Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обсуждаемый вопрос на ЯПе "Стоит ли пить найденное молоко годовой давности?". Один из ответов:
Пей, не бойся. С первым глотком ощутишь легкое жжение в пищеводе. Со вторым глотком поднимется настроение. Через часок выпей еще стакан и из сфинктера вылезет Мик Джагер. Ты его обратно засовывай, крышечкой красненькой. Будет сопротивляться - пей еще стакан. Вот тогда из очка выскочит ансамбль песни и пляски "Золотое Кольцо".
Надпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть". Каммент: "Спасибо за фотки! Повесил на холодильник и теперь сплю ночами. Однажды, забыв, полез туда после 23:00 - сам всю ночь икал."
Ради интереса погуглил состояние самого богатого в мире клептократа ("Клептократия" - см. в словаре или Википедии). Да, вы угадали - именно он. По самым скромным оценкам, 200 000 000 000$. Это то, что он отобрал у нас с вами.
Вы спрашиваете: ненавижу ли я клопов? Это уже давно не ненависть, а брезгливость. Если тебя укусит бомж, ты тоже станешь бомжом? А если каждый раз - клоп? Он уполз, вволю насосавшись твоей крови. А ты не можешь его достать, ты просто - почёсываешься. Каждый раз. Достанешь - будет жирный след на белой простыне. Пусть будет кровь - она уже не твоя. Вы спрашиваете: ненавижу ли я эту страну?
У меня глупый вопрос, но вдруг кто ответ знает: сколько должно пройти лет - 25, 50, 75 или больше - чтобы победители стали жить хотя бы не хуже, чем побеждённые?
Как-то недемократично со стороны Роскомнадзора принудительно отменять всенародную Пасху. И не по-божески. Надо было смиренно предложить служителям культа выбор: они сами могут закрыть свои конторы на время эпидемии. Либо их закроют навсегда. Вместе с конторами.
«Вы сколько пользы принесли?» — «Да наши предки Рим спасли!» — «Все так, да вы что сделали такое?» — «Мы? Ничего!» — «Так что ж и доброго в вас есть? Оставьте предков вы в покое: Им поделом была и честь; А вы, друзья, лишь годны на жаркое». Баснь эту можно бы и боле пояснить — Да чтоб гусей не раздразнить. (Крылов И.А.)
В Швеции благодаря технологиям переработки закончился мусор. Россия обещала помочь своим - начать решено с Москвы. Когда она опустеет, можно будет приняться за свалки.
Никогда особо не верил, что всякая европеоидная толерастия может довести до полной е#$нутости. Пришлось: Нидерланды (!) запретили рисованный прон. Зря считают японцев чудиками - они то как раз нормальные и знают, что живут в стране с САМЫМ низким уровнем преступлений на сексуальной почве. А всё потому, что рисованный прон доступен даже школьникам - спускай пар сколько хочешь! А эти... накурившиеся толерасты, похоже, скоро дойдут до скотоложества.
Открываю Википедию. Текущие события: Открытый чемпионат США по теннису, Пандемия COVID-19, Протесты в Белоруссии, Протесты в Болгарии, Протесты в США, Протесты в Хабаровском крае, Тур де Франс...
Похоже, "Пир во время Чумы" - дело далёкого прошлого. А в наши дни - плюс ещё и е&ля вприсядку!
В сущности, будущее у ЭТОЙ страны начнётся только тогда, когда классику "ВСТАВАЙ, СТРАНА ОГРОМНАЯ..." большинство населения споёт, относя на ТУ сторону не только всяких РАСПРАВЛЕННЫХ Атлантов и безденежных "Держителей", но и любимых Галерных Крабов.
