Поиск по автору:

К вчерашней истории про "задержаться на работе после 18:00". Этот дебилизм во многих конторах есть - как гос., так и частных - принято задержаться и поработать на благо родного предприятия. Ага, щаз. Дома дел хватает. Расскажу две своих.
1) Служил в армии, и вот не приказом, конечно но неформальное обязательное требование комполка (редкостная гнида, объективно был), чтобы офицеры ещё минимум час задерживались. Я же принципиально ложил болт. И выхожу как-то ровно в 18:00 из штаба, иду к КПП. В курилке стоит начштаба (мой непосредственный начальник, и тупой мажор, который за счет папы-генерала только на такую должность молодым попал)- Тащ капитан, куда Вы так рано идёте? положено же на час задерживаться. Я и отвечаю: - По приказу комполка каждые два часа разрешено выходить на 15 минут покурить. Вы курите, я нет. Вот вы своё время, проведённое в курилке, и отрабатываете. А я работал без перерыва и сейчас иду домой. Начштаба даже них.. не смог мне ответить, молча так и остался стоять, по нему было видно, что от моей наглости у него дар речи отнялся. А первый зам (норм мужик был, справедливый и не тупой), который рядом стоял, только заржал, ещё как-то и подначил начштаба.
2) Работал в одной конторе, платили очень даже неплохо, но опять также - полчасика-час должен задержаться поработать, директор это любит. Причем никто результатов работы этого часа не требовал, хоть анекдоты читай, главное - выйти попозже. Потом директору ложится на стол распечатка с автоматизированным временем прихода/ухода, и он делает выводы, кто хорошо работает, патриот предприятия, а кто ленится. Бл...яяяя. Тупизм.
Ну я поначалу оставался, мне нужно было отрабатывать время - параллельно учился в автошколе, и задерживался по утрам. Потом перестал оставаться. Проходит время, я заработал авторитет, набрался опыта, выполнил несколько уникальных проектов и т.п. И мне как-то высказывает своё "фе" замдиректора, вредная склочная баба - что вот руководство видит, как я ровно в 18:00 домой ухожу. А многие мои коллеги сидят ещё полчаса/час. Вот им не пох.. на предприятие, а я себя выказываю плохо. Ну я и отвечаю, что всю свою работу выполняю, всегда в срок, хвостов нет, показатели у меня отличные, и она сама с директором прекрасно знает, какие серьёзные проекты я выполнил. А те, кто остаются, у них у всех хвосты, невыполнение плана и т.д. и т.п. Так что я вот хорошо работаю, а они - плохо, вот и компенсируют свою работу большим временем. Ну и та старая тупая п..да ничего не смогла мне ответить, потому что по факту так. Ещё потом не раз были такие попытки со стороны руководства, отвечал также. Выгнала она меня потом через несколько лет за отсутствие шершавого языка, но тогда это уже было к лучшему )

Истории с маразмом в банках стали недавно популярны. Сегодня столкнулся с одним маркетплейсом из 4 букв (почему так пишут все? нельзя называть прямо?). Открыл только недавно там аккаунт, закинул денежку, сделал пару покупок. Вчера пытаюсь оплатить новый заказ - никаким способом не получается оплатить, выдаёт ошибку - ни 4-хбуквенной картой, ни сторонней картой, ни СБП. Долгие муторные чаты с ботами в течение двух дней наконец привели к ответу вроде живого человека. Читайте, и наслаждайтесь:
"На вашем аккаунте действует ограничение в определённых действиях. Назвать точную причину нет возможности, так как это внутренние критерии компании.
При создании аккаунта на нашем сайте вы согласились с условиями использования. В них мы предупреждаем о возможности применения ограничений, связанных с безопасностью, а также технического характера.
Вам по-прежнему доступна большая часть функционала личного кабинета, за исключением некоторых действий. Повлиять на ограничения нет возможности.
Мы всегда на связи и готовы помочь."
То есть мне запретили оплачивать заказы, почему - не скажут. Убрать - не уберут ни за что. Но всем остальным функционалом мне пользоваться можно! а накуя мне такая щедрость пользоваться всем остальным, если я не могу оплатить заказ? Что за бред! Короче, вывел все деньги обратно под ноль, и пошли эти четыре буквы на три буквы, проживу и без них.

