Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стороной сделки при купле-продаже товаров на маркетплейсах в любом случае является продавец, следует из ответа Роспотребнадзора, направленного президенту Торгово-промышленной палаты РФ Сергею Катырину. Письмом ведомства, датированным 28 марта, поделился в соцсетях председатель совета ТПП РФ по развитию электронной коммерции Алексей Федоров.
Поводом для обращения за разъяснением в ведомство послужили многочисленные споры о том, кто является продавцом товара на маркетплейсе: сам маркетплейс или селлер.
«Потребители до сегодняшнего дня считали, что какая бы компания ни продавала товар на условном «Озоне» или WB, все вопросы по качеству товара, возвратам, все вопросы по сделке, возникали только между покупателем и маркетплейсом», — пишет Алексей Федоров.
Как следует из письма Роспотребнадзора, «информация, доводимая в кассовом чеке, диктуемая необходимостью соблюдения на этот счет требований законодательства из иных сфер регулируемых отношений, не всегда является определяющей». «Связано это с тем, что в реквизитах направляемого потребителю чека могут указываться лица, непосредственно не являющиеся продавцами товара», — говорится в документе.
Кроме того, разъясняет ведомство, при дистанционной продаже товара владелец агрегатора, не будучи продавцом товаров, не является и не упоминается в качестве участника отношений. Его ответственность перед потребителем состоит в том, чтобы указать на маркетплейсе полную и достоверную информацию о товаре, вернуть по его требованию предоплату в соответствии с пунктами 2.1, 2.2, 2.3 статьи 12 Закона № 2300–1 «О защите прав потребителей».
«Все это означает, прямым текстом, что если потребитель купил товар на маркетплейсе и товар этот маркетплейсу не принадлежал, а продавался сторонним продавцом, то и все взаимоотношения возникают между покупателем и продавцом, минуя маркетплейс. И все свои пожелания по обмену/возврату товара покупатель должен решать не с маркетплейсом, а напрямую с продавцом. Маркетплейс может выступить посредником между ними. Но только по желанию», — резюмирует Алексей Федоров.
Резюме. Все слышали? То есть, когда вас снова облапошат, то очередной Яндекс-маркет, Озон или Вайлдберис вам, скорее всего, поможет. Если захочет, конечно.
Гугль ругать - что на зеркало пенять. Начал набирать строчку из Окуджавы "...Никогда до конца не...". Я искал всего-то "Песенку об Арбате" - "Никогда до конца не пройти тебя".
Гугль же предложил: "не заряжается телефон" "не выходит моча" "не опорожняется кишечник" "не сгибается колено" "не открывается головка"
Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.
В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.
Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.
Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.
Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х.з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.
По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.
"Верхи не могут управлять по-старому". То введут QR-код, то отменят. То нет ЧП, то "всё плохо". То нет вакцинной обязаловки, то "все обязаны". Короче, совпадает - крыжим. "Низы не хотят жить по-старому". Никакого доверия правительству уже не осталось. Самый тупой идиот - и тот уже не верит этому бункерному треплу. Крыжим. "Нужна и бедствия народных масс больше обычного". Цены взлетели даже на морковку, когда кончится эпидемия - неизвестно, Украина, Сирия... Короче, голод, болезни и война. Крыжим.
Нууу? Так чё сидим? Всё совпало. Коляще-рубящее дома есть, как и у всех? Пошли?
Мало гордиться тем, что хорошо живёшь и при этом всегда соблюдаешь законы своей страны. Если большинство этих законов - антинародные и антигуманные, значит ты гордишься тем, что сам не воруешь, а всего лишь каждый день скупаешь краденое.
А есть другое мнение. Например, что у людей наконец стал развиваться эмоциональный интеллект (да и вообще интеллект). Потому что признак разумного существа - сначала думать, что ты можешь, готов и хочешь дать своему ребёнку, а потом рожать, а не бездумно размножаться как примат, патамушта «дал бог зайку, даст и двухкомнатную» и вообще аборты - грех, гандоны не налазят и созвездия так сложились.
