Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот ВОЗ он желает еще и еще
Укалывать Мойшу три раза в плечо
А это парламент, поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это премьер — он по жизни спецназ
Ему на живых на всех похуй сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это приехал из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это лежит соглашение срочное
О том, что имеет вакцина побочные
явленья, которые скромно скрывает
Но лет через двадцать сказать обещает
Приехавший новый из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо.
Была на МКС Звезда. И вот Звезде пришла ..... Как говорят, Звезде звиздец. Да что ж такое, наконец?! Ведь были ж впереди планеты: запустим то, откроем это... А ныне, в душу просто срут: вот мол, вам граждане батут! И шлёт на МКС Рогозин: брезент, "Момент", гвоздей "на восемь". Мол, всё, что может щас наука - такая неприглядна штука. И как хотите, так крутитесь. И за затраты отпишитесь. Выходит так, что может быть, Звезду как Мир решим топить.
Предлагаю клеймо "РСП" выжигать на лбу прямо в зале суда. Тогда количество разводов в этой стране уменьшится, по крайней мере, вдвое, а женщины станут чаще пользоваться головой по назначению.
Карантин - главный способ противодействия любой пандемии - в этой стране ни президент, ни депутаты, ни прочие мэры с губернаторами не введут НИКОГДА. В любой нормальной стране такое ограничения свободы как карантин обязательно ОПЛАЧИВАЕТСЯ. Но все вышеназванные даже не допускают мысли, что кто-то ещё кроме них стал бы получать деньги за ничегонеделание.
История об отношении к людям и родственникам на Pikabu заставила задуматься. Для себя уже понял: за процесс, на который я никак не могу влиять, я не ответственен. Даже если пытался, а мне не позволили, пытаясь превратить в безгласного исполнителя их решений. Я не нанимался и своё мнение у меня есть. Вам оно не нужно? Хорошо - выполняйте свои решения сами. Значит затеянный вами процесс для меня - очередное стихийное бедствие и всё, что я могу сделать, - держаться от него подальше.
Народ, поделюсь своим рецептом Полного Расслабона - может, кому тоже пригодится. Однажды я проходил первый Heretic при неуязвимости и под двойной альбом Эннио Морриконе. Народ, подобное реально умиротворяет, попробуйте! Творить в этом мире то, что должен, в состоянии Полной Гармонии... И никто не способен вам помешать!
Вакцинаторы вы наши идейные! Да поймите вы: мы совсем не против самой вакцинации! Да, есть идиоты про "5G" и прочее, но ведь сумасшедших у всех хватает. Будь эта вакцина ещё производства СССР, мы помчались бы колоться впереди вас. Будь это даже непроверенный Pfizer - и то согласились бы, если б были уверены, что вкалывают ИМЕННО ЕГО. Но верить власти воров, бандитов и пиздоболов - увольте! Когда это они делали хоть что-то полезное для нас с вами?! Когда выполнили хоть одно обещание?! А теперь ИМ надо, чтобы МЫ вкололи себе то, что они сами себе колоть НЕ СОБИРАЮТСЯ. Вакцинаторы любимые наши, у вас в голове мозги или "КЮ"?
На SuperJob открыта вакансия главного тренера российской футбольной сборной. Требования: 1) умение работать с командой из 25 человек; 2) способность их мотивировать.
Один из претендентов прислал "своё" фото Чёрного Властелина (погуглите, если не видели). С кратким резюме: "Справлялся и с бОльшим количеством. Мотивацию ГАРАНТИРУЮ".
Начал было в гугло-переводчике писать про руки программеров "TheEscapeGames". Оказывается, я к ним несправедлив. Тут же прямо в окне ввода гуглятолмач сперва заменил кавычки на русские "Э". А затем - само английское название на этакое французское "ТэЭскапеЖамес".
Многие блюда традиционно связаны с определёнными праздниками. Например, Оливье и Селёдка под Шубой - с Новым Годом, куличи - с Пасхой и т.д.
Оказывается, и у 23 февраля есть своё коронное блюдо! В этот день на столе должна быть Чечевица - неважно в каком виде. Эта традиция началась в 1944 году, хотя, к сожалению, была забыта. Но в наших силах возродить хорошую традицию: Чечевица - всему голова!
- Деда, расскажи, а в чём был твой самый главный прокол в жизни? - Ох, внуча... Больно вспоминать. Запомни: ты можешь быть уверен, что тебе уже - море по колено, так как в названии владельца есть слово "Газпром". И даже личные контакты с первыми лицами. И всё у тебя давно схвачено, куплено, продано и на мази, а твои матчи - на первых каналах. НО. Если ты по своей тупости за%№пишься на безбрежную, как Мировой Океан, ТОЛПУ любителей её величества ХАЛЯВЫ...
