Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Uliss
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

25.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

26.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Моника выбегает из Орального кабинета и орет на весь Белый дом:
- Убила Клинтона! Убила Клинтона!
Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают. Моника:
- У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона!

22.11.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

12.05.1999 / Остальные новые истории

уже забыли, где лежит ваш паспорт.

12.05.1999 / Остальные новые истории

засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

30.08.1999 / Новые истории - основной выпуск

У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня
заехал днем домой и увидел на двери объявление:
- Жду врага. Дверь прошу не закрывать.
Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса
шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку:
- Жду врача. Дверь прошу не закрывать.
А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал,
какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло
случиться за это время.

19.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

Накануне нового года одна женщина решила приготовить самый изысканный
ужин по случаю наступления нового века и миллениума. Накупила море
продуктов и вот в процессе приготовления блюд вдруг обнаружила что забыла
купить улиток, а без них как раз и нет самого изыска. Время уже шло
к 6 часам вечера 31 декабря, ну вот она и попросила мужа сбегать
в супермаркет и купить там улиток. Ну и хлеба там заодно. Вот он
натурально купил улиток, идет уже домой и тут встретил по дороге старого
своего приятеля, изрядно нагруженного бутылками с разными приятственными
напитками. Решили они тут же на улице отметить встречу и все остальное.
Выпили разок, там как водится - другой, третий... Короче проснулся или
вернее сказать очнулся мужик на следующий день уже 1 января. С ужасом
он помчался домой, взбежал на свой этаж и... остановился запыхавшись
прямо перед дверью в квартиру. Что делать?
Он рассыпает улиток перед дверью и звонит в звонок. Дверь распахивается,
на пороге разьяренная жена. Мужик стоит над улитками и машет руками:
-Ну быстрее давайте, быстрее! Опаздываем же!

11.05.1999 / Остальные новые истории

у вас записан телефон доктора Кеворкяна.

28.09.2015 / Истории, спецвыпуск

Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

25.07.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Закон что оглобля,
Как даст - так ого-бля!

07.01.1999 / Непристойные стишки

Давай в последний раз в этом году
Пойдем с тобой: ты на хуй, я - в пизду!

18.01.2001 / Повторные анекдоты

Накануне нового года одна женщина решила приготовить самый изысканный
ужин по случаю наступления нового века и миллениума. Накупила море
продуктов и вот в процессе приготовления блюд вдруг обнаружила что забыла
купить улиток, а без них как раз и нет самого изыска. Время уже шло
к 6 часам вечера 31 декабря, ну вот она и попросила мужа сбегать
в супермаркет и купить там улиток. Ну и хлеба там заодно. Вот он
натурально купил улиток, идет уже домой и тут встретил по дороге старого
своего приятеля, изрядно нагруженного бутылками с разными приятственными
напитками. Решили они тут же на улице отметить встречу и все остальное.
Выпили разок, там как водится - другой, третий... Короче проснулся или
вернее сказать очнулся мужик на следующий день уже 1 января. С ужасом
он помчался домой, взбежал на свой этаж и... остановился запыхавшись
прямо перед дверью в квартиру. Что делать?
Он рассыпает улиток перед дверью и звонит в звонок. Дверь распахивается,
на пороге разьяренная жена. Мужик стоит над улитками и машет руками:
-Ну быстрее давайте, быстрее! Опаздываем же!

24.11.1998 / Истории - другая десятка

Банда разбойников врывается в индейскоую деревню. Собрали всех и спрашивают:
- Эй! Кто-нибудь говорит по-английски?
- Я говорю мало-мало, другие нет однако - отвечает один.
- Так, скажи своему вождю, мы знаем, что у вас есть много золота. И если
он хочет жить, пусть немедленно колется, куда он его спрятал.
- О великий вождь, бледнолицие спрашивают куда ты спрятал золото племени.
- Ответь им, презренный, что им никогда не найти нашего золота.
- Уважаемые, вождь не хочет говорить, где золото.
Главарь передергивает затвор:
- Скажи ему, что я даю 5 секунд, и если он не скажет, где золото,
пристрелю на месте.
- О великий вождь, бледнолиций пристрелить тебя, если ты не скажешь ему,
где золото племени!
- О нет, не надо! Скорей передай ему, что все золото я зарыл под большим
дубом.
- Уважаемый, однако он говорит, стреляй собака!

12.12.1998 / Остальные новые истории

Про мандарины навеяло:

Племяш у меня - 4 годика - учил наизусть свое первое стихотворение.
Сколько не пытались научить его правильно читать, бесполезно,
повторяет по-своему:
Муха, муха, потаскуха,
Позолоченное брюхо...

08.12.1998 / Непристойные стишки

Из Гейне

Крепкий черный член проворный
Смело входит в тайный грот,
Словно Данте вдохновленный
Полон дум он и забот...