Только не знаете - откуда он. А ведь это из рассказа известного автора, где всё много раз подводится к ЭТОЙ окончательной фразе. Угадаете её, не пользуясь поисковиками? Вот один из вариантов начала:
"…Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди"
Обсуждение Второй Мировой: xxx: Я правильно понимаю, этот дебил приравнивает Францию к Бисмарку? А всякие Норвегии с Даниями даже не считает? yyy: Чтобы разобраться с дебилами, давайте считать цыплят по итогам. Битва за Данию длилась одни сутки. С Норвегией всё было гораздо дольше - 2 месяца. Зато с Францией - гораздо сложнее. Слышали понятие "Странная война"? Это как раз Франция 3 сентября 1939 года объявила ВОЙНУ Германии, но до 10 мая ничего не происходило. Во Франции, естественно. А Германия за этот период как раз и захватила "всякие Норвегии с Даниями" и подготовилась к следующей операции. Началась она 10 мая, а уже 22 июня 1940 года Франция капитулировала. Выходит, вы правы: нельзя приравнивать эти страны к линкору "Бисмарк" - тот хоть что-то успел сделать (сражение в Датском проливе) прежде, чем его утопили.
> Бейкер Браун, лондонский гинеколог, живший в XIX веке, по невежеству считал, что женские истерики происходят от чрезмерной мастурбации, а яичники плохо влияют на человеческий организм и их следует удалять. Более того, Браун удалял женщинам клиторы без их ведома и согласия. (ЖЖ)
Эх, кабы наверняка знать: что именно нужно удалять, чтобы не было женских истерик... Боюсь, ответ прост: женщин.
Многие думают, что эту страну спасут поголовные расстрелы чиновников. Какая чушь! Это - путь Китая, но не наш путь. Нам совсем не нужны расстрелы! И нужны нам не пули, а фонари...
Вот уже не первый раз мои истории и анекдоты вы публикуете через пару дней, но под другими именами. Видать, мой ник вам чем-то не нравится.
Я свои вирши высылаю в несколько мест одновременно. Вот результат: моя история была на anekdot.ru пару дней назад. А у вас - под чужим именем - только сейчас.
> Почему люди, выступающие за днк-анализ детей, обычно так против проверки своего телефона своей же второй половиной?
Глупый вопрос. Потому, что дети со второй половиной общие, а телефон - личный. Вот научатся Ж-половинки (или "половинки Ж", как правильно?) партеногенезу, как пчёлы, муравьи, Чужие и прочие общественные насекомые, так сразу же все от них и отстанут с этими гадкими тестами. И так будет ясно - ДНК скопирована точь-в-точь.
xxx: Гибкость и способность найти компромисс в отношениях с близкими ещё никому никогда не помешали.
yyy: Увы, не получается, если близкий человек приемлет только правду и ничего кроме правды. Причём правда должна быть всегда только его. В результате рано или поздно понимаешь, что лучший компромисс с ним - на расстоянии.
Погуглил "кожа цвета дерьма" и вывел картинки... Ик! Вообще-то, я имел в виду не расу, а обложку на паспорт. Ладно, Гугль, ОК. Тебе, конечно, виднее - ты родом из толерантного общества.
...и немного об IT. Пипл, а что за паника в блогах о прекращении поддержки 7ки? Ах, не будет обновлений - как страшно жить! В чём проблема-то? Вы в курсе, что: 1. Для XP обновления ДО СИХ ПОР выходят. Последнее было 15 ноября 2019 года. Думаете, с 7й будет иначе? 2. Ну, не будет обновлений. А зачем они вам вообще, если всё равно не заменяют полноценный антивирус? Да и собственная голова - тоже нехилый плюс к безопасности компа. 3. Да, ряд прог под той же XP уже просто не работают. Очевидно, с 7й будет так же. И что? Правильная версия операционки, прямые руки, набор грамотных твикалок - и вот уже 10ка неотличима от 7ки. Не только внешним видом - вообще почти ничем. Какие перезагрузки не вовремя и прочие мотания нервов админа, что вы? При грамотном подходе 10ка не просто начнёт ходить перед вами строем и отдавать честь по свистку. Она забудет навсегда имя своё и желание M$ сделать вас приложением к своей учётке: "10ка? Какая ещё 10ка? Я всегда была 7й, мамой клянусь!"
