Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Uncle bl
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.05.2012 / Новые истории - основной выпуск

Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично... :)

Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахар - йок (НЕТ, тюркск.). Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1.90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленнно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередке лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "стрельнутая" Майклом у кого-то еще.

- Вот, только оставь мне немного.

05.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

У нас в роте был узбек Аликпер, борец. Большой, добрый и очень-очень глупый. Как-то нам в расположение привезли грузовик шлакоблока и, уже потемну, отправили всех, кто сидел, смотрел в кубрике ТВ, его разгружать. Шлакоблок, во-первых, и сам по себе не сахар, хоть и белый - он тяжелый и пачкается, а мы, хоть и стройбат, не чумоходы, у нас для работы была специальная форма, хранившаяся на месте работы, куда мы ездили каждый день, а в расположении мы носили обычное х/б, чистое и приличное настолько, насколько бывает приличным х/б. В общем, задание не радовало. И мимо кина пролетели, и изгадимся изрядно. Но с нами был Алик, парень хоть и глупый, но чрезвычайно амбициозный в оценке своих физических особенностей. И поэтому я быстренько поспорил с собравшимися на то, что ничего не надо будет делать, а грузовик будет разгружен через 15 минут. Лоханулся правда - ничего приличного на кону спора не было, так, джентльмены условились. Мы с Аликом залезли на кучу возвышавшегося в кузове шлакоблока и начали бросать его наружу. Через полминуты я сказал Алику, что он слабак и бросает блоки слишком медленно. Алик запыхтел и ускорился. Через минуту я еще разок прокомментировал его "медленную" работу.

В общем, примерно через 3 минуты после начала работы в воздухе одновременно находилось не менее 4 шлакоблоков на траектории из грузовика наружу, я присел на борт и пытался отдышаться, а на месте Алика было слаборазличимое пятно, напоминавшее вращающийся пропеллер, из которого вылетали кирпичи.

Через 15 минут все смотрели телевизор. Алик сидел с нами и победно озирался. Он всех сделал.

20.09.2011 / Новые истории - основной выпуск

Вчера было полпожара, переезд. 6 часов неспешные грузчики с моей
моральной и физической поддержкой грузили наше барахло, а детишки в это
время развлекались с бабушкой и дедушкой, приехавшими в гости к сестре.
В конце погрузки, когда конец уже был виден, отсыпаю примерно столько,
сколько нужно гривен, жене и еду за дитями и родителями. Приезжаем, жена
"радует", мол, заплатила на 400 гривнов больше, чем рассчитывали.
Оказывается, "особо тяжелые" предметы, будучи поднятыми на верхотуру
нашей новой съемной квартиры, стоят вдвойне, а то, что я тащил их
наравне с грузчиками, ни на что не влияет.
Ну, бывает, собираем в охапки детей и, загрузившись всем скопом в
маленький лифт, поднимаемся наверх. На входе в квартиру папа протягивает
мне розовую бумажку, 200 гривен, которые, по его мнению, я потерял в
лифте.
Между дверями квартиры, оригинальной и "бронированной" лежит еще одна
розовая купюра...
Купюр в 200 гривен у меня не было, все жене отдал для расплаты с
грузчиками. У жены их не было тоже, все отдала, расплачиваясь.
Справедливости, конечно, нет, но она хотя бы бывает.

22.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Заказал улетающему в Китай в командировку коллеге привезти тот дивный
алкогольный напиток, в котором унутре настоящая змея. Коллега привез.
Загогулистая бутылка, пробка с полостью внутри и в полости - та же
водка, в бутылке, кроме змеи, плавают женьшень, какие-то ягодки,
листики, красота!
Все это - в коробке. На коробке пояснения, как пить. На китайском и...
на русском. И все. Русский с китайцОм - братья навек.

08.10.2009 / Всякая всячина

Как моя (Б) знакомая (А) летала в командировку в Манчестер.

A: привет, вчера вернулась вечером из англии - все, теперь ненавижу эту
страну :)

Б: что-то ты скоро

A: та да на три дня но впечатлений блин за три дня 9 часов спала

Б: и шо ж с тобой трапылось?

A: у меня задержали из киева самолет поэтому я не успела пересесть на
манчестер персонал аэропорта просто заипал, по -другому и не скажешь я
летела н еодна, со мной была барышня логистик у нее был зонт, длинная
палка, поэтому, кроме задержки рейса и общего дебилизма происходящего
еще роковую роль сиграл этот зонь зонт в общем ночевали в хитроу