14.12.2002 / Злободневные анекдоты

Красная Шапочка - 94

Клинт Иствуд

Звучит индейская мелодия. Высохшая земля. Среди камней растут редкие
кактусы. На фоне голубого неба появляется ковбой в красной шляпе верхом
на лошади. Он смотрит с холма вниз на небольшой городок. Медленно
спускается с горы. Проезжает мимо покосившегося креста. Взгляд его
затуманивается. Он вспоминает милый уютный домик, ухоженное ранчо в
цветущей прерии. В дверях домика стоит добрая женщина - бабушка. Она
улыбается и подает ему корзину с пирожками. Вдруг ее лицо искажается
страшной гримасой тревоги. Какие-то бандиты хватают несчастную бабушку и
ведут к дереву. Верхом на высокой черной лошади ухмыляется главарь банды
по прозвищу Серый Волк. Все расплывается.
Красная Шляпа спрыгивает с лошади и входит в салун. Вот он - там у
стойки бара стоит Серый Волк, наконец-то Красная Шляпа нашел его.
Звучит индейская мелодия. Пустынная улица городка. Все жители
попрятались в домах и выглядывают сквозь щели ставней. В центре площади
стоит ухмыляясь Серый Волк. В черном сюртуке с белым кружевным
воротником, в начищенных сапогах, с толстой сигарой в углу рта.
Красная Шляпа медленно выходит на середину улицы. Его лица почти не
видно из-под шляпы. Звучит старая мелодия. Она стихает и в этот момент
одновременно бьют часы и звучат два выстрела. Красная шляпа взмывает в
воздух пробитая насквозь. Серый Волк удивленно смотрит на свою тень с
дыркой на месте рта. Падает.
Красная Шляпа стоит без шляпы. Длиные волосы развеваются по ветру.
Теперь все видят что это девушка-ковбой. Она сплевывает тягучей слюной.
Садится на коня и скачет в прерию.

27.11.1999 / Остальные новые истории

Это было на защите кандидатской диссертации примерно 15 лет назад
в одной из северных столиц. Диссертант - выходец с далекого юга,
тема диссертации - что-то там про снежные лавины. Выступление
началось так:
-Как ызвестна, лавына - эта страшная сыла. Обозначим F - страшная сыла,
тогда F=ma.

03.02.1999 / Остальные фразы

Заплати налоги и ... спи спокойно, дорогой товарищ.
Пусть земля тебе будет пухом.

24.01.1999 / Остальные новые истории

Вчера вот с другом поехали в магазин на его машине. В центре города,
на одной из центральных улиц, цивильная площадка для парковки
со знаком "Р". Андрюха в машине остался, а я в магазин пошел. Выхожу,
смотрю, гаишники своей 9-кой стоянку перегородили и права собирают.
Андрей с ними препирается. Подошел, слушаю, в чем дело. Гаишник говорит:
-Здесь стоянка запрещена.
-Как запрещена, вот же знак висит.
-Ничего не знаю, платите штраф.
-Да какой штраф? Глаза разуй.
-Эта стоянка для служебного транспорта, только для машин компании "Эр".
-Какая еше "Эр"! Хорош издеваться! Давай права.
-Платите штраф.
Я покупки сложил, пошел в другой магазин. В общем, они еще полчаса
препирались. Но права все-таки вернули. Без штрафа.
Самое прикольное, что в здании напротив действительно располагается
некая компания "Эйр". Но гаишник - молодец! Сориентировался на местности.

27.01.1999 / Стишки - основной выпуск

Послание прекрасной даме

Я упал на шишки ног,
Называемых - колени,
Зацепив ступней за бок
Выпирающей ступени.

Тржды плюнув на плечо
И схватив за подол платья,
Я сказал вам горячо,
Как люблю вашу кровать я!