«Умницы и умники». Выпуск от 11.01.2020. Судейскую коллегию возглавляет председатель Всероссийского совета православных объединений в защиту семьи, священник Феодор Лукьянов. Вопросы, типа — где чьи мощи, кто такие богоизбранные. Дети теряются от этих вопросов, отвечают невпопад, на лицах недоумение...
xxx: Хотите сказать - это дети тупые? А ведущий кто? И куда смотрит? yyy: Ведущий - Юрий Вяземский (настоящая фамилия Симонов) - брат актрисы Евгении Симоновой. Именно он там всем и рулит. А дети там, поверьте, не из тех, на которых "Природа отдыхает". zzz: Зато, похоже, она неплохо отдыхает на братьях.
Удивительно, до чего же "удачно" для депутатов случилась история с Ефремовым! Теперь депутаты примут закон о конфискации авто у нетрезвых водителей и сразу же пьяные и обдолбанные детки чиновников перестанут гонять на своих тачках.
Короче говоря, перефразируя известную фразу, "Денег у нас больше нет (а мы всегда хотим всё больше и больше). Ну, держитесь!!!"
Молодой дьявол спрашивает старого: — Как вы успели послать столько душ в ад? Старый дьявол: — Через страх! Молодой: — Молодец! И чего они боялись? Войны? Голода? Старый: — Нет… Болезнь! Молодой: — Они не болели? Разве они не умирали? Разве не было лекарства? Старый: — Заболели. Они умерли. Было лекарство. Молодой: — Я не понимаю. Старый: — Случайно решили, что единственное, что нужно хранить любой ценой — ЭТО ЖИЗНЬ! Они перестали обниматься. Они перестали приветствовать друг друга! Они оставили все человеческие контакты. Они оставили всё, что делало человека человеком! Они остались без денег. Они потеряли работу. Но они предпочли бояться за свою жизнь, даже если у них не было хлеба, чтобы есть. Они верили услышанному, читали газеты и слепо верили всему, что читают. Они отказались от свободы. Они больше никогда не выходили из дома. Они никуда не ходили. Больше никогда не навещали друзей и родных. Весь мир превратился в огромную тюрьму с осуждёнными — добровольцами. Они всё приняли! Всё это, чтобы прожить еще один жалкий день. Они не жили, они умирали каждый день! Забрать их жалкую душу было слишком легко.
(Клайв Льюис из книги «Письма Баламута», книга написана в 1941 году)
Дорогие наши "кАллекторы" и все, кто считает, что так можно зарабатывать! Читайте новости, а ещё лучше - камменты к ним. "Прострелил коллектору ногу" - это-то ладно. А вот 9 из 10 камментов начинаются со слов "Жаль, что не...". Дальше сами догадаетесь? Или так и дождётесь когда прилетит лично вам?
xxx: Извините за оффтоп, но раз уж на Пикабу есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в Москве? С нуля для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.
В нашей станице нет больше водоканала... все уволились, осталась только бухгалтерша. Причина — на всю технику (трактора, машины, грузовики) поставили GPS мониторинг. А без леваков за 15000р никто работать не желает.
Последнее время на различных сайтах часто натыкаюсь на публикации с "открытием" по поводу первого кругосветного плавания экспедиции Магеллана. Мол, раз сам Магеллан, не вернувшись, погиб на Филиппинских островах, а командование последним оставшимся кораблем экспедиции принял штурман Эль-Кано, значит именно он первым и объехал вокруг Земли. А вовсе не Магеллан.
Вот вам цитата из великолепной книги С.В.Сахарнова "По морям вокруг Земли". Книга была выпущена как "Морская детская энциклопедия", но это отразилось лишь на стиле изложения материала. В остальном там всё "по-взрослому":
КТО ПЕРВЫМ ОБЪЕХАЛ ВОКРУГ ЗЕМЛИ
На этот вопрос, не подумав, обычно отвечают: — Магеллан. Подумав, говорят: — Эль-Кано. С последним утверждением спорить трудно. Но, роясь в списках экипажей кораблей Магеллана, ученые обратили внимание на одно имя. У Магеллана на корабле был раб Энрике — малаец, вывезенный в Европу во время одного из первых плаваний Магеллана. После смерти капитан-генерала Энрике бежал. Он укрылся на одном из Филиппинских островов. Оттуда, скорее всего, он вернулся на родину. Значит, если Энрике остался жив и добрался до родной Малайи раньше, чем Эль-Кано возвратился в Испанию, — он первый из людей объехал земной шар? Все же не он. В молодости Магеллан служил в португальских колониях на Индийском океане. Однажды флотилия, на которой он был офицером, достигла острова Банда. Остров этот лежит в том же районе, где Магеллан погиб десять лет спустя. Первым все-таки объехал вокруг Земли Магеллан.