Б: Чего?
у вас же были визы

А: были, но из терминала нас почему-то не выпустили обьяснили тем, что
по миграционной карте мы должны лететь в манчестер, а значит не можем
выйти в лондон пока не долетим в манчестер что это было, я так и не
поняла нам даже в гостиницу не разрешили на ночь перейти мы тупо
застряли между двумя терминалами потом потеряли наш багаж и нашли его
только на утро в сб. а главная встреча у нас была в пт утром, мы были
отменно хороши меня обыскивали до трусов в манчестере были траблы с
номером, у меня не срабатывала карточка ключ я ее меняла по два раза в
день и однажды, когда я выскочила вечером с мокрой головой и в очень
открытой пижаме к своей подружке в номер, дверь у меня тоже не открылась
девочка же моя оказалась в душе, у нее гремела вода и телик, поэтому мой
стук в двери она не услышала на этаже персонала не было, телефона связи
тоже но они еще и размагничиваются был вечер, около 10,30 шел футбол,
это будет иметь сейчас значение мне надо было спуститься на рецепшен и
поменять карточку значит такая ситуация, путь к рецепшену предстоял
через весь ресторан в трусах и майке из тонкого трикатажа с кружевами
босиком и с мокрой головой когда я пришла на рецепшен сразу ринулась к
барышне, но в этот момент прибыли какие-то постояльцы, которых надо было
поселить поэтому меня отправили в очередь наши бы пропустили такое
чудовище без очереди а вот инглишмены сделали ид, будто ситуация вполне
нормальна и более того, я чувствовала, что я оскорбляю их эстетику
потому что эти оскарбленные английские рожи надо было видеть когда
подошла моя очередь, я в очередной раз попросила поменять мне карточку,
на что услышала, что они мне сегодня дважды меняли ее и мой лимит
ИСЧЕРПАН
тут я офигела и начала на них просто орать у меня спросили, хочет ли
ФРАНЦУЗСКАЯ леди пообщаться с АНГЛИЙСКИМ ПОЛИСМЕНОМ
я еще больше офигела карточку мне дали в результате, когда я стала
говорить о правах человека

Б: если они думали, что ты из Франции, то они все это делали намеренно
-бо хранцузов ненавидят

А: согласна с тобой на сто процентов :) но на нашем этаже никто не жил,
кроме нас, и заскочить в соседнюю дверь раздетой - это очень
по-славянски мне потом наши партнеры обьяснили, что у меня рожа
непонятная, а произношение больше похоже на французское ну и плохой
английский хотя обьясниться и понять я могла почти везде так что в
итоге, в англии я 1. бомжевала, 2. была в полиции, где меня обыскивали,
3. была без багажа, 4. ходила голая по ресторану заполненному
полупьяными мужиками, которые смотрели чемпионат англии по футболу -
игра манчестер юнайтед против сандерленд

Б: а чего ты делала в полиции и причем тут, в итоге, зонт?

А: он был длинной палкой и он был причиной того, что я попала в полицию
был задержан рейс из киева в лондон, времени было очень мало, отсчет на
секунды. в аэропорту мне сказали, что с таким зонтом нельзя, я
согласилась его выбросить, он не был моим, девочка-спутница его
легкомысленно кинула мне в кювету мне сказали, вам надо пройти в другой
терминал, проверить зонт, написать отказ от него, потом вернуться сюда
же, найти кого-то из администрации, зарегистрировать отказ после
регистрации отказа снова пройти проверку и тогда отправляться дальше к
гейту времени не было, я спросила, могу ли я его забыть у них?
это моя же сотрудница мы были вместе просто когда торопились уже вещи
перемешались задержали бы не меня, так ее тем не менее, забыть его у них
нельзя, я сдуру спросила, могу ли я презентовать этот зонт им нет! это
подкуп лица при исполнении я начала нервничать и они вызвали полисменов
меня раздели, осмотрели зонт оставили у себя без каких-либо заявлений но
дальше было тоже хорошо: когда я пришла, моя сотрудница на рецепшене
терминала разговаривала с женщиной, которая был на связи по телефону со
стюардом нашего самолета сотрудница не хотела лететь без меня и просила
дождаться в тот момент когда я появилась с намыленной после полиции шеей
женщина произнесла: я не понимаю, что хочет от меня эта мис, я ей
предложила лететь, она не летит, кого-то ждет... я начинаю активно
рассказывать, что я уже здесь, мы готовы, выпустите нас женщина смотрит
на меня, кивает головой и говорит в трубку. вылетайте, мы не будем их
садить мы в шоке обе спрашиваем: почему что же вы сделали, как нам
теперь ответ: мы ничем не можем вам помочь офигенно и наши билеты рвут у
нас на глазах предлагают купить другие мы уже просто орем, говорим, что
опоздали не по своей вине, по вине авиакомпании был задержан рейс на 20
минут начинаем говорить о законах, кстати после чего включается один
молодой человег с рецепции и говорит моей лене, я лично вам дам
бесплатный билет, но не потому что там какие-то законы, а вы мне просто
нравитесь кошмар у меня до сих пор в крови адреналин весь не вышел моя
лена очень мнительная, говорит - нас сглазили и нам завидывали :) после
таких приключений я начинаю ей верить англичане наши партнеры тоже были
хороши успех встречи был на 50% что-то получилось, что-то нет но они
решили нам организовать поездку в ливерпуль утром мы на поезде за свои
родные добрались туда, хотя запланировано было, что нас на машине
заберут нас встретила девочко джоан бабочка 100 кг весом и 1,85 ростом
походили, посмотрели, погуляли, она предложила в ресторан с английской
едо я тебя тогда не совсем поняла, почему не есть, но зато в предыдущий
поездке в ливерпуль день оценила..
поэтому мы решили искать европейское что-то нашли итальянский ресторан,
зашли в принципе мы и не расчитывали, что за нас кто-то будет платить,
хотя, здесь в киеве мы очень жирно встречали англичан в начале
сотрудничества, например, жили они в хаяте за наш счет так вот, девочко
джоан нам поведало, что ее начальство выделило ей денег на сегодняшний
день для нашего выгула, но она их забыла дома и поэтому мы заплатили и
за джоан тоже это было прелестно ты прости, что пишу много... но никто
другой меня не поймет :) сейчас лучше будет после того как поели, решили
перейти к сувенирам и обьяснили, что мы хотели бы каких-то сладостей и
что-то спиртное, традиционно английское и конечно-же самое лучшее с
английской едо я тебя тогда не совсем поняла, почему не есть так вот с
подарками она нас привела в супермаркет, внешне, шо наше сильпо подвела
к стойке с конфетами и..... ткнула пальцем в БАТОНЧИКИ МАРС
при этом она сказала - вот, это самые вкусные конфеты в англии мы
переглянулись говорим, ок может печенье она -да-да, конечно. подводит к
стойке, показывает на черствые коржики - вот мы - что это?
она: очень английские кексы более английского ничего нет выбрали мы
какие-то конфеты. в коробке. написано шоколад с минтолом. 50% свежести
когда жрешь, понимаешь - зубная паста с привкусом шоколоада зато купили
виски :-!
со вкусом жареного бекона *ROFL*
вот так... пьешь спирт, а он оставляет ПОСЛЕВКУСИЕ
привезла отцу и мужу муж на смех поднял сказал - ДУРА
папа, напротив, остался очень доволен вот, одна glenfiddich 18 лет
вооот, второй laphroaig 25лет фе меня продавец так спрашивал для кого я
покупаю для женщины или мужчины, а какой возраст, а что любит пить еще а
они оба - папа и муж - пью коньяк но вот описание, послевкусие бекона
:)