Даже не буду никак комментировать

Пусть меня закидают тапками и/или обвинят в непатриотизме.
итак, история. На СЗ пишет мне женщина, с желанием познакомиться. Вполне себе привлекательная, и я бы ответил взаимностью раньше, когда хотел только секса на 1 раз. но сейчас ищу уже отношений, и для этого она мне не очень. Пытаюсь повежливее отшить. Пишу, что она в соседнем городе, а бензина сейчас нет, не приехать. И что? она мне отвечает, что "приезжай, у меня бензин есть, заправлю тебя".
охереть! Раньше бабы завлекали нас борщом, пирожками, сексом в конце концов - а сейчас бензином? )))

История Соломона Марковича по ростовских напёрсточников вызвала большое обсуждение, где было ещё несколько примеров, особенно мне понравился про мичманов и грузовики с матросами - хотя немного сомневаюсь в таком масштабе, уж пусть извинит меня автор. Мой личный пример не такой эпичный, но немного в другом русле.
Итак, уже не 90-е, а вполне благополучный 2001 год. Приморский крымский город. По набережной идёт молодой лейтенант ВМС Украины, в компании будущих жены и тёщи. В толпе тёщу выхватили мошенники. Не напёрстки, а некая хрень, как помню, типа люди выиграли бесплатные подарки, но "совпали" одинаковые номера, и получит подарок тот, кто поставит больше денег. Ну и тёща, и "случайный" похожий - вдруг одинаковые номера ). Угадайте, у кого оказалось больше денег, а кто просрал все имеющиеся бабки. Первой моей мыслью было засадить в рожу этому прохожему, забрать у него деньги обратно. Но - диспозиция - тёлка-зазывала, оператор этой лотереи, какой-то ведущий, прохожий, и сразу нарисовался широкий охранник, которого ведущий позвал для прохожего (и ХЗ кто может ещё рядом) - и все сразу собрались и смотрят на меня. И я - пусть даже молодой, накачанный, 3 года кунг-фу у мастера, обучавшегося в Китае (без П:), но один.
Но те дятлы выбрали место в 5 минутах от ГУВД, и я сразу туда. Обрисовал ситуацию дежурному, тот со мной отправил патруль, мы взяли ведущего - я подошёл к нему чуть пораньше, схватил и держал, потому что другие увидали ментов и свалили. Описывать процесс не буду, в результате тот отдал мне все деньги, сколько я сказал. Так что доблестная украинская милиция на тот момент была ещё не совсем конченой )
Ну и к чему еще это я, чтобы показать больше связь с другими историями. Мы потом втроём пошли гулять дальше по набережной. И буквально через пять минут наткнулся на матросов-срочников в увольнении - не лично мои, но с моей части. Эти гадёныши были по гражданке, но я их даже не вз(имел) за это. Позвал с собой, говорю, ща пойдём пи..ы раздавать. Пошли ) Вернулся я к тому месту, а тех пидоров там и в обозримом расстоянии не было. Как же я пожалел тогда, что не встретил матросов сразу! ни к каким бы ментам я не пошёл, разобрался бы на месте, ненависть к этим ублюдкам была такая, что херачил бы по полной. И да, знаю, матросы бы дрались за меня, не задавая вопросов. ПС, И да, нам бы ничего за это не было, такое было переходное время. Если б даже менты подошли, я бы показал свои документы, забрал матросов и ушёл в закат.