Если ворочаетесь и неизвестно почему никак не можете уснуть, сделайте как я: наберите в Гугле "ликои" (это такая порода кошек) и переключите на Картинки. Всё - теперь вы знаете, почему не можете уснуть.
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу (африканская антилопа). Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушёл.
"Ага! ", — смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружьё. Но ружьё нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно!
И дело пошло. Волонтёры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.
Короче. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване тебя ждёт работа твоей мечты!
А ведь, ежели в ответ на выступление Сказочного Обнулёба о нерабочей неделе его почти открыто послали начальники самых разных уровней, то реальной власти у него больше нет. Закон командира: послали один раз - ВСЁ. Больше слушаться не станут. Выходит, всё, что у него осталось - его воровская шайка и росгвардия. Да и те, небось, уже размышляют на эту же тему.
Похоже, теперь ещё и наш попсово-звёздный "бомонд" переболеет. А причина проста: эти люди (в биологическом смысле) привыкли, что правила писаны не про них. Хочешь удержаться в "илите" - живи не по правилам, а "по понятиям". На том и погорят.
Ворчать старики Вяткины начали сразу как только увидели гостей. Первым делом им не понравился Анин наряд. — Это кто ж тебя так, внученька? — запричитала бабушка, увидев дырки на её джинсах, — собаки чтоль тебя драли? — Как словно без матери растёшь, — метнула она косой взгляд в сторону невестки. Вышедший на крыльцо дед тоже ахнул. — Ты это, Нюрка, ты давай не стесняйся, скидывай штаны-то, ща бабка быстро заштопает. — Это гранж, деда, — фыркнула Аня, — стиль такой, ничего вы не понимаете. Дед недовольно нахмурился, но сдержался увидев Бурова. Буров был институтским однокашником их сына Михаила, но если Мишка трудился программистом в крупной торговой сети, то Буров пошёл дальше, в науку. Худой и растрёпанный он и походил на какого-то полусумасшедшего профессора из фильма про злодеев. — Он уже докторскую пишет, а сам где-то в оборонке работает, — шепнула невестка Тамара старикам, — нейросвязи какие-то им материализует. Вяткины уважительно посмотрели на Бурова и больше ничего не спрашивали. Сам Буров вёл себя скромно, в разговоры особо не влезал и всё больше молчал, поблёскивая стёклами толстых очков. Лишь время от времени он доставал из кармана блестящий приборчик похожий на калькулятор и быстро пощёлкав кнопками что-то записывал в небольшой блокнот.
Обедать решили сесть в беседке, так и не дождавшись внучки, что залезла на чердак, где связь по её мнению была получше. Там она сосредоточилась на экране своего телефона почти не обращая внимания на звавших к столу взрослых. — Поела б хоть по-людски, — сердился дед, — антенна скоро на голове вырастет! — Да ладно, не ругайся, попозже поест, — вступился за дочь Мишка, — ну поколение такое, не могут они без телефонов... — Мы же смогли, — возразил дед, — жили же как-то, книжки читали, мечтали о чём-то... — Мы о другом мечтали, а сейчас все блогерами хотят быть или звёздами инстаграмма. Всё энергию и время на интернет тратят, лишь бы... — Верно! — Буров так неожиданно вскочил из-за стола, что все вздрогнули, — все мечтали... а ведь это тоже энергия... и если ещё учесть временной коэффициент... Он взволнованно прошёлся вокруг беседки не замечая никого и вдруг, словно что-то вспомнив, почти бегом направился в дом.