12.12.2002 / Злободневные анекдоты

Красная Шапочка - 83

Эжен Ионеско

Лысая Красная Шапочка

В комнате за столом сидят Мать, Бабушка и Волк.
Мать. Утром я встала рано утром и сразу приготовила пирожки с картошкой,
с печенкой, с луком, с рисом, с тунцом, с капустой, с морковкой, с
тыквой, с сельдереем, с морошкой, с пыреем. Потом я сбила сметану и
растопила масло. Вы любите варенные яйца?
(Волк клацает зубами)
Бабушка. Я люблю чернику, потому что от нее чернеют глаза. Она улучшает
кровообращение, зрение и слух. Как вы думаете, почему у меня такие
большие уши?
(Волк клацает зубами)
Мать. Я сложила все пирожки в тарелочку и завернула ее в салфеточку.
Потом положила тарелочку в кастрюлечку и плотно закрыла ее крышечкой.
Кастрюлечку я положила в кошелочку, кошелочку в сумочку, сумочку в
корзиночку.
Бабушка. Сначала я использовала болгарскую мятную пасту, мне привозил ее
прямо из Болгарии знакомый моряк. Три в одном. Как вы думаете, почему у
меня такие крепкие зубы?
Волк. Простите, мадам, у меня вдруг возникла мысль или скорее всего лишь
легкое подозрение, просто намек. Мы с вами раньше нигде не встречались?
Бабушка. Это удивительно. Это поразительно. У меня тоже возникла такая
мысль. Я живу на краю леса.
Волк. Это удивительно. Это поразительно. Но я тоже живу на краю леса.
Бабушка. Это удивительно. Это поразительно. Я живу в маленьком домике с
колокольчиком на двери.
Волк. Это удивительно. Это поразительно. Я тоже живу в маленьком домике
с колокольчиком на двери.
Бабушка. Это у… У меня в спальне стоит кровать с покрывалом.
Волк. Так значит, мадам, мы живем в одном доме и спим в одной кровати.
Так может быть, посмею высказать предположение, мадам, мы именно там и
встречались?
(Входит лесоруб)
Лесоруб. Бон суа, леди. Бон суа, господин Волк.
Мать. Присаживайтесь господин Лесоруб. Я спою вам песенку.
В лесу бродили лесорубы.
Они хоть и в лесу живут Но не настолько грубы.
Лесоруб. Браво, мадам. Вы слышали про Лысую Красную Шапочку?
(Волк клацает зубами. Все смущены)

24.10.1998 / Остальные фразы

Кому татор, а кому лятор

31.01.1999 / Остальные фразы

Старый пердун воздуха не испортит.

08.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица,
дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему:
-Мужчина, купите себе трусы!
Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает:
-Я такие дорогие вещи не покупаю.
-Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей!
-Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!

23.12.1998 / Остальные стишки

Про Ханжу

Вы любите минет?-
Сросили раз Ханжу,
Люблю,-ответил он,-
Я вкус в нем нахожу!

Вы любите жену?-
Спросили раз Ханжу,
Люблю,-ответил он,-
Я в рот ее ебу!

01.12.1998 / Анекдоты - рекламный спецвыпуск

Жена уехала в командировку.
Мужик встал в 6 утра, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл,
одел, накормил, вымыл посуду. Отвел старшего в школу, младшего
в садик. Опоздал на работу - получил втык от начальства.
В обеденный перерыв сбегал по магазинам за продуктами. Опять получил
пизды от начальства. После работы бегом в школу и в садик. Дома
быстренько приготовил ужин, покормил детей, вымыл посуду, пропылесосил
квартиру, протер полы. Проверил уроки у старшего, почитал сказку
младшему. Уложил детей спать. Потом стирать, потом гладить.
Ложится спать и думает: Неужели меня еще и ебать будут?!!!

30.12.1999 / Остальные фразы

В каждой правде есть доля шутки.

31.03.1999 / Остальные новые истории

Однажды сидел в общественном месте в глубокой задумчивости.
В кабинку заглянул друг - шпингалет на дверце был сломан.
- Да ты еще и куришь на унитазе?
- А что? Я ведь не теми устами курю.

21.06.1999 / Повторные анекдоты

Когда я был маленький, я был пионером и мне любое дело было по плечу.
Теперь я вырос и мне все по х...!

30.08.1999 / Остальные новые истории

У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня заехал днем домой и увидел на двери объявление:
-Жду врага. Дверь прошу не закрывать.
Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку:
-Жду врача. Дверь прошу не закрывать.
А, подумал я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал, какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло случиться за это время.

22.01.2004 / Остальные новые истории

Ужинаем и смотрим новости на ОРТ, программа Время в своем репертуаре:
- Сегодня Владимир Путин встретился бла-бла-бла...
- Сегодня же Владимир Путин посетил бла-бла-бла...
- И сегодня же...
Жена машинально добавила:
- ... Владимир же Путин...

Это уже рефлекс.

14.12.2007 / Остальные новые анекдоты

"Йето невероятно!. Теперь их уже двое!"
(Звездные войны. Эпизод 1.)

17.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача
ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им
ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на
этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит:
- Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает
диссертацию.
Я говорю:
- Интересно, по какому это предмету у нее диссертация?
Дочка отвечает:
- Наверное по баяну!

27.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции.
Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали
на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной:
- У вас в гостинице буфет есть?
- Е! Конечно е!
- А где он?
- Да на другом этаже!
- А на каком?
- Да на другом!
- Я понял, что на другом, а на каком?
- Я же вам говорю - на другом этаже!
Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила:
- Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!

Uliss (36)
1
Рейтинг@Mail.ru