Для вас, феминистки! Те из вас, кто старается использовать феминитивы, вероятно, не раз думали: наверняка всё же есть слово, которое "женское" изначально. А уж от него образовали "мужскую" форму! Вы ПРАВЫ. Есть такие парни - "чуваки". Так изначально их не было вовсе. А были одни лишь "чувихи".
В конце августа этого года со мной приключилась небольшая пикантная история. Я как обычно пошёл в супермаркет купить продуктов. Был выходной день.
Подхожу я к кассе и вижу там молодую кассиршу-азиатку и другую молодую работницу супермаркета. Они что-то обсуждали между собой. Кассирша спрашивает меня, нужен ли мне пакет. Так как я человек независимый и самодостаточный, я всегда хожу в магазин со своей тряпичной сумкой - это очень удобно. Я ответил ей, что мол, спасибо, не надо. На что кассирша говорит: "Я обиделась!". Я сначала подумал, что это она говорит своей коллеге, а коллега так хитро и игриво смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, она обиделась!". Сказав это, она стала внимательно наблюдать за моей реакцией. Я сразу понял, что меня пытаются с помощью лёгкой провокации немного вывести из себя и поставить в слегка подчинённое положение в плане флирта. В итоге я сделал вид невозмутимого, отстранённого и чёрствого натурала, которого кроме краковской колбаски больше ничего не интересует. Они тем временем стреляли в меня своими томными взглядами, ожидая от меня хоть каких-то признаков жизни и обратной связи. Их взоры были как в песне Ромы Жукова: "Мы ночь разбудим светом горящих глаз...".
Когда я сказал, что буду расплачиваться картой, кассирша выдала искромётную и двусмысленную фразу: "Давайте познакомим вашу карту с нашим терминалом". Тут даже без фрейдистского анализа ясен был намёк на то, что она не прочь соединить наши слизистые оболочки в порыве яростной любви и обменяться биологическими жидкостями и прочими фривольностями. Но я был неприступен, как регистратура в поликлинике. Расплатившись и собрав продукты в корзину, чтобы отойти и у стойки переложить их в свою сумку, я услышал, как кассирша в шутку пожаловалась на меня пожилому мужчине, который стоял следом за мной. Она сказала ему, что даже "не удалось поприставать к молодому человеку". Я, не оглядываясь, быстро ушёл оттуда. Я опять подвергся харассменту и домогательствам.
Если бы я был обычным несведующим гетеросексуалом, я бы повёлся на их сексуальные сигналы и мог стать очередным вагинопленником со всеми вытекающими... Но я переиграл их и не прогнулся...
А ведь я мог в ответку продемонстрировать им свой фирменный "взгляд самца", который испепелит любое девичье сердце. Это когда мысленно концентрируешь весь свой внутренний Эрос и слегка прищурив глаза, посылаешь его адресату. Такой взгляд содержит в себе весь спектр чувственности, сладострастия, вожделения и провокационного вызова. Те, кто видел это в действии, никогда его не забудут... Там полный отвал и крышесносное умопомрачение... Женщины, при виде его начинают краснеть, смущаться и немного ёрзать на стуле.
Придя домой и обдумав всю эту ситуацию, я осознал, что и я дожился до того, что мне стали оказывать знаки внимания кассирши... Осознав это, я подошёл к окну и заплакал. Ведь ещё этой весной я искал себе богачку... А видать моя истинная судьба - это кассирши из супермаркета...
xxx: люди, которые постоянно поправляют "корабли ходят, а не плавают" боятся, что Нептун скажет - ну-ка ну-ка, кто это тут у нас плавает, и начнет учинять козни. yyy: Начинаю понимать источник одного из скиллов Христа.
Кто-нибудь с музыкальным образованием сможет мне - тупому объяснить ПОЧЕМУ ролики про нынешнее затопление Новороссийска и Геленджика ИДЕАЛЬНО ложатся под музыкальное сопровождение из старой флешки "Психи прыгают на кроватях"?
Что сырые яйца невозможно сварить в микроволновке? Именно целые сырые яйца, не разбитые. Всё дело в "эффекте скорлупы". Как известно, внутри цельной оболочки напряжённость микроволнового поля равна нулю. Попросту говоря, целая (без трещин) скорлупа яйца отражает и рассеивает волны. Учите Физику и вы узнаете ещё много поразительных фактов!
Да-да, и НАСА молодцы и аппарат их успешно "примарсился". Но неужели нельзя было назвать марсоход как-то иначе? После большого опыта посещения некоторых сайтов слово "Perseverance" (настойчивость) уже автоматически читается как "Perversions" (извращения).
xxx: Тут экономисты в Сети рассекретили хитрую схему. Оказалось, временное падение рубля и нефти нужно, чтобы доллар рухнул. Чтобы перестал быть мировой валютой.
xxx: Как думаешь, так правда будет?
yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.