К истории Гарды про покупку итальянской сумочки https://www.anekdot.ru/id/1570889/
Ну вот нефиг поручать мужчинам покупать женские вещи, а женщинам - мужские. Помню, только женился, жена попросила в городе купить колготки. Ну я попытался -на вопрос продавщицы про дены и т.п. засыпался сразу - придумал сказать только одно: - Мне для жены, то есть подешевле.
Ну и продали такую хрень, которую жена потом пошла менять.
Я же как-то попросил жену купить шампура - впервые на своём участке собирались шашлыки жарить. Сказал чётко: купи с деревянной ручкой, прямой клинок, жёсткие. Она же купила с железной ручкой, гнущиеся, и треугольные в проекции. Сука, я потом все пальцы изрезал, нанизывая мясо на эту хрень.
Вторая моя глупость - поручил купить потолочный светильник в новую комнатку, проходную - Купи одинарный, под стандартный патрон. Купила -двойной (площадь комнатки 9 м.кв.) и с уменьшенным цоколем. "А он мне единственный понравился!". Теперь мне для этого светильника нужно отдельные лампочки дома иметь. Больше зарёкся отправлять её за "мужскими" вещами.

Не посчитайте за рекламу! Надысь прочитал фантастическую книжку - автор Алекс Орлов, цикл, вторая книга цикла "Штурм базы". Ничё особенного, боевая фантастика, но лично мне понравилось, интересно. но не в этом дело. Вкратце. на какой-то планете федеральные войска ведут уже который год бои против мятежников. Есть база. Солдаты отбивают атаки из ракет. И вот. мятежников снабжают из-за границы -а переходить её нельзя, ибо там суверенное государство! Базы мятежников там, а тут они проникают и ебашат федералов. Командир базы проявил активность, придавили мятежников. и тут официальное политическое крыло мятежников, которое является политической партией федералов ) И эта партия подкупает генералов федералов, и они пытаются стопорить базу. Сначала, пытаются отобрать "лишние" вертушки. затем подсылают инспектора, который создает липовые доказательства УГОЛОВНОЙ вины командира базы - чтобы его убрать, и на его место посадить не такого активного. Тот не признается но на него заводят уголовное дело )
Бляяяяяя. И как мне это что-то напомнило... Любые параллели с СВО, путиным, генералом Петровым -случайны )
Срач приветствуется.
ПС.
бумажная книга издания 2007 года. А как же про нынешнее время!

"Подвесное дорожное сооружение через реку Юг между поселком Дуниловский и деревней Дунилово рухнуло в субботу, 12 июля. В это время по мосту проходил крестный ход. 12 июля сообщалось, что медицинская помощь потребовалась одному ребенку и семи взрослым."
Всё совершается по воле Божьей. Идут ревностные христиане, прославляют еврейского Бога. И он такой - А ну-ка разрушу я этот мост, на котором сейчас находятся мои почитатели, поют песни в мою честь. Вот смеху-то будет, как они будут падать!
Не, ну а какая ещё тут логика может быть? Судя по Библии и Корану, нет большего садиста, чем Бог. И Люцифер, с его попыткой восстания, выглядит народным освободителем, типа Пугачёва или Спартака.

LeoDVD со своим лайфхаком, как попасть в телевизор, вдохновил.
Я же не просто в телевизоре был, а в фильмах. Несколько лет назад был бум съёмок в Крыму, и я стал участвовать в массовке -не ради денег - там такие копейки платили, а ради приобщения к искусству ) Работа притом реально тяжёлая и изматывающая временами. Роли были разные - от фашиста до нквдшника и современного мента ) Тщеславие понукало оказаться в кадре крупным планом, чтобы знакомые могли меня увидеть, и с опытом я понял, как - надо стараться оказаться как можно ближе к главным героям. Часто это было возможно, когда актёров массовки не жёстко расставляли, или можно было выбирать, кого именно ты играешь. Самый забавный случай был, когда я играл спецназовца в сериале. В чём соль этой истории.
Сцена была, что несколько спецназовцев окружают автобус с террористами, а ГГ ведёт переговоры с ними. Я понял, где лучше мне занять позицию, и встал прямо позади террориста. И в течение целой минуты моя рожа была в кадре крупным планом за его спиной!
А трейлер вышел, который как раз включал ту сцену полностью. Я разослал трейлер всем знакомым и родным, полюбуйтесь вот на восходящую кинозвезду. И в чём прикол? Мама посмотрела, зовёт отца, и говорит ему: - Смотри.
Тот посмотрел сцену: - И что?
Мама ещё раз ему прокрутила: - Ну смотри же.
Тот опять: - И что?
И вот пока мама не ткнула, что вот их сын, папа меня не узнал! да, я был в бандане, но без грима и каких-нибудь накладных усов или бороды. Вот ВСЕ мои знакомые узнали, а родной папа - нет.
Не знаю, насколько смешно получилось рассказать, но стебал я папу потом долго.