А вымещать потом на детях свою озлобленность на нехватку денег, времени и банальной возможности выдохнуть - не грех. Скинуть чадо на бабушек-дедушек и дальше кутить себе без зазрений совести - не грех. Загнать себя, как лошадь, и к 50 годам уже иметь весьма сомнительное желание жить, потому что жизнь похожа на сплошную гонку, борьбу за выживание.
Не у всех есть возможность достойно содержать себя, семью и детей. Есть обычные врачи, учителя и другие прекрасные люди, зарплата которых как бы намекает, что они почему-то размножаться не должны. Нет, ну если хотите, то пожалуйста, но с этого момента добро пожаловать в ту самую гонку.
Думать - это не плохо. А не думать, в том числе о будущих детях и о том, какая жизнь их ждёт при недостатке ресурсов у родителей, - эгоизм и животная неспособность обуздать свои инстинкты. Если желание иметь детей взвешанное, люди четко принимают решение и готовность к тому, что легко больше никогда не будет - это одно. Но есть другие, которые рожают, а потом по ним и их детям психиатры плачут из-за психотравм, щедро нанесенных друг другу из-за неудовлетворенности жизнью. А не вымещать друг на друге всю злость - не, не учили. И вообще «не смей перечить матери, ятебярожала ууууухххх!»
Если желаете, минусуйте, сколько заблагорассудится, но иногда хочется высказать и свое мнение, если их есть у меня.
До сих пор "17 мгновений..." - классика жанра, а Штирлиц - всенародно любимый идеал разведчика - социалистического гуманиста, думающего о стариках и детях. Печально, но ни книга, ни, тем более, фильм не имеют к разведке ни малейшего отношения. Рискуя нарваться на осуждение беременных мамочек, предположу реальное развитие центрального слёзовыжимательного сюжета. Итак, Штирлиц узнал, что Кэт беременна и понял, что она в родовой горячке начнёт верещать по-русски "Мамочка!" с рязанским акцентом. Шифровка в тайнике от Штирлица - Эрвину: "Кэт ликвидировать. Запроси Центр: пусть пришлют новую радистку". Эрвин без шума и без вопросов ликвидирует свою горячо любимую жену, сочиняет правдоподобную историю её исчезновения (для немцев) и отстукивает запрос в Центр. А всё потому, что ценность успешного Резидента неизмеримо выше ценности глупой бабы, пошедшей на поводу своих инстинктов.
Пичалька. Похоже, у государства теперь и впрямь стало совсем туго с деньгами...
Решение США начать силовую операцию по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке грозит крайне негативными последствиями. Об этом, как сообщает РИА Новости, заявила на брифинге в пятницу официальный представитель МИД РФ Мария Захарова.
«Крайне непредсказуемыми и негативными последствиями, с учетом нынешних обстоятельств, может обернуться решение Вашингтона начать силовую операцию по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке, которая сопровождается наращиванием военной активности вокруг Венесуэлы», - пояснила Захарова.
Она добавила, что в России «неоднократно» об этом говорили.
Тем, кто всерьёз уверовал в Steam и во всю эту лицуху - просто камменты:
- Ладно если серьезно, кто то реально кайфует с лицензионного адоба и его системы подписки на программы?
- 5 лет сидел на лицухе, какая же срань. По непонятным причинам иногда подфриживало, без какой либо причины, на элементарных задачах, ваще было ощущение что оно словно скрин отправляет куда то. Такой характерный прям подфриз. Но оно же еще и стало функционально все уебищней и уебищней становится, в очередной раз утром не узнав интерфейс. Достал старую флэшку с пираткой, и кайфую. Как же мне стало лучше и спокойнее работать. Кстати когда отписывался, там их сервис стал как дешевая шлюха в ногах валяться. Предлагали год за полцены и еще чет, мне было уже пофиг, но если кто сидит все еще на лицухе...попробуйте отписаться, очень много скидок дадут.
