Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: U4
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда простому работяге врач объяснил, что за болезнь это такая - педикулез, работяга сказал: - Ну кто бы мог подумать, а? Я-то полагал, что это та самая болезнь, от которой нормальные люди становятся педиками.
Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.
История сия произошла не со мной, а с лучшим другом, которому я доверяю больше чем себе и - sic. - уверен в ее абсолютной правдивости. Для удобства перескажу ее от первого лица.
Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции "голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно, кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии, водила речет: "У нас обед!" Каково, а?
Март, число 6-е. Сидим в уголке офиса, проводим репетицию разминки перед числом 7-м для достойной встречи числа 8-го. Все это несмотря на обилие клиентов, которые отвлекают то одного, то другого, так что за столом компания в полном составе практически не сидит. Налита очередная серия стопок, а NN отсутствует. На вопрос "А где NN?" воспоследовал ответ - "А к нему какая-то девушка пришла". ОК. Ждем. Через пару минут NN возвращается. На невинный вопрос "А что за девушка к тебе приходила?" NN отвечает "Ну, ребята, а с чего вы взяли, что она девушка? Ей уже далеко за тридцать, да и замужняя уже". Серега говорит: "Ну, мы ее сзади видели. Выглядит как девушка". Ответ NN: "Да, СЗАДИ она девушка". М-дя. . .
Для тех, кто подзабыл географию, Казань - примерно в середине европейской части России. Для нижеприводимого повествования это важно.
Казань. Маршрутное такси. Одна из остановок. Дверь "Газели" открывает лицо южной национальности и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ спрашивает: - До Суэцкого пляжа идет?
Маршрутка в ауте. Не приведи Господь (+) так заблудиться!
Почти свежак (20 мая сего году). Финальный блок программы "Время" о грядущем чемпионате мира по футболу и нашей сборной. Великолепная ведущая Катя Андреева, которую я очень уважаю, допускает такой пассаж: "Завтра мы ПРОЩАЕМСЯ со сборной России по футболу..."
Оч-ч-ч-ченно близко к истории 3/28.07.02. Но что было, то было... Случилась она в Тульской школе милиции в незабвенный 1982-й, когда Дядя Леня дал дуба, и вместо вожделенного праздника нам показали болт на 24 с мелкой насечкой, да еще и левой резьбой в виде казарменного положения и повышенной готовности. Ну, это так... Увертюра... В те годы доЛБестная система МВД копировала доЛБестную систему Советской Армии даже в мелких деталях. Одной из них была САМКА, т.е. самоподготовка. Достаточно изуверская штука. Что ж, сидим, изнываем от безделья - шуметь нельзя, из аудитории выйти нельзя, ибо кара локальных начальников воспоследует немедленно и неотвратимо, заниматься учебой - сами понимаете, как-то хочется не очень, а заняться чем-либо полезным для себя - сами понимаете, как-то получается не очень. И вдруг один со-курсант Саша Рура (фамилие такое, блестящие мозги, чувство юмора на пятерых хватит) как бы невзначай выдает: - А я новую статью для УК придумал... - ? - 147 прим. Изнасилование в особо крупных размерах! Группа, стараясь не очень нарушать тишину (учебный процесс же), заткнув рты кто чем мог, всхлипывая и давясь хохотом, сползла под столы. Когда через пару минут все пришли в более или менее исходное состояние, Саша речет: - Извините, я ошибся. Изнасилование особо крупным размером! Вот тут группу взорвало по настоящему. У некоторых даже открылось второе (не легочное) дыхание, что послужило дополнительным катализатором дикой ржачки. А Саша, спокойствию которого мог бы позавидовать любой из барельефов горы Маунт-Рашмор, Южная Дакота, продолжает: - Так ведь у нее есть еще и вторая часть - с применением технических средств. Таки семь баллов по шкале Рихтера мы Туле устроили.
Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из заметных фирм Казани. В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием "МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах. Упоминаемая фирма исключением не была. И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец он добирается до секретаря и задает невинный вопрос: - Наташа, "МИ" нет? Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес оконные переплеты и дверные коробки.
Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство Бизнес-карта, 1994).
Республика Саха Алданский район Предприятия 740. Акционерная компания "Алданзолото" Собственность: ... Адрес: ... Руководитель: ... Телефон: ...
А вот теперь держитесь! Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН
Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство Бизнес-карта, 1994).
Республика Саха Алданский район Предприятия 740. Акционерная компания "Алданзолото" Собственность: ... Адрес: ... Руководитель: ... Телефон: ...