Эх, сподобился и я рассказать историю-размышление - на фоне нынешней отмены в США BLM в частности. Был как-то пост тут на сайте - про пиндосовский сериал Хало (мне понравился кстати, реально очень круто снято). И вот, автор истории стебал США за одного персонажа - бывший спартанец Louis-036. Типа, он - негр, слепой, альбинос, ещё и пидор к тому же. Вот, прогибаются творцы под повесточку. А я ещё тогда подумал - да это же гениально! Буквально ОДИН персонаж, и: а) ниггер (раса); б) слепой и альбинос (инвалид); в) пидор (секс-меньшинства). Так вот, создатели фильма ОДНИМ персонажем закрыли ВСЕ требования к повестке! Притом персонаж ваще нахрен не нужен для сюжета, появился в 2-3 эпизодах, и его быстро угандошили (героически между прочим, хе-хе). Да, само собой, у него был секс партнёр, но у того вообще 2 секунды экранного времени, и убили его ещё раньше.
К чему это я - были! были партизаны и среди пиндосов в то время, которые стебали и на х...ю вертели популярную тогда повестку. Фух, неужели опять будут выходить нормальные фильмы с соответствующими героями!
ПС. Ща посмотрел "Дом Драконов".. ну ладно мейстер негр, почему бы и нет. Но сука представители Валирии- негры с белыми волосами.. вообще п...ц.

- Що за шум в Інтернеті, Берімор?
- Це украинськи патриоты.
- Чого вони хочуть?
- Перемогти Путина и вату.
- Хто им не дозволяэ питы на вийну?
- Нихто.
- Тоди чому?
- Це - УКРАИНСЬКИ патриоты, сер. Они вси у Канади та Европи

Ещё одна история навеяла https://www.anekdot.ru/id/1632551/ про трёх королевских сыновей.
Есть такая лирическая песня "Баллада о трёх сыновьях". Без шуток, мне нравится, очень нежная музыка, чёткий текст, про добро, поют красиво разные исполнители - у меня лично в машине на флешке Мельница.
Но... везде это чёртово но. Меня сразу зацепила некоторая несуразица (но всё равно, несмотря на написанное ниже, продолжаю слушать и умиляюсь, такая вот я романтичная душа).
Вкратце и утрированно смысл, если кто не слушал (рекомендую). Король решает, кому из трёх сыновей отдать трон.
Старший - я воевал и убивал людей.
Средний - я спекулянт и заработал кучу бабла.
Младший - я нихуя не делал, только думал о твоём воспитании, папенька.
Старый маразматик расчувствовался, и наследником делает младшего.
Всё пиздато, няшно, но в реале сто пудов было бы так - накануне коронации старший перерезал бы младшему брату горло, и занял трон сам, и, скорее всего, при полной поддержке среднего, которому для надёжной торговли нахер не нужен слюнтяй на троне, а вояка, чтобы заработать на военных контрактах.
"Отака була хуйня, малята".
Кто что думает?