2050 год. Мир потрясён: американцы наконец-то осознали, что не-американцы, таки, не собираются использовать Американскую Систему Мер. Поэтому в США в целях взаимопонимания с остальными спешно разучивают, что эталон длины - не фут, а метр, эталон массы - не фунт, а килограмм... Проще всего было с эталонной денежной единицей: юань Америка давно освоила.
В статье про Храм Сатаны увидел картинку, где внутренние женские органы размножения вписаны в пентаграмму. Задумался, как бы выглядела аналогичная картинка для традиционной религии. Представил. Решил, что останусь атеистом.
xxx: касперский совсем с ума сошел. Ищу в инете "стерилизация кошек". Не пускает на сайт со словами "Насилие". Никто и не отпирается. Но с визжащей кошкой он неделю будет сидеть?
yyy: Эк, проблемы у вас. Подумаешь, кошка с недельку повизжит! А о самом Евгение Касперском вы подумали? Его постоянный визг вам ни о чём не говорит?
Одно дело, когда твой Сёгун в 19м веке палит по твоим портам из всех своих корабельных орудий. Или в 20м сжигает твои дома из рисовой бумаги своими зажигательными бомбами. И совсем другое - когда его органы правопорядка валятся на колени перед обезьянами вместо того, чтобы зачистить территорию напалмом. Значит твой Сёгун - больше не сёгун. Ты сильнее его. А он - СЛАБ.
"Значит, хорошие сапоги - надо брать" (Отзыв на новый фильм "Дюна". Орфография и лексика сохранены.)
miraaas:
Расизм. Сексизм. Классизм. Монархизм.
Сходил впервые в кино за 2 года. Можете смело читать — спойлеров нет.
Фильм описывает события и мир через 8,000 лет. Иначе говоря, десять тысяч какой-то год.
97% актеров — мужчины.
Все правители — белые мужчины. Был только один азиат. Вы окончательно е*а*улись? То есть в мнимом мире 10,000 года до сих пор будут править белые? Или вернее, только мужчины?
И они не учли главного — монархия, как модель власти самое ебанутое, что можно придумать. И уж точно, через 8,000 лет доминантными силами в мире не могут быть монархические строи. Они и сегодня только у самых отсталых стран. А в будущем, тем более...
Верховый совет — все мужчины. Даже мать наследника не принимает никакого участия.
Там было несколько чёрных. Но так... номинально. Весь фильм напоминал мир, где правители-монархи белой расы спустились в какую-то пустыню, где все одеты в длинные шарфы и похожи на авганцев.
Если вы не хотите, чтобы все ваши дети думали, что так положено, что женщины не участвуют в политической жизни и должны рожать наследников, что белые люди решают все, а арабы — вечные бедуины в пустынях, то не водите детей на этот фильм.
Репрезентация очень важна. Когда дети с детства видят, что чёрный человек, как она сама или женщина может править старой, они не будут думать, что так не должно быть. Когда точно такой же человек, как и она/он может быть представлен в самом верху...
Кстати, в фильме не было людей с ограниченными возможностями. Ни одного. Видимо, по задумке авторов, в будущем их не будет.
По словам врачей, тех заболевших, кто не вакцинировался, лечить от Короны будут. Но не ждите от врачей сочувствия! Зато тех, кто заболел, хоть и вакцинировался, лечить будут с сочувствием. Но только не от Короны: врачи давали клятву Гиппогрифа не портить чиновникам статистику! Знаете, кажется, я обойдусь без сочувствия.
На странице Государственной думы во «ВКонтакте» опубликован опрос о необходимости отмены моратория на смертную казнь. Опрос предваряет история об убийстве в Саратове девятилетней Елизаветы Киселевой.
Хочу напомнить, что в Германии практически сразу после войны уже в 1949 смертную казнь отменили. А теперь представьте на секунду, что у фашистов не было бы законного права убивать несогласных с их режимом. Нацисты по прежнему могли бы повесить на человека любое обвинение: даже в детоубийстве. Но вот убить в рамках закона - не смогли бы. Как по вашему: хуже от этого стало бы или лучше?
Дорогие женщины! Когда после очередного фэнтезийного фильма вас станет распирать гордость от того, что "женщины сами способны править миром", вспомните те моменты, когда ваша собака притаскивала вам свою миску с кормом. Не сомневайтесь: при этом она считала себе вашей Кормилицей.
- Тот, кто хочет сто сортов масла вместо Свободы, получит лишь сто сортов пушек вместо масла. - Без масла бывает не Свобода, а Х.. й. - В обществе, где не слышно людей, не может быть Свободы. Людей заглушают х.и - они вопят и требуют масла.