А вот теперь держитесь! Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН
02.02.2003. Гос. концертный зал. Концерт для футбольной команды "Локомотив". Выступает Сосо Палиашвили со своей новой песней. Среди прочих ее немногих строк - одна, но какая! - ... люби меня по-восточнее... С воображением и знанием анатомии у меня все ОК, но здесь не хватило ни того, ни другого.
Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое "галифе" (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако - как это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность...
Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!
U4
PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.
Не секрет, что многие большие Дворцы культуры в больших городах научились выживанию путем сдачи в аренду..., проведением всяческих..., организацией... и ддт и тпп. Иногда кинозалы в этих ДК реанимируются с последующим использованием по прямому назначению. И о каждом мероприятии нагло вещает всяческая -- ну а как же без нее сейчас! -- реклама. Результат. На фасаде одного из ДК прикреплены два гигантских полотнища:
"Страсти Христовы" "Летняя ярмарка"
Эх, этих бы организаторов, да в Иерусалим... пару тысяч лет назад.
Эта история могла случиться где угодно, но произошла она в маршрутке, которую на высокой скорости "при полном параде" обогнала кавалькада штук из 5-6 автомобилей ГАИ. Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке проводил ее взглядом и с нескрываемой ненавистью произнес: "Мессеры, бля..." U4
Намедни стоял в небольшой очереди в ларек, где продается практически все - от спичек до шасси СУ-35. Передо мной стоят две разбитные девахи. Подходит их очередь для покупки. Одна протягивает деньги и говорит: - Четыре презерватива. Получает требуемое и, отходя от ларька, обращается к своей подруге: - Да, нам еще в хлебный. Батон купить.
До сих пор чешу репу в попытке понять, для чего сия комбинация могда предназначаться...
Как было преподнесенно в новостях (1-й канал, 15.03.2005), затраты на реконструкцию Большого театра составят 25 млрд. руб. , из них треть - 8 млрд. - будет затрачена на восстановление позолоты.
Ну, не будем жмотничать, отдадим из них половину на сдирание старой позолоты. От оставшихся 4 млрд. половину пустим на оплату труда по нанесению новой позолоты. На нищий остаток 2 млрд. при цене примерно $400 за тройскую унцию золота (31 г.) накупим золотишка, всего-то 5 тонн. Потратимся еще на других мастеров и сделаем из него со всем мотовством 2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8 микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.
Вот из этой арифметики и вылезает лапша. На чьи уши? Очень на многие!
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у продавщицы: - _Одноразовые_ каши есть? Вся очередь крепко задумалась...
В развитие №32 07.05.05 о дебилизме российской рекламы. Это дебилизим рекламозаказчиков. А в 3/4 случаев и элементарное неуважение к потребителю - подсовывать зарубежные клипы с тупой русификацией, несовпадением артикуляции и кретинической идеей. Не $%^ в Россию тащить западную ~*%@$. Пора, ох как пора на сайте открывать специальный раздел под названием "Рекламные плюшки"
"Американцы никогда не забудут коммунистической оккупации прибалтийских стран". Дж. Буш Тройная ошибка! Они вряд ли вспомнят, что было даже в их собственной стране хотя бы год назад. Они вряд ли вообще имеют представление, что существуют какие-то там прибалтийские страны. Из них вообще НИКТО не сможет дать определение коммунизма.
25 мая было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы. Результаты превзошли ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.
PS. Сказка - ложь, но теперь понятно, кто в основном гадит в сеть.
В 2003 г. в Казанском университете была проведена реорганизация, в результате которой из химического факультета и НИИ химии была создана единая структура: научно-исследовательский химический институт и названная в честь гиганта российской органической химии А. М. Бутлерова. Вот только аббревитура... малость подкачала - НИХИБут.
Вчера. Фильм "Стой, а то мама будет стрелять". Перевод _синхронный_. По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной, которую пела когда-то сыну. (оригинал) - Oh, shit! (перевод) - Дай бог памяти... :-))
Just cooked. Какая-то микро-стройка (небольшой особнячок или что-то похожее). Из-за ограждения вылетает работяга с двумя ведрами и выливает их грязное содержимое прямо на дорогу. Через минуту цикл повторяется. Потом еще... Все, вроде бы, нормально. Но! Рабочий одет в спецовку с гордой надписью/эмблемой на спине "Союзшахтоосушение".
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера: - Что такое d`huia? - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я. - А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia? - Не... Это уже до @баной матери! - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой? - А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. Поделитесь еще адресами, pls.
Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет прямо на один из перекрестков города. Без особых жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается: "Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий. Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару месяцев.
Да вот же он, в самом низу страницы. Мало того, что "Похудеть к _летнему_ сезону", но следующей ступенью похудения этой фигуры будет суповой набор, а там - и минус-материя.
Анекдот с открытым концом. По мотивам рекламы. "Вера Петровна! У меня свидание, а на брюках пятно! Что делать?" "______________________________!" (вписать недостающее)
8 марта. 1-й канал. Передача "Ледовое шоу чемпионов". Красивущее зрелище, идет по нарастающей. Настоящая гордость за наших олимпийцев и за страну. Завершающая патриотическая песня. Конец передачи и... во весь экран - логотип спонсора COCA-COLA. Так плюнуть в лицо может только наше TV. Мои эпитеты особо похабного свойства в адрес выпускающего редактора (или кто там у них еще) закончились минут через сорок. Думаю, что читатели добавят еще. А К. Эрнсту еще и пища для размышлений.
По бытовым меркам эта история случилась недавно, по компьютерным - относительно давно, когда ж/к мониторы только-только стали массово появляться на столах юзеров. Встретил старинного друга Пашку, одногруппника по институту, с которым и пуд соли, и куб водки. Отличный парень, рукастый, башкатый и при всем при том не жлоб и не корчит из себя пупа вселенной. Работал в одной из фирм в нашем городе, присматривал там за компьютерным железом и программами. - А сейчас? - А сейчас... - Пашка помрачнел. - Тоже работаю, но уже в другой фирме. - Да что случилось-то? И Пашка рассказал. Пришла на работу в фирму новая сотрудница. Как сказал Паша, "фифа с отрицательной массой мозгов". Поскольку ей полагался комп, то его установка и наливка софтом и была возложена на Пашу. Тот все сделал путем. Дошло до "инсталляции" на комп этой самой новой сотрудницы. - А ги-д-е-е-е нормальный телевизор? - гламурненько-блядским голосом спросила она. - Э-э-э... Что вы имеете в виду? - вопросом на вопрос ответил Паша. - Я хачу жидкий телевизор. - Вообще-то таких не бывает... - Буваит. Мне генеральный сказал, что мне поставят жидкий! Паша с трудом сообразил, что так в ее исполнении называется ж/к монитор. - Понимаете, в настоящее время в наличии жидкокристаллических мониторов нет, мы их только-только заказали. Должны поступить через неделю. А пока поработайте вот с этим, обычным. ViewSonic, профессиональный... - Ни бу-ду-у-у-у-у!!! Мине сказали, что от таких глаза портятся! - За недельку с вами ничего не случится. А когда поступят новые мониторы, я его поменяю. - Ни бу-у-у-у-у-уду!!! У фифы истерика, как на оргии, на которой ее никто, никуда и ничем. ... На следующий день Пашу вызвал руководитель отдела. - Паша... Ты это... напиши заявление. - Какое? - На увольнение... - ????? - Понимаешь, генеральный любит трахать свою секретаршу, а новая сотрудница, которая вчера устроила скандал, - ее сестра. Так что лучше пиши по-хорошему...
- Так что, может, оно и к лучшему, что я написал заявление "по собственному". Иначе однажды не выдержал бы и не придушил эту сучку в углу, - сказал Пашка. - Жалко только с оставшимися друзьями было расставаться. Как-никак восемь лет вместе проработали...
Лингвист возвращается домой под утро. Жена: - Ты где шлялся, скотина!? - На копроративной вечеринке. - Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь? - Нет, это ее характеристика...
Я хочу многое [нимфоманка, блин... ] А я хочу найти свое [ЗАЧЕМ??? ] Давай дружить! [да так, что яйца вдребезги] Мне интересно все новое [М-дя... Колелкционер, панимаиш... ] Я хочу знать максимум [30 лет дуре, а все еще ни малейшего представления] Я буду выбирать сама [не дай бог попасться этой стерве] Мне нужна только победа [вот только МТС мешает]
Пятница, 4 августа, 1-й канал, вечерняя новостная программа. Репортаж об успешном запуске МБР "Тополь". "... преодолев 7000 км за 4 минуты..." Примитивным делением получаем скорость ракеты примерно 30 км/сек. Вообще-то, это почти вдвое превышает 3-ю космическую скорость, при которой аппарат гарантированно уходит за пределы Солнечной системы. Ау, журналисты? Что там насчет лапши? И можно ли верить всем остальным новостям?