Итак, про сайт знакомств -Наташа подвигла. Изначально, чтобы особо не кидали в меня тапки - когда встречался с будущей женой -то она ночевала у меня 2-3 раза в неделю, секс вечером и утром. А поженились - 3 раза в 2 месяца!!! притом 1 раз только с её подачи -ладно, можешь ко мне пристать.
И что делать самцу в 24 и более года? мамба бля.
Первое. Фото. ну какого хера выставлять старые и неактуальные фото? пару примеров.
Вижу девушку - даже не приятной полноты, просто не тощая. Общаемся, телефон, договариваемся о встрече. Я звоню -и вот как назло - раз 15!!!! нет связи! боженька уберёг )
На следующее ЖЕ утро жду у паспортного стола очередь на улице, и вдруг вижу ЕЁ, проходит мимо. и узнаю! Наши дети ходят в одну группу детского сада! Но в реале у неё габариты... ну просто пиздец, извините меня. То есть представьте, насколько она изменилась, если я, видя её не один раз ранее, не узнал по фото?
Потом также, пару раз - на фото - симпатичная девушка с большими сиськами. Но по уровень талии. А в жизни - попа шириной больше, чем мой рост. Не встал ((( Мой типаж - тощая попа с плоскими сиськами, конечно, но пышных девушек с 5-6 размером я также имел честь иметь, но там было просто за гранью...
Ещё по поводу денег. Общаюсь с девочкой, вроде по общению всё норм, красивая, без выебонов. Свидание -предлагаю пообедать в кафе пару минут пешком от её работы (важно). Приезжаю, встречаемся -вижу, что-то не то. Доходим до места, она отмораживается, свидания нет. И потом пишет - я, видите ли, не приехал за ней на машине! А предложил дойти до места обеда пешком! По мне -сразу нах... дура. "Мужчина, у которого нет машины -для меня не мужчина" -её цитата.
Ещё момент -будет политический, но очень характерный. Не с целью срача пишу, а привести пример. Я крымчанин, если что - свидание, девушка. Сидим в кафе, 2014 год! в разговоре всплывает от неё - Я вот жду сейчас российский паспорт. Беженка от войны на Донбассе.
Я думал, с ДНР, ЛНР, таких много тут появилось в то время.
Нихуя! С украинской стороны - и она бежала в Крым.
Спрашиваю, так какого хера она сюда бежала, а не на Украину куда? Отвечает, что для неё Крым - это Украина!
Послал её сразу нахер и ушёл.
ПС. Она ждала российского паспорта при этом, смотрите выше!
Были и хорошие встречи, как пример - с одной дружим с 2009! года. Был тогда секс, и сейчас есть время от времени, но по дружбе )
Сейчас на СЗ не знакомлюсь, ищу для отношений, но там блин... ваще не то. Для секса мне женатому было легче найти, чем свободному для отношений, ХЗ почему.
Соломон, твоя обещанная история?