- Объективно говоря, почти у каждого первого профессионального софта ебанутая система лицензирования, с которой надо трахаться и проще было бы раз сто спиратить.
- Так это пираты заставляют денуву и прочие косоподелия ставить, видимо семьи в заложники берут? Однако.
- Ага, и у некоторых сервисов (привет Ажур), техподдержка - это отдельная опция которая 20$ в месяц стоит. И похуй что ты у них сервисов на сотни баксов в месяц оплачиваешь.
- Ну это ещё нормальные ситуации. Другое дело, когда тебе впарывают доплатой то, что в нормальных условиях уже включено должно быть в основную покупку. Вот как Total War какой-нибудь. Там тебе умудряются КРОВЬ И РАСЧЛЕНЁНКУ как ПЛАТНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ ПРОДАВАТЬ. Но это только ещё вершина Айсберга, потому что не забываем про Юбисофт и им подобные конторы пидорасов, которые вообще в сингл-плейерных игорях умудряются бустеры на прокачку продавать.
- Если ты покупаешь продукт что тебе нравится, не нужно писать "чтобы поддержать разрабов", это похоже на надпись "защищайте природу" на бумажном пакете. Разраб которого ты в жизни не видел, вероятно на 90%, уже получил свою "ветку" и свалил на другой проект, а ты поддержал компанию.
- Уже есть подписка на чернила. Причем когда подписка кончается тебе удаленно отключают принтер.
Положили меня неделю назад в больницу. Оперировали. В тот же день(после операции) у соседки по палате обнаружили ковид. Вызвали её с палаты. Отсутствовала она минут 30. Пришла убитая и говорит что её переводят в другую больницу из-за проблем по женской части. Все медики моментально переоделись в защитные костюмы. Мы насели на соседку а она плачет и молчит. Я её прямо спросила. Ковид? Говорю, скажи пожалуйста честно. У нас у всех дети маленькие дома. А она совсем разрыдалась и призналась что врачи ЗАПРЕТИЛИ сообщать нам что у неё ковид. Сказали всем твердить что по женски... Ну вот зачем они так а...
Камменты:
xxx: Адрес больницы!?
ts: Посмотрим что будет дальше. Тесты не брали. Уже двоих выписали ts: СПб Джанелидзе
Только не знаете - откуда он. А ведь это из рассказа известного автора, где всё много раз подводится к ЭТОЙ окончательной фразе. Угадаете её, не пользуясь поисковиками? Вот один из вариантов начала:
"…Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди"
На ЯПе спросили про известную задачку для 3го класса: на дворе бегают куры и поросята, у всех вместе 20 голов и 52 ноги. Сколько кур и сколько поросят?
Хомячки умеют решать системы уравнений - их этому учили. А вот соображать, чтобы сделать простое допущение - нет.
А потом хором будут кричать про американцев "Ну - тупыыыыееее!"
...А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас. ---------------------------------- Как точно сказано. Очень скоро такой опыт очень пригодится всем, кто в этой стране остался жить на зарплату.
- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый. - Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
В нашей станице нет больше водоканала... все уволились, осталась только бухгалтерша. Причина — на всю технику (трактора, машины, грузовики) поставили GPS мониторинг. А без леваков за 15000р никто работать не желает.
xxx: Так это ты господ верующих не знаешь. Им не просто абы какой переходный вид, а самый-самый переходный. ууу: Всё равно недостаточно для убеждения верующих. Этот переходный вид обязан перед ними побожиться, что он то и есть самый-самый переходный. А потом прилюдно сотворить чудо из пяти хлебов и двух рыбин. Но ещё убедительнее - воду в вино.