Вот тут-то всё и произошло, как только он ушёл. Вроде бы сперва как громыхнуло. Или скорее даже сверкнуло, как в грозу молния. А может и молнии никакой не было. По крайней мере единого мнения в этом вопросе впоследствии так и не получилось. Это дед потом говорил про молнию, остальным же привиделось какая-то дымка и зеленоватое мерцание, когда к ним снова вышел Буров. Когда всё рассеялось, стало заметно, что в образе собравшихся произошли просто потрясающие изменения. Дед стоял в космическом скафандре с надписью СССР на гермошлеме. За лицевым стеклом были видны его выпученные от удивления глаза, которыми он смотрел на свою супругу. Перед нею, одетой уже в белоснежный халат, стояла тележка с нанесённой спереди полукругом надписью МОРОЖЕНОЕ. Верхний лоток был открыт, оттуда шёл пар и виднелись аккуратно уложенные батончики эскимо. Бабка ошарашенно поправила накрахмаленную косынку на голове, достала один серебристый батончик, развернула его и осторожно откусила. Их сын Михаил Вяткин, сидел на капоте невесть откуда появившейся, наглухо затонированной чёрной "девятки" с лежащей на панели барсеткой. На нём была кожаная куртка-косуха с выглядывавшей из-под неё толстой золотой цепью, спортивные штаны с лампасами и кроссовки "Адидас". На всех присутствующих он смотрел тоже удивлённо, но нагло, по-бычьи наклонив вперёд бритую голову. В руках Мишка умело вертел чёрные чётки-"змейки". Его жена Тамара выглядела ещё необычней с высоким начёсом на голове, в перламутрово-розовых лосинах, кожаной мини-юбке и на высоченных каблуках. Кроме того она беспрестанно жевала резинку и выдувала пузыри накрашенным ртом, игриво поглядывая на почему-то совсем не изменившегося Бурова. К счастью, их дочки не было видно. — Слышь ты, овца, — сказал Мишка супруге каким-то странно-гнусавым говорком, — ты чё на него пялишься, ты меня провоцируешь что ли? Нет, ты, скажи, ты чё меня провоцируешь? — Отстань, — Маринка громко расхохоталась и подойдя к Бурову кокетливо ему подмигнула, — моё дело на кого пялиться. — Тьфу! — плюнула бабка и подняв деду экран гермошлема дала ему откусить эскимо, — так и знала, что она проститутка, прости господи. — Я не проститутка! — окрысилась невестка, перестав от возмущения жевать, — Я вообще-то ведущий специалист! И, между прочим, на хорошем счету! Мало ли кто кем хотел в детстве стать! Тут все присутствующие переглянулись и оглядели друг друга как-то по новому. — Погоди-ка... — Михаил встряхнул головой и подняв к лицу правую руку осмотрел сидевшее на его среднем пальце огромное золотое кольцо-печатку, — так это твой... кварковый перенос? Буров лишь пожал плечами. — Ты ж говорил, что это невозможно, что это принципиальный запрет, как вечный двигатель у физиков, как... — Я и сам ещё не очень понимаю, — Буров сунул руку в карман и осторожно вытащил свой прибор, — реноватор же на зарядке стоял, а я решил периоды по поколениям выставить, может напряжение прыгнуло и вот... Мишка озадаченно покачал головой, затем снова осмотрел свою печатку и угрюмо нахмурился: — И чё, долго мне теперь пальцы гнуть? Дед промычал что-то под гермошлемом и бабка достала новое эскимо. — Если увеличить выход в пьезорезистивном инверторе... — задумчиво сказал Буров, — но надо батерейки поменять для начала. — В "Околице" у нас батарейки, — выдохнул дед, сумевший приоткрыть гермошлем, — до конца проулка и налево.