История Камерера (https://www.anekdot.ru/id/1632545/) всколыхнула аналогичное воспоминание, давно погребённое в тщете будней. Воспоминание интересное ещё и тем, что произошло оно тоже в Стрелке. Тем более сейчас лежу после спортивной травмы, двигаться особо нельзя и больно.
Итак, курсантю потихоньку в Нахимке. Наряд по столовой, а конкретно - в самой блатной должности. Это - рабочий. Пусть по заводскому звучащая должность читателя не обманывает - ХЗ почему было именно такое название придумано, но это была самая блатная, в буквальном смысле хлебная, и выпрашиваемая всеми должность. Это не была БЧ (боевая часть) - мойка посуды - где ты в говне чужих объедков в количестве 3-4 человек несколько часов без перерыва моешь тарелки и котелки за тысячей рыл. Это не вестовой - где ты, как официант, должен накрыть на сотню человек, и потом за всеми этими пожравшими свиньями убрать, это не... да неважно.
К сути - рабочий - этот тот, кто получает на складе продукты, привозит их в столовую, ну и там по мелочи. Вследствие этого ты имеешь непосредственный доступ ко всему тому обилию высококачественных продуктов, вдосталь снабжённых белками и жирами, так необходимыми растущему организму будущего офицера. Сарказм, если что - но, в любом случае, набрать себе немного круп, муки, макарон, овощей, даже подсолнечного масла и сахара для личного употребления их потом в снимаемой в городе хате - было возможно.
В данный момент мы с напарником пришли на склад- не могу похвастаться молодецкой памятью, забыл его имя, к сожалению, парень был классный, но помню наружность - пацанчик явно мелковатого размера, не блещущий никакими физическими данными. Но отличился смелостью и ответственностью, как потом оказалось. На складе в этот приход нам нужно было забрать свеклу, но не в виде буряка, а уже нашинкованную, и очень влажную. Не помню, наверно, это была какая-то консервация. Вот это бесценное вместилище витаминов в полужидком виде было налито в лагун. Лагун - это квадратная алюминиевая ёмкость размерами примерно метр на метр, в объёме примерно куб -ну чтоб не врать, пусть будет полкуба - для дальнейшего пиздеца это не особо принципиально.
Само собой, даже умственно ограниченному начальнику склада (был у меня на неё зуб, то отдельная история, эсэсовка ёбаная) было понятно, что два мощнейших на весь институт (сарказм) бойца не утянут на себе эту махину. И для транспортировки стратегического запаса красной вонючей баланды нам был выделен транспорт. Естественно, это был не "Муравей", и даже не подвода с лошадью, а всего лишь тачка мощностью в две курсантские силы. "Два солдата и лопата заменяют экскаватор".
Очень важно описать эту гордость транспортного парка вооружённых сил. Плоская горизонтальная металлическая поверхность, без бортов, стоящая на 4-х колёсах диаметром 20-30 см. Передние два колеса поворотные. Поворачиваются они торчащей впереди штангой, свободно вращающейся влево/вправо, и вверх/вниз. На конце штанги - большое кольцо. Наверно, предполагалось это кольцо накидывать на буксировочный крюк, и тележку, по идее, должны были везти, как прицеп.
Теперь - диспозиция, тоже важно. Склад находился на берегу моря, а точнее - той самой Стрелецкой бухты. Столовая же была повыше, к ней вела асфальтовая дорога под очень крутым уклоном. Длину не помню точно, не очень длинная, не километр конечно, но и не десять метров. А, посмотрел сейчас в навигаторе - меньше 100 метров.
Быстрый разумом читатель, возможно, уже понял, что было дальше.
Получив свеклу в стоящий на тележке лагун, мы потащили тележку, впрягшись в кольцо, наверх, в столовую. Дойдя до верха и посмотрев вниз, на шикарно выглядящий спуск к завлекающе волнующемуся Чёрному морю, на имеющееся в их распоряжении крутейшее гоночное средство, по своим ТТХ сравнимое разве что с болидами Формулы-1, двум долбаёбам пришла в голову шикарнейшая идея. А именно - скатиться на тележке вниз. Ладно, одному долбаёбу - мне. Мой напарник, насколько я помню, не блистал умом по сравнению со мной (уж не обижайся, братан, если прочитаешь и узнаешь себя, я всё-таки будущий дважды краснодипломник на самой сложной специальности), и он всецело поддержал мою идею.
Взгромоздившись на тележку, рядом со свободно стоящим лагуном, я взял руководство в свои руки. А именно: перекинул штангу с кольцом наверх, так что она оказалась смотрящей назад под углом 45%, таким образом она должна была служить рулём, управляя передними колёсами. В теории всё было красиво - то есть, если волоча тележку за собой, мы поворачивали штангу за кольцо, и колёса разворачивали тележку, куда надо, то, находясь сверху тележки, и также само поворачивая штангу, также можно было управлять тележкой.
Мой юный друг, прям как истый викинг - олимпийский чемпион по бобслею, подтолкнул сзади тележку, направив её вниз по дороге и запрыгнул сзади, держась руками за свободно стоящий лагун - это не недостаток скудости моего запаса слов, я помню, что это словосочетание только что уже употреблял. Небольшого импульса, заданного малой массой моего напарника, хватило для придания небольшого ускорения нашему будущему A-1 Skyraider. К тому же возле столовой уклон был небольшой, и наш заряжённый пепелац плавно покатился вниз, весьма легко управляясь мною через штангу. Но ничто не бывает вечно, и наша недолгая дорога почти в дюнах вскоре дошла до очень крутого спуска к складу. Тут я, набравший 60 баллов из 60 на вступительных экзаменах по физике, вспомнил, поздновато, конечно, подходящие к случаю формулы классической механики, про гравитацию и ускорение. Тем более что теоретические бессознательные расчёты в моём мозгу были немедленно подтверждены эмпирически. Сама по себе нехило весящая металлическая тележка, утяжелённая двумя пусть не самыми упитанными бойцами общим весом больше 100 кг, и, самое главное, полукубовым лагуном, почти полным жидкой субстанцией - стала развивать просто неебическую скорость.