Всем таким вот смекалистым. Не смешно. Зато полезно: --------------------- Стоит 7 винда. И это новая фишка Майкрасофта с самостоятельным обновлением на 10 винду просто достала. И так удалить и сяк. Не получается. Уже все форумы перелопатил. Но выход оказался гениальным. Просто взять и переименовать папку и прога не будет просто знать куда обновлять. МайкроСофт явно не готов к нашей смекалке)))) З.Ы. И многие сейчас себя по лбу "ХРЯСЬ" со словами "ТОЧНО БЛЯ!" )))) --------------------- Да, программисты M$ часто поражают уровнем своих творений. Зато в M$ работают гениальные маркетологи. Они подстраиваются под большинство потребителей. Можете погуглить. А можете найти апрельский анонс про новостное обновление KB3035583. Просто снесите его и сделайте скрытым. Всё. Новая фишка про 10 винду пропала. А смекалку лучше на людях не показывать. И по лбу себя не стучать.
xxx: Да в общем и про детей есть смешные шутки, только зачем, машу вать, в цитате про мытье полов, покупку машины,снятие кота с дерева и пр., упоминать, что у вас 3 (5, 8 и т.д) детей???
yyy: Это само-оправдание автора. Сразу ясно, какая именно голова у него работает лучше.
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I. Боюсь представить, что будет на следующий день рождения.
- Это ваша автобиография? - Н-да… - Вы всегда настолько откровенны и хм… многословны? - Вы же просили подробно и без обмана. - Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали: «…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят - где хотят, и постоянно орут, чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…» - Но это - чистая правда, я не понимаю, как: я же поливал одинаково, а они… - Замолчите, пожалуйста, не перебивайте! - Молчу, молчу. - Так, на чем я остановился, а… вот: «…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…» - Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике! - И в туалет вам запретить? - Я потерплю. Я привычный. - Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите: «…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я бы и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п…дец какой невкусный…» - Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто я несдержанный и легковозбудимый немного. - Немного… Читаем дальше: «Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже? - Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности… - Как Гомер Симпсон? - Нет, в Чернобыле. - Вы издеваетесь? - У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще! - Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать? - Там есть чудные места! - В автобиографии? Неужто? - Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее… - О Боже! Когда это закончится?! Обед еще не скоро? - Вы кушайте, я подожду. - Нет уж, давайте покончим с этим! Так… ах, вот, единственная строчка про работу: «Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно? - Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением? - О Боже, нет! - А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится… - Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии: «…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта… - Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не… - Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?! - В милицию. - В полицию! - Да-да, всё время забываю. - И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое, откажитесь сами! Вы же знаете - что о нас и так говорят! А тут еще вы! - Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!
Обсуждаемый вопрос на ЯПе "Стоит ли пить найденное молоко годовой давности?". Один из ответов:
Пей, не бойся. С первым глотком ощутишь легкое жжение в пищеводе. Со вторым глотком поднимется настроение. Через часок выпей еще стакан и из сфинктера вылезет Мик Джагер. Ты его обратно засовывай, крышечкой красненькой. Будет сопротивляться - пей еще стакан. Вот тогда из очка выскочит ансамбль песни и пляски "Золотое Кольцо".
«Умницы и умники». Выпуск от 11.01.2020. Судейскую коллегию возглавляет председатель Всероссийского совета православных объединений в защиту семьи, священник Феодор Лукьянов. Вопросы, типа — где чьи мощи, кто такие богоизбранные. Дети теряются от этих вопросов, отвечают невпопад, на лицах недоумение...
xxx: Хотите сказать - это дети тупые? А ведущий кто? И куда смотрит? yyy: Ведущий - Юрий Вяземский (настоящая фамилия Симонов) - брат актрисы Евгении Симоновой. Именно он там всем и рулит. А дети там, поверьте, не из тех, на которых "Природа отдыхает". zzz: Зато, похоже, она неплохо отдыхает на братьях.
xxx: Извините за оффтоп, но раз уж на Пикабу есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в Москве? С нуля для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.