Мишка с Буровым вышли на улицу, но тут же невольно остановились. Над соседским забором торчал высокий флагшток по которому ползло бело-синее полотнище военно-морского флага. Откуда-то из глубины двора звучала мелодия "Варяга". Они переглянулись и не сговариваясь заглянули через калитку. Флаг поднимал Серёга Глазырин, их сосед напротив. Дотянув флаг до верха он отступил на несколько шагов, отдал честь и замер приложив руку к фуражке с якорем. — Пойдём, — сказал Мишка Бурову, — ну его нахрен, он с детства всё морем бредил. — Значит охват шире, чем я думал, — задумчиво произнёс Буров, когда они прошли пару домов по улице, — и, не дай бог, радиальный. И это его предположение вскоре получило веское подтверждение. Стоило им повернуть за угол, как перед ними словно из-под земли вырос какой-то здоровяк в чёрной балаклаве и камуфляже с нашивкой ОМОН. Мишка дёрнулся было в сторону, но спустя мгновение был профессионально уложен подсечкой в придорожную траву лицом вниз. Прижимая Мишку коленом к земле омоновец ловко выхватил и-за спины дубинку и замахнулся на Бурова. — К забору встал быстро! И руки держи, сука, руки, чтоб я видел! — Витька, ты что ли? — прохрипел снизу Мишка, — Отпусти, больно же, это я, Вяткин! Омоновец убрал с Мишки ногу и приподнял маску. — Тю, Миха, а я тебя и не узнал, думал братки какие заехали. Я ж теперь вроде как за порядком присматриваю. А ты чего, в блатные что ли сдался? Мишка встал, отряхиваясь и покрутил шеей. — Типа того... а ты, Витёк, значит, омоновцем в детстве мечтал стать. — Точняк, помню раньше всё хотел... — Витька даже вздохнул, — да только батя сказал нахер ему надо мента ростить. Он приладил дубинку за спину, полностью сдёрнул маску и почесал затылок. — А сегодня, не поверишь, только в котельную на смену собрался, как что-то вдруг словно перещёлкнуло и я уже в форме... — А жена как? — спросил Мишка, — тоже поменялась? — С Иркой вообще беда, — снова вздохнул Витька, — она ж в школе в Москву всё хотела на актрису поступать, а стала учителем. У неё и сегодня уроки в расписании, а она только и делает что переодевается, да вон, сами посмотрите.. Витька дёрнул задвижку на двери, и они зашли во двор. Ирина стояла на крыльце дома в накинутой на плечи кружевной чёрной шали с бледным и каким-то нервным лицом. В красиво вытянутой руке в длинной перчатке дымилась тонкая сигарета. Увидев гостей она порывисто к ним повернулась и спросила несколько приглушенным голосом: — Вы знаете, что я думаю о Бергмане, обо всех этих его полутенях и откровениях? Мишка с Витькой переглянулись и промолчали. — И что же? — осторожно поинтересовался Буров. — Мне кажется, я смогла бы у него сыграть, это как раз мой стиль, моя сценическая техника. — Вы полагаете... — Это несомненно, хоть и по многим причинам невозможно. — она изящно стряхнула пепел в сторону, — Но главная драма в том, что я здесь, здесь в этой глуши с тонким культурным слоем и абсолютно чужим мне по уровню человеком! — Я щас тебя к колодцу пристегну, — пообещал Витька и звякнул наручниками на ремне, — выровняешься. — Двинем мы, — сказал Мишка, — нам в магазин успеть. Больше по дороге они никого не встретили. Пусто было и в самой "Околице", лишь продавщица Нинка Галкина одиноко сидела в своём углу. Увидев вошедших посетителей она озабоченно прищурилась и крикнула: — Следующий! Мишка сразу заметил, что Нинка тоже изменилась - на носу у неё появились очки, а её обычный сиреневый сарафан сменил белый халат и такая же докторская шапочка. Буров подошёл к кассе и Нинка привстала из-за прилавка. — На что жалуетесь? — она взялась за висевший на шее стетоскоп и послушала его грудь. — Что конкретно беспокоит? — Да, вроде ничего... — опешил Буров. — Самый типичный для терапии случай, — фыркнула Нинка, — ничего не болит, ничего не беспокоит, а потом мы уже и не болезни лечим, а последствия. Ну, так что же, молодой человек? — Сплю плохо, — нерешительно сказал Буров, — просыпаюсь часто, а ещё... — Буров! — не выдержал Мишка, нервно крутанув чётки, — ты чё, в натуре, повёлся-то, какая она тебе докторша! Буров вздрогнул и пришёл в себя: — У вас батарейки есть? Пальчиковые? — И пальчиковые есть и мизинчиковые. — Нинка сердито посмотрела на Мишку, — А вам, мужчина, хорошо бы почки проверить, синячки у вас под глазами... — Давайте две, — Буров достал бумажник. — Сто восемьдесят за две штуки, сейчас я вам выпишу, — Нинка пробила на кассе чек и строго посмотрела на Бурова, — вот, возьмите, завтра покажетесь.