Не знаю, чем я думал до начала этого движа, но обладающий хорошей памятью читатель наверняка вспомнит, что в моём описании нашего трансформера на колёсах тормоза отсутствовали. Осознание этого пришло ко мне слишком поздно.
Итак, мы несёмся вниз, я, как вперёдсмотрящий, понял раньше моего в прямом смысле заднеприводного партнёра (не ЛГБТ! запрещено в России), что мы не можем остановиться и сейчас въебёмся в накатывающую на нас стену склада, без всякой возможности замедлить движение. Но иногда я всё-таки отличался быстрым умом, и мне пришёл в голову план спасения - можно было вырулить тачку, и поехать вдоль склада, где дорога уже шла горизонтально, и так потихоньку затормозить. Хотя длины ВПП не хватило бы по любому, и мы бы скорее вьебались уже о забор, но неважно. Пытаясь спасти наш несущийся к неумолимому теракту Boeing 767 - как-то не был я готов принять ислам в столь юном возрасте, к тому же уже и так имея за забором длинноногую черноволосую гурию с плоскими сиськами - я резко выруливаю в сторону, пытаясь промчаться мимо склада. "Выруливаю" - это я хотел так сделать. В реале штангу заклинило, она отказалась поворачиваться, и судьба шахида уже нависла над двумя доселе православными воинами моря.
Тут мой заднесмотрящий товарищ тоже увидел перед собой уготованную нам судьбу. Как сейчас помню, он честно пытался нас спасти, и высказал гениальную мысль, крикнув мне "Имярек! Поворачивай!"
Этот, без сомнения, дельный совет, был дважды излишним. Во-первых, я придумал это раньше. Во-вторых, будучи за несработавшим рулём, я уже понял тщетность попыток его исполнения. Я смог только исторгнуть лишнее оправдание: "Не могу! Колёса заклинило!". От исполнения незапланированного теракта по уничтожению военного продовольственного склада со стратегическими запасами бочек солёных огурцов, заправленными для увеличения белковой массы крысиными трупами (мимолётный факт, выявленный мною в тот же самый день) нас спасла случайность, а конкретно - неровность на дороге, ЕМНИП, небольшой бруствер, возведённый для отвода воды. Натолкнувшись колёсами на это препятствие наш далеко не Жип, и даже не БТР, начал перекидываться вперёд-набок. Спойлер - тележка так и не опрокинулась, реальное чудо секретных военных разработок учёных Советского Союза; лишь очень сильно накренилась, и остановилась. Осознав неминуемое продолжение прямолинейного равномерного движения моего тела вперёд даже после прекращения действия на него силы поездатости тележки, я каким-то чудом на рефлексах прыжком покинул гибнущий корабль - к стыду моему, как капитан, я оставил его первым! И даже смог удержаться на ногах, пробежав вперёд и безопасно затормозившись. Уверен, если бы кто-то это заснял со стороны - это смотрелось бы эпично и даже Джеки Чан рыдал бы от зависти к этому трюку.
Мой же, как должны помнить, не блещущий умом товарищ, и явно не обладающий такими глубокими знаниями точных наук как я, далее стал первоисточником поговорки "Слабоумие и отвага". При опрокидывании тележки, СВОБОДНО СТОЯЩИЙ ЛАГУН накренился, завалился на бок, и попытался упасть на землю. Не обучающийся на специальности с математическим уклоном, как я, мой напарник не смог даже примерно посчитать и понять, что ёмкость в полкуба, наполненная не какими-то сухими макаронами, а крайне жидко-полутвёрдой субстанцией будет весить несколько сот килограмм. Он попытался удержать её, спрыгнув с тележки и подставив своё хрупкое юношеское плечо! Его намерения были возвышенны и героичны - он не мог допустить лишения сотен голодных курсантских ртов порции так необходимых им витаминов. Буду краток, да и пора вообще закругляться - вся эта вонючая красная жижа вылилась прямо на него, траектория кроваво-красного водопада при этом пролегала от его чистых погон рядового до заскорузлых прогар, далее обильно поливая грязную асфальтовую дорогу, как пиндосы заливали напалмом джунгли Вьетнама.
То, что он оказался полностью покрытым этой блевотной на вид массой, и потом пошёл переодеваться - это херня. Угадайте, что мы сделали со свеклой? если не служившая в армии некая девочка наивно подумает, что мы вернулись на склад, и попросили нам выдать новую порцию, то умудрённый боевым опытом ветеран догадается сразу. Мы нашими рабоче-крестьянскими мозолистыми руками, с чернотой под ногтями от работы на кухне, собрали то, что могло собраться обратно, в лагун. Наверняка с мусора дороги там попадались прутик или даже жучок - что ж, салат, значит, будет только разнообразнее и питательнее.
Лагун был благополучно доставлен на кухню, расфасован, и выдан на приём пищи.
ПС. На дороге осталось чёткое громадное цветное пятно, но вопросов к нам по этому поводу не поступало, Хз почему, наверно, потому что если кто увидел в том закутке, ему было пох...
ППС. Я не был такой уж законченной скотиной, и когда наша рота пришла пожрать кулинарных шедевров, приготовленных вороватыми похуистами-поварами, я подошёл к каждому столу, и без пояснения причин предостерёг боевых товарищей от вкушения такого изысканного яства, как салат из свеклы, состоящий только из свеклы и ещё какой-то невнятной херни.

