Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
Кончаю страшно! Перечесть? (Ларина Т.)
- Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит.
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и даже гладит. Правда, сильно шумит.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.
— Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
В России появились жертвы Первой Яровой.
— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...
Встречаются два друга, один заикается.
Другой его спрашивает - что случилось?
Д да вв от, говорит, пп оследд с ттт вияя тт убберркккууулеза.
Ппошли ссемьей к ддокктору. Он гговворрит - надо ккозье ммолоко пппить.
Ккупили ккозу, ддоить нне ууммеем.
С стали ссоссать.
Мммолоко ккончилось.
Пошли к вветиринару. Он гговорит, что этто нне ккоза, а ккозел.
Я, ввот ззаииккаться сттал, ббрат - от иинффаркта ппомер, а
ссестра ттретий ггод замуж выйти нне моожжет
говорит, что ввооот ттак на насосалась.
Самый смешной анекдот за 09.05:
Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.
Рейтинг@Mail.ru