18.12.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интеллектуальный минимализм кандидатов - это то, что находит наибольший
отзыв в головах украинских избирателей. Отзыв - это эхо.

22.07.2010 / Остальные новые истории

Действующие лица: Никита, 3.5 лет
Я - его папаша, неважно, насколько стар (но суперстар, конечно)

Никиту уж которую неделю тиранят на предмет нахождения у него доседе не
идентифицированной болячки. Анализы, уколы, УЗИ и вот, сегодня
рентгеновская томограмма. А томограммы детям такого возраста делаются
под анестезией, обездвижить чтобы, значит и на голодный желудок. В
дорогу Никита получает галету с брусникой и 4 конфетки, одной из которых
по дороге Никита пообещал поделиться с папом.

Анестезия - это жестко, но что поделаешь. Как увидел аппарат, все, уже
усвоенные, предварительные увещевания о прикольности поваляться на
самоходной кроватке в бублике и всего одной дырочке в попе ("одной, да
папа?" - вверх для удостоверения правильности подсчета тыкается пальчик)
дезинтегрировались и были утилизированы наружу в виде огласивших
отделение лучевой диагностики воплей.

Ну, дырочка в попе, взгляд парня стекленеет, тело обмякает, все это
выглядит довольно жутко, к тому же отягощается судорожным иканием...

Бублик отработал, теперь какое-то время нужно отходить от наркоза.
Сначала лежит, потом начинает подергиваться и на втором часу
окончательно оттаивает.

Тут ремарка. Наш сын - патологический обжора. Он может говорить почти
только об еде и, если дома хоть кто-то заходит на кухню, он, как
правило, тут, как тут, чтобы выяснить, что едят, можно ли ему "понюхать
или "попробовать" (оба термина - альтернативный способ озвучить уже
доставшее всех "хочу кушать").

И вот, ноги еще не держат, зрачки все еще гуляют по видимой области
глазных яблок отдельно друг от друга, произношение напоминает "китовый
язык" из мультика про Немо, сажаю тело в машину на заднее сиденье,
откуда, по попадании меня на водительское, немедленно раздается: "дай
мне то!" - это он еще, в силу помутненности сознания, не способен
вспомнить, как называется галета. Даю. Какое время сзади слышится
сосредоточенное шуршание упаковки и хруманье. Закончилось и сразу: "Дай
конфету!". Конфет, как помнится, 4. Даю по одной, одну сразу съел сам.
Пауза после получения третьей....

"А где четвертая?!!!"

21.10.2008 / Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают:

Как, публикуя на anekdot.ru совершенно разные приколы, создать
впечатление, что это - один и тот же канадкий баян?

Армянское радо отвечает:

Нужно публиковать в конце каждого прикола ссылку на

Uncle bl (8)
1
Рейтинг@Mail.ru