У меня не очень приятное напоминание для тех, кто никак не дождётся когда же этот трёхклятый год Крысы закончится и придёт год Быка. Это случится не 1 января а аж 12 февраля 2021 года в 21:05. Кстати, Бык будет белый и металлический. Но до тех пор нам терпеть всю ту же мерзкую Крысищу.
Ну, шо вы причепились к Кобзону?! Когда то давно этот народный артист пел "Я прошу - хоть ненадолго..." И таки все прекрасно понимали, шо Иосиф Давыдович ни о чём не просит, бо у него и так всё есть. Но стоило ему сказать прозой, как его обвиняют чуть ли не в ануслизинге! Друзья мои, не путайте роль с реальностью!
Suitking ("сьюткинг") - хэштег в Инстаграм. Что-то вроде "Взгляните: я в этом новом костюме выгляжу как король!"
Syutking ("сюткинг") - способ решения тяжёлых женских проблем (тыменянелюбишь, мамунеуважаешь, малозарабатываешь, доманичегонеделаешь) лёгким движением руки.
Дорогие наши работодатели! Давайте ценить время друг-друга. Если для вас важна вакцинация кандидатов, пишите в требованиях об этом сразу. Мы будем знать, что к вам нужно приходить не с резюме, а с факелами.
Если взять наше правительство и американское население - получится самая е%анутая страна в мире. Если же взять американское правительство и наше население - будет не самая плохая страна, куда многие будут стремиться переехать. Хотя... Если взять их правительство с их населением, результат, пожалуй, будет ещё лучше.
Здравствуйте, други! Сейчас я вам расскажу о вреде нефильтрованного пива - будьте осторожны и расскажите всем окружающим. Так мы сможем предостеречь миллионы людей.
Итак. На прошлых выходных принес домой нефильтрованного разливного Эдельвейса. Налил в бокальчик и поставил на краю стола. И что-то как-то неловко развернулся и опрокинул рукой бокал. И вот вся эта вкусная благодать потекла по столу и перелившись через край, потекла в мой комп. А у компа моего дорогой и навороченный кейс, то бишь корпус от Корсара с вентиляционной решеткой сверху. Поэтому вся эта пивная вкуснота залилась внутрь и промыла весь комп сверху донизу ароматным пивным дождем. Все, конечно, сразу вырубилось и больше не подает признаков жизни.
Так вот. В чем отличие заливания компа обычным лагером и нефильтрованным? Лагером я свой комп уже заливал. Взял фен - десять минут посушил - и все - завелся как миленький. А нефильтрованное - это уже совсем другая история. Оно такое густое и забористое, что как варенье налипло на все платы и контакты. Что мог, оттер влажной салфеточкой, но комп по-прежнему не включается. Открываю корпус - оттуда аромат пива - закачаешься. Даже блок питания разобрал - оттуда такой же аромат - аж побежать за пивком хочется.
Так к чему это я все? Осторожнее с нефильтрованным.
xxx: Я всего-то на 5 минут отошел от компа, даже блокировать его не стал. Возвращаюсь и вижу: наш годовалый сын уселся верхом на клавиатуру и стучит по ней пяткой. Беглый осмотр места происшествия со всей очевидностью дал понять два факта: во-первых, исходный код моей программы претерпел значительные изменения, и еще неизвестно, удастся ли вернуть все как было. А во-вторых, памперс у сына, оказывается, протек, и клавиатура теперь в таком виде... хм, проще купить новую, чем эту отчищать.
yyy: Лупи Ctrl-Z до исходного. Не поможет - вышвырни этот свой говнокод. Будь уверен: заново сделаешь всё лучше, чем было. yyy: А вот программу с клавиатурой жалко. Это пичалька - сочувствую.
xxx: "Благополучие животных - это первоочередная задача в Швейцарии, сказал представитель управления, и случаи жестокого обращения рассматриваются в судах", прочитал я на сайте ВВС и чуть не расплакался. Когда же благополучие хотя бы граждан станет первоочередной задачей в России, и случаи жестокого обращения с ними будут непременно рассматриваться в судах?..
yyy: К сожалению, первоочередная задача двуногих российских животных - их собственное благополучие. А отсюда - их жестокость и стремление обо всём судить со своей животной точки зрения. Пока они не станут людьми, Россия не станет Швейцарией.
А вы знаете, как дороги страны влияют на её статистику? Простой расчёт: сперва разделим число всех владельцев личного автотранспорта на численность населения. А затем - посмотрим на состояние типичной дороги этой страны. Если оно нормальное - мы получили процент автовладельцев. Если российское - процент шизофреников.