Поиск по автору:

Сидим с коллегой на работе, скучно, в варкарфт поиграли, покурили, -
читаем анекдот.РУ. Компьютеры стоят а одной комнате и мы друг друга
видим.
Читаю историю за 30е января, вот эту:

"Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев."

Прочитал, думаю - хуйня. И читаю дальше. Вдруг смотрю, коллега
выдергивает USB шнур из сканера, засовывает себе в рот, слюнявит
несколько секунд, потом вставялет обратно и изрекает:
- ХУЙНЯ!

З. Ы. Коллега не просто юзер, программер и в железе шарит. Вообщем я
валялся.

В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то
время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ,
но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил
только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши
занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой
значимости.
Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные
средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И
несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела".
Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма
"Спецназ".
Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и
очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу
последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как
показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и
твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову.
Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е.
рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке
конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного
приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей
контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи,
такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и
само собой любимая цель этого оружия - солнце, поскольку эта поебень на
небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем
остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не
рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.

Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места
запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то
время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно
продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными
маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным
оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое
арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли
по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета
не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и
радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по
простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни
заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в
труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь
их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили
уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски
нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв
позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует
инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели
орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели
одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо,
если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной
птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым
гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце
отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты
быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на
самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно.
Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все
хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те
что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот
такой вот "гриль" по арабски!

К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая
монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже
следующая ситория.

Все таже военка, славного ДонНТУ.
Все тот же подполковник объясняет принцип действия радара, пусковой
установки "стрела".
Макет установки с параболой радара стоит в классе. Макет действующий,
т.е. представляет собой спиленную с тягача установку, к кторой подключены
провода и имитирующее оборудование - ну мля чиста атракцион для
пострелять! Все светиться мигает транспорантами, в наушниках пищит.
Радар жужжит. Захват цели, закачка фриона в ГСН, залп, бабах, мимо!
Вообщем зашибись!
Объяснив как все работает подполковник сообщает нам что парабола радара
излучает волны, такой-то длины, и что излучение опасно для организма
персонала поэтому нельзя находиться перед антеной когда она работает,
иначе будет плохо, а детей может вообще не быть. Сидящие сзади возле
самой конструкции инстинктивно шарахаються в стороны. Заметив это полкан
оживляеться и с ухмылкой на лице заявляет. Да не трусте опездолы, ща я
вам кое чего расскажу.
В прошлый раз на вашу специальность готовили МехФак. В простонародии
-мехов. И был там один истинный ариец... тьфу ты, итиный мех, значит.
Так вот пока я вышел на перемене покурить с офицерами, перед этим
рассказав об опасном излучении радара, этот герой посоприл со взводом
что включит установку, запустит радар и пять минуть простоит перед ним
пахом в плотную к параболе радара, и ему мол ничего не будет, и
трахаться потом будет как кролик, и даже лучшее. Способные недолейтенаты
запустили установку и супермэн взгромоздившись на парту расстегнул
портки и в позе звезды засстыл перед антеной. Именно в таком положении я
его и застал. Он сильно огорчился узнав о том что до конца своей
подготовки будет дежурным, но при известии о том что макет в отличае от
настоящей установки ничего не излучает антеной, его горе по настоящему
было безразмерным.

Донейцкий политех, ныне уже универ. Военная кафедра. Лекция по
топографии. Полкан, здоровый мужик с пузом похожим на активную броню
танка.

Полируя нижню часть доски этим пузом, держит в левой руке здоровую
деревянную указку, а правой с упоением изображает на доске расположение
войск, огневые позиции и прочую ерунду. Делает это с упоением почти
такми же как мленький ребенок произносит "дыр-дыр-дыр" совая игрушечный
трактор по песочнице.
По мере нанесения деталей полкан коментирует свои действия сам себе:
- Значица тут штаб... Здесь танк заебошим! Тутачки такой взвод
окопался... А здесь станковый пулемет бля!
Народ молча утухает с концерта. Тут полкан поворачивается к взводу и
задает вопрос:
- Почему между укреп-районами взводов такое растояние?
Ну народу влом телодвижения совершать, все весело тупят в полковника. На
что тот довольный собой изрекает:
- Так надо. Вот что будет если противник хуякнет по позиции тактическим
снарядом с обедненым ураном?
- Пиздец! - Тут же реагирует взвод.
- Хуй! - Отвечает полкан. - Пиздец только одному взводу!
Тут его клинит, и треснув по столу своей палкой он добовляет:
- Кто бля матерится будет - того переебу указкой!

U239

Прочитал историю 8 за 14 января про собачку Клепу. Автор приславший эту
вещь не подписался и поступил он не по пацански! Во первых не указав
авторство этого произведения, а во вторых подверг текст своей цензуре,
после чего он может и не вызывает инфарктов у бабулек преподающих
литературу и родную речь, но потерял всю свою суть и стиль окончательно.
Дело в том что кто часто видит подобных генетических уродцев (собаками
язык не поворачивается назвать), не может не согласиться что оригинал
рассказа описывает этих тварей с точностью 100%, и любое
скорректированое или пропущенное слово уничтожает по 10% точности
описания.

Словом, вот история в ее оригинальной версии:

Автор - Сергей Лавриненко. Стиль речи а-ля SKL:
-------------
У миши есть маша, а у маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта
такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе
маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна
мерзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там
вывел спецыально, скарее фсиво клепины даистарические предки, настаящие
блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам
нет-нет да паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих
грызуноф...- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым
именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно
бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што
после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась -
это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат
избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть
ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах
щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища епт па пятаку
и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна
ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там
канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Hо с паявлением в
ейо жызни миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять
и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или
звука там...
(- помню мы ф телик мертвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я
чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра сабачку-то
гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи
клепины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось ниибаца плачевно.
Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не
переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в
магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно
галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава
ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи
гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так
тихо, пароецца, абассыцца ат радасти съебывает незаметно. Миша пра эту
мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клепа просто не
успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с
васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим
роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не
ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали,
патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй
нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу
услышал падазрительна знакомый лай навзрыд.
Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей паложено
быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать,
зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь
фпиред.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими
бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон
миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную
хиврю на паиграть. Hада атметить што клепа к этому маменту палажыла глаз
на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему
прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава
гестапофца начал каманды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..."
Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе
исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять,
ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как
правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой
ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла валанчик
фсе-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь,
ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла
быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то
замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз
сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании
с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т. е. в
близлежащие кусты.
У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару
минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как
рибенок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той
истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс
нервных систем к ебеням... , сабака сократилась до размероф сука
валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку
каждая и обе сука косили в разные стораны. Hа этат рас патеря ариентации
аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и
ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными
рисунками.
Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клепа ево
праглатила палюбому.

U239