— Дурдом на выезде, — протянул Мишка, когда они вышли наружу, — ты, давай врубай рысью свой хреноватор, мало ли, может кто снайпером хотел стать. — Боюсь самому мне теперь нельзя, — Буров помедлил, — я уже использовал первичный преобразователь, — Так давай я щёлкну, — предложил Вяткин, — говори куда жать. — Тебе тоже нельзя, — Буров вставил батарейку и захлопнул заднюю крышку — есть риск самопроизвольного разрушения симметрии... — Слышь, ты чё подпрыгиваешь? — рассердился Мишка, — Ты меня провоцируешь что ли? Диктуй конкретно чё делать! — Понимаешь, я всегда хотел стать учёным, — сказал Буров, — С детства хотел и стал. И поэтому обратный магнитный момент при низких энергиях меня и не затронул, следовательно... — Ты давай не мороси, — поморщился Мишка, — проще с людьми общайся. — Проще говоря, нам надо найти такого же, кто стал тем, кем мечтал. Думаю сигнал всё же был линейным, направленным вдоль улицы. Кто-то обязательно собой остался. Мишка ненадолго задумался. — А пошли сразу к Андреичу, — предложил он, — Андреич тут типа председателя, пусть собрание объявит, сразу и вычислим. Дом председателя с виднеющейся зелёной крышей был совсем рядом, на другой стороны улицы. Они дошли до ворот и Мишка уже поднял руку к звонку как вдруг где-то совсем рядом раздался резкий приближающийся звук сирены. В тот же миг в конце улицы показалась красная пожарная машина с включенными синими маячками. Распугав всех окрестных собак она на большой скорости промчалась мимо Мишки с Буровым оставив после себя лишь облако пыли. — Дела... — присвистнул им вслед Мишка, — это ж Андреич рядом с водилой и сидит, в пожарники по ходу в детстве метил. Он задумчиво оглядел улицу. — Можно тогда до Михеева дойти, это фермер тут местный, у него по идее полдеревни работает, да и сам мужик дельный... Дом фермера был, наверное, самый большой в селе, возвышаясь двумя этажами над всеми соседскими крышами. Массивные чугунные ворота были приоткрыты и Вяткин просунув голову громко поздоровался. Никто не ответил и они вошли внутрь. Во дворе никого не было и они прошли дальше, за дом, откуда доносился какой-то шум. Супруга Михеева в голубой униформе стюардессы стояла в дверях свинарника и старательно вещала, не обращая на доносившееся громкое хрюканье: — Дамы и господа, в целях безопасности полёта просим вас не пользоваться личными компьютерами и телефонами во время взлёта и снижения нашего... Увидев Вяткина с Буровым она приветливо улыбнулась и, поправив на голове пилотку, вытянула руку в белой перчатке: — Аварийный выход, граждане пассажиры, находится прямо и налево. Самого фермера, одетого в чёрный берет и куртку, заляпанную красками они обнаружили на заднем дворе возле бани. Михеев стоял спиной к ним замерев перед мольбертом с натянутым пустым холстом и казалось дремал. Вяткин откашлялся: — Иван Сергеевич, нам бы пообщаться... Михеев вздрогнул и резко обернулся. — Тише! — он взмахнул рукой с зажатыми в ней кистями. — Поймите же наконец, что только живопись может почти буквально изображать тишину, и как покой и как некую высшую гармонию образа... Он замолчал, подозрительно осмотрел гостей и нахмурился. — А вы вообще кто? Вы мне мешаете, вы закрываете перспективу и вообще выйдите из мастерской! Немедленно! — Чё понту по ним ходить, — сказал Вяткин, когда они снова оказались на улице, — сам же видишь, мы тут все переопылились. — Но кто-то ж должен был мечтать попроще, — сказал Буров, — поприземлённей что ли... Мишка внезапно остановился. — А пошли к депутату! — показал он на стоявший впереди домик с висящим над крыльцом флагом, — вот уж кто всегда хочет на халву прожить! У него тут в администрации приёмная, щас зайдём и спросим как с гада.