Молодой дьявол спрашивает старого: — Как вы успели послать столько душ в ад? Старый дьявол: — Через страх! Молодой: — Молодец! И чего они боялись? Войны? Голода? Старый: — Нет… Болезнь! Молодой: — Они не болели? Разве они не умирали? Разве не было лекарства? Старый: — Заболели. Они умерли. Было лекарство. Молодой: — Я не понимаю. Старый: — Случайно решили, что единственное, что нужно хранить любой ценой — ЭТО ЖИЗНЬ! Они перестали обниматься. Они перестали приветствовать друг друга! Они оставили все человеческие контакты. Они оставили всё, что делало человека человеком! Они остались без денег. Они потеряли работу. Но они предпочли бояться за свою жизнь, даже если у них не было хлеба, чтобы есть. Они верили услышанному, читали газеты и слепо верили всему, что читают. Они отказались от свободы. Они больше никогда не выходили из дома. Они никуда не ходили. Больше никогда не навещали друзей и родных. Весь мир превратился в огромную тюрьму с осуждёнными — добровольцами. Они всё приняли! Всё это, чтобы прожить еще один жалкий день. Они не жили, они умирали каждый день! Забрать их жалкую душу было слишком легко.
(Клайв Льюис из книги «Письма Баламута», книга написана в 1941 году)
В Швеции благодаря технологиям переработки закончился мусор. Россия обещала помочь своим - начать решено с Москвы. Когда она опустеет, можно будет приняться за свалки.
Никогда особо не верил, что всякая европеоидная толерастия может довести до полной е#$нутости. Пришлось: Нидерланды (!) запретили рисованный прон. Зря считают японцев чудиками - они то как раз нормальные и знают, что живут в стране с САМЫМ низким уровнем преступлений на сексуальной почве. А всё потому, что рисованный прон доступен даже школьникам - спускай пар сколько хочешь! А эти... накурившиеся толерасты, похоже, скоро дойдут до скотоложества.
...и немного об IT. Пипл, а что за паника в блогах о прекращении поддержки 7ки? Ах, не будет обновлений - как страшно жить! В чём проблема-то? Вы в курсе, что: 1. Для XP обновления ДО СИХ ПОР выходят. Последнее было 15 ноября 2019 года. Думаете, с 7й будет иначе? 2. Ну, не будет обновлений. А зачем они вам вообще, если всё равно не заменяют полноценный антивирус? Да и собственная голова - тоже нехилый плюс к безопасности компа. 3. Да, ряд прог под той же XP уже просто не работают. Очевидно, с 7й будет так же. И что? Правильная версия операционки, прямые руки, набор грамотных твикалок - и вот уже 10ка неотличима от 7ки. Не только внешним видом - вообще почти ничем. Какие перезагрузки не вовремя и прочие мотания нервов админа, что вы? При грамотном подходе 10ка не просто начнёт ходить перед вами строем и отдавать честь по свистку. Она забудет навсегда имя своё и желание M$ сделать вас приложением к своей учётке: "10ка? Какая ещё 10ка? Я всегда была 7й, мамой клянусь!"
Обсуждение Второй Мировой: xxx: Я правильно понимаю, этот дебил приравнивает Францию к Бисмарку? А всякие Норвегии с Даниями даже не считает? yyy: Чтобы разобраться с дебилами, давайте считать цыплят по итогам. Битва за Данию длилась одни сутки. С Норвегией всё было гораздо дольше - 2 месяца. Зато с Францией - гораздо сложнее. Слышали понятие "Странная война"? Это как раз Франция 3 сентября 1939 года объявила ВОЙНУ Германии, но до 10 мая ничего не происходило. Во Франции, естественно. А Германия за этот период как раз и захватила "всякие Норвегии с Даниями" и подготовилась к следующей операции. Началась она 10 мая, а уже 22 июня 1940 года Франция капитулировала. Выходит, вы правы: нельзя приравнивать эти страны к линкору "Бисмарк" - тот хоть что-то успел сделать (сражение в Датском проливе) прежде, чем его утопили.
