Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ugug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая
бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник
(2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём
усталый мужской голос:
«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не
гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный
справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик —
прослушайте это сообщение ещё раз».
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души.
Не повезло тебе с номером, конечно…

03.06.2009, Новые истории - основной выпуск

История произошла в далеком детстве.
Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на
лето.
У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и никого.
Что-нибудь слямзить и нашкодить было у него в крови. Получал звездюлей
постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось..........
Однажды моя бабушка доила корову. А этот абармот крутился вокруг,
оглашая окрестность громким ором (как потом выяснилось это был
каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом —
нарезая круги вокруг коровы и напевая песню, он попал как раз под
обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей до
кончика хвоста. Сделав доброе дело, по очищению хлева от навоза,
эта лепешка с очертанием кошака с шипением кинулась на улицу........
и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было
видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по
всему телу и источающей незабываемый аромат, тщательно и
безрезультатно вылизывающим свою обгаженную шкуру. С тех пор этот
говнюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось
отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время......

03.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль
железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых
кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья.
Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...

09.06.2009, Повторные истории

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках
лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из
прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает -
это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это
самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами -
потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на
место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит
- картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился
электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом
ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

10.06.2009, Повторные истории

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,
решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром,
ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне
неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа
полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Hу
наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного
чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а
заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка
демонстративно медленно достает свою мобилу, дает всем нам насладиться
энтой музыкой, ну и потом чего-то там базарить. Только он закончил свой
важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией
"Hаша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот
звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали
ржать... Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И
надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала
труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике.
Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что
ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только
добавило нам адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что
ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то
выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся
один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой
и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: "Я че,
пернул во сне?"
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки е
перестанете меня смешить, то всем пипец - я уже больше не могу вести
этот долбаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали.
Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал
ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Hаконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали
к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять,
вдруг раздается голос маленького падонка: "Мама, ты че, со смеху
описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Hе ржала только
мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса
все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
"Первый раз иду получать звиздюлей за опоздание с таким хорошим
настроением"

Ugug (5)
1
Рейтинг@Mail.ru