Сельский депутат Александр Ворюшкин оказался у себя. Высокий и худощавый, со спутанными лохматыми волосами и всклокоченной бородой, он стоял у открытого окна держа в руках стопку смятых и исписанных листов бумаги. Увидев гостей он нисколько не удивился, а казалось даже обрадовался. — Вот, послушайте из последнего... посвящается ей, — он загадочно откашлялся и тщательно завывая продекламировал:
Сидишь и смотришь в кактусы как Эмма Бовари а помнишь целовалися мы в поле до зари дурманили нам головы душистые хлеба и плыли облакастые июльские неба
— Неба? — переспросил Мишка и не выдержав засмеялся, — все семь сразу? Ворюшкин же совершенно не обидевшись достал из стопки новый листок и кратко объявил - Хокку!
Гвоздь измены я бросил на лунную дорогу плачет сакура но работает шиномонтажка
— Гениально, — похвалил Буров и покосился на Вяткина. — Ладно, почалили обратно, — безнадёжно махнул тот рукой, — бесполезняк дальше тему мылить...
По дороге домой они услышали отдалённые раскаты грозы, а вскоре прогремело совсем рядом и хлынул сильный, по-настоящему майский ливень. Когда они основательно промокнув уже дошли до своего переулка, дождь закончился также резко, как и начался. Сосед Серёга Глазырин в полосатой тельняшке сидел на своём заборе и глядел вниз, в сторону речки в большой морской бинокль. — А ты чего мокнешь, Серёг? — спросил его Мишка, на что тот лишь отмахнулся, гордо заявив: — Это не дождь, а морская пыль. К приходу Мишки с Буровым во дворе ничего не изменилось, все только переместились от дождя в беседку. Тамара красила ногти пурпурным лаком, а дед доедал очередное эскимо. — Шоколадное поступило, — сообщила бабка, — по одиннадцать копеек... — Урааа! — внезапно донеслось с чердака. Аня кубарем слетела по лестнице и радостно хохоча принялась скакать вокруг беседки. — Что случилось? — поинтересовалась Тамара, — шубу подарили? — Я там на сено легла и заснула, а когда проснулась, смотрю... — Аня помедлила и победно выпалила, — а у меня теперь миллион подписчиков! Вау! Как я и мечтала! Мишка вопросительно посмотрел на Бурова, и тот удовлетворённо кивнул в ответ. Аня перестала прыгать и удивлённо осмотрела всех присутствующих — А вы чего все так вырядились? Косплеите что ли? Мааам, пааап? — Ничего, — Мишка толкнул Бурова локтем и тот вытащил из кармана свой прибор, — греби, тьфу, то есть иди сюда, Анечка, нам тут надо одну кнопку нажать. Аня подошла и неуверенно пожав плечами осторожно поставила палец на красную кнопку. Все замерли. — Поехали! — прогудел из-под гермошлема дед и махнул рукой.
Если гусеницу неожиданно бросить в огонь, она попросту сгорит, сколько бы ей ни кричали "Беги!" Дайте ей время окуклиться и она сможет стать бабочкой. К чему всё это? А к тому, что современная мантра "Нет, ты сперва выйди из Зоны Комфорта!" напоминает детскую доставалку "Купи слона."
gekko38: За%бись, поехали. Можно ещё доллар по 30, толстяк забористый в пятилитровых сиськах и нокии кнопочные? Denitro: Так, Nokia у меня есть... mustachehead: А толстяк это ты сам и есть. Enota: С пятилитровыми сиськами