Дорогие наши "кАллекторы" и все, кто считает, что так можно зарабатывать! Читайте новости, а ещё лучше - камменты к ним. "Прострелил коллектору ногу" - это-то ладно. А вот 9 из 10 камментов начинаются со слов "Жаль, что не...". Дальше сами догадаетесь? Или так и дождётесь когда прилетит лично вам?
Мой приятель Максим работает гинекологом в районной женской консультации. Вчера в гости заходил, поделился о своих горестях. Врач он классный, но многие девушки и женщины предпочитают женщин-гинекологов.
Многие думают, что мужчина, выбирая эту специальность, рассчитывает в упор наглядеться женских прелестей. Помню, я порекомендовал его своей подруге. Она рассказывала: "передо мной стояли и тетки за 50-60, несколько толстых дам за 30, была и парочка молоденьких". Да... Тут наглядишься за день такого... Просто он настоящий профессионал. Поэтому у него всегда много пациенток.
Как и у всех врачей, есть у Максима "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач приём продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Светочка с ее мамой. Во-первых, мамаша воспитана в традициях и уверена, что до свадьбы - ни-ни. И дочку держит в ежовых рукавицах: после каждой дискотеки - к Максиму для подтверждения невинности.
Сама же Светочка - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Света, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Максим - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Максим - лечи.
Но это ещё цветочки. Недавно Светочка устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская часть коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор.
В общем, отправил Свету участковый терапевт с симптомами "тошнота и рвота" и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно, к Максиму. Максим уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Светочка и мама"... Но не тут-то было.
При осмотре Света оказалась по прежнему невинна аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Максим решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Максим. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Светиной мамы, выражающим: "Дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Максима пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Максима, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Света была беременна.
На осмотре Максим провел возле раскоряченной на кресле Светы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя.
На прием Света впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлёживается после УЗИ". Когда Максим прочитал бланк УЗИ, желание отлёживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "один живой плод", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом.
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение.
Оказывается, у Светочки давно был молодой человек, но дальше петтинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но всё, даже петтинг, имеет свойство надоедать и, как всё надоевшее, начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Зачем они это сделали - непонятно. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искусственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось.
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Максима пригласили стать свидетелем и крестным папой.
Сам же Максим задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придётся Светочку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а вдруг ещё и дочка родится...
> Бейкер Браун, лондонский гинеколог, живший в XIX веке, по невежеству считал, что женские истерики происходят от чрезмерной мастурбации, а яичники плохо влияют на человеческий организм и их следует удалять. Более того, Браун удалял женщинам клиторы без их ведома и согласия. (ЖЖ)
Эх, кабы наверняка знать: что именно нужно удалять, чтобы не было женских истерик... Боюсь, ответ прост: женщин.
Многие думают, что эту страну спасут поголовные расстрелы чиновников. Какая чушь! Это - путь Китая, но не наш путь. Нам совсем не нужны расстрелы! И нужны нам не пули, а фонари...
Вот уже не первый раз мои истории и анекдоты вы публикуете через пару дней, но под другими именами. Видать, мой ник вам чем-то не нравится.
Я свои вирши высылаю в несколько мест одновременно. Вот результат: моя история была на anekdot.ru пару дней назад. А у вас - под чужим именем - только сейчас.
Открываю Википедию. Текущие события: Открытый чемпионат США по теннису, Пандемия COVID-19, Протесты в Белоруссии, Протесты в Болгарии, Протесты в США, Протесты в Хабаровском крае, Тур де Франс...
Похоже, "Пир во время Чумы" - дело далёкого прошлого. А в наши дни - плюс ещё и е&ля вприсядку!
> Почему люди, выступающие за днк-анализ детей, обычно так против проверки своего телефона своей же второй половиной?
Глупый вопрос. Потому, что дети со второй половиной общие, а телефон - личный. Вот научатся Ж-половинки (или "половинки Ж", как правильно?) партеногенезу, как пчёлы, муравьи, Чужие и прочие общественные насекомые, так сразу же все от них и отстанут с этими гадкими тестами. И так будет ясно - ДНК скопирована точь-в-точь.