу жвачку и с трясущимися руками засел за закон. Буквы прыгали перед его глазами, не желая собираться в слова. На стол села муха; он перевёл на неё глаза и увидел, как муха чистит лапки – передние, задние, снова передние…
Слева забили гол. «Зырянов!!» Стены затряслись в лихорадке, с полки упала ручка и покатилась по столу. Она катилась и упала на пол. Миша тупо смотрел на её перемещение, потом машинально нагнулся, подобрал её и положил на прежнее место. «Так, на чём я остановился… Нарушение срока издания муниципального правового акта, необходимого для реализации решения, принятого путём прямого волеизъявления населения, является основанием… основанием… основанием… блин!.. основанием…»
Слева забили гол. Началась пляска за стенами ведьм и чертей. В стену бухало, колотило, шандарахало. Ярика наконец стошнило. Миша сжал кулаки и проревел: - Козлы, козлы, козлы!! У меня завтра зачёт! В ответ на это с улицы раздалось: - Кончили перекур! За работу! И раздалась знакомая трель: РРРРРРРРРрры… ЖЖЖЖ… За стеной бухало: Бу-бух… Бу-бух… Миша зажал уши ладонями и закричал, повышая голос: «ааааААААА!!!» Через час приехал наряд скорой помощи и забрал бедолагу.
В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да одиноко на мир глядят.
Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе жидкостей).
В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже, чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь. В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под минералки...
Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что шашлык - это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на природу, в чащу, в лес.
Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут запротестовала жена - какие, мол, шашлыки, если ты за год семь килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан глядь - через два года хряк. Хоть на сало режь.
После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу - шашлыкам быть, но запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными продуктами Тимке категорически запрещается. - Пей минералку или апельсиновый сок, - заключила жена. - Это с шашлыком-то? - возмутился Тимка. - Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей берёзовый. Ты его любишь, и его в лесу много.
Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошёл кромсать берёзу. Подходящая берёза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая, молоденькая и стройная. Вогнав в неё несколько раз свой инструмент (топорик), Тимка добился сокоотделения - тонкая вкусная струйка потекла по берестяному желобку.
Подставив под струйку трёхлитровую банку и прикинув, что для наполнения сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки. Когда час прошёл (мясо за это время успело прожариться и издавало вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке - и тут его поджидал неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струёй, но была загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке. Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в свою ёмкость - и был таков.
Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка огляделся - но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитёр и торжествующ. Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу про невесёлую оказию. Друг его утешил: - Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как раз банка наберётся. Два раза не украдут - снаряд два раза в воронку не падает...
Через сорок минут Тимка пошёл за банкой уже вместе с другом - оба страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с Атакамской пустыней. Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину - банку снова кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями, каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке, меж берёзовых стволов, мелькает что-то пёстрое, человеческого роста, и это что-то стремительно от него улепётывает.
"Ну нет, не уйдёшь!!" - подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку. Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая - конечно же! - несла в руках большой бидон с берёзовым соком. Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на старушку, вырвал у неё из рук бидон, вылил сок на землю и принялся орать: - Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?! Ненавижу!! Старушка завизжала от ужаса и с криком: - Батюшки, сумасшедший!! - бросилась вон с места событий. Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном ритуальную казнь - он так его измял и покорёжил, что вещь стала совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.
Минут через десять Тимка вернулся к берёзе. Там его встретил загадочно улыбающийся друг. - А знаешь, Тимон, банка-то твоя - с трещиной, - друг показал Тимофею донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. - Вот в неё весь сок и вытек. Бабулька, получается, совсем в другом месте сок набирала...
Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов. Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по второму и третьему разу». Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов». Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для говна разницы нет». Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30 долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать поминутной оплаты».
Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно оглядывает лица собравшихся и спрашивает: - Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть? - Нет. - А Страхов и Могильный? - Тоже нет. - Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
Американские социологи составили программу для определения самого достоверного образа США в глазах обывателя. Загрузили ее в суперкомпьютер. Компьютер выдал следующее: "Символ США в XXI веке - два гомосексуалиста, афроамериканец и белый, поедают в "МакДональдсе" посыпанный кокаином гамбургер".
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и ягодиц. Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели. Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают, что делать. В палату заходит главврач: - Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую…
Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад. - Я оденусь балериной! - А я – клоуном! Мимо пролетает Змей Горыныч: - Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!