Кароче, Соломон своей историей про "Наташу" всколыхнул давнее воспоминание. Получил я распределение в полк ВВ, там была библиотекаршей жена бывшего командира части - охуенная красивая блонда лет сорока с большими сиськами. По роду службы я часто с ней взаимодействовал. Там явно было влечение ко мне- молодому "15летнему капитану" (25летнему конечно же:). Но я ссал, честно говоря, да и сам был женат.
Потом меня перевели в спецназ ВВ. Там я прослужил год, в попытках уволиться нахер из этой структуры. Попытки включали в себя подачу в суд на генерала и письма министру МВД и командующему ВВ.
И вот, в спецназе назначают командиром полка мужа библиотекарши - как раз накануне Нового Года. Он меня щимит по причине моего вольнодумства, лишает премии ни за хер собачий. Я ложу полный болт на службу, уезжаю на выходные в город предыдущего места службы к семье. Там тупо захожу в бывшую свою в/ч, в библиотеку, зажимаю библиотекаршу, и трахаю её, чего она давно хотела. Она мне говорит, что ждёт встречи со мной на новом месте службы (она переезжает к мужу). А по возвращении меня наконец увольняют по семейным обстоятельствам (следствие моих писем) и я ей больше никогда не вижу ((((((((((((
Соломон напомнил, нашёл её в соцсетях -ей уже лет 60.. трахнул бы и сейчас))))
Кто понял, кто я -привет, в своё время моя история гремела по всем ВВ Крыма. Дело было при Украине. А кто не понял - больше подробностей сообщать не буду. )