Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Uncle bl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично... :)
Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахар - йок (НЕТ, тюркск.). Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1.90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленнно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередке лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "стрельнутая" Майклом у кого-то еще.
У нас в роте был узбек Аликпер, борец. Большой, добрый и очень-очень глупый. Как-то нам в расположение привезли грузовик шлакоблока и, уже потемну, отправили всех, кто сидел, смотрел в кубрике ТВ, его разгружать. Шлакоблок, во-первых, и сам по себе не сахар, хоть и белый - он тяжелый и пачкается, а мы, хоть и стройбат, не чумоходы, у нас для работы была специальная форма, хранившаяся на месте работы, куда мы ездили каждый день, а в расположении мы носили обычное х/б, чистое и приличное настолько, насколько бывает приличным х/б. В общем, задание не радовало. И мимо кина пролетели, и изгадимся изрядно. Но с нами был Алик, парень хоть и глупый, но чрезвычайно амбициозный в оценке своих физических особенностей. И поэтому я быстренько поспорил с собравшимися на то, что ничего не надо будет делать, а грузовик будет разгружен через 15 минут. Лоханулся правда - ничего приличного на кону спора не было, так, джентльмены условились. Мы с Аликом залезли на кучу возвышавшегося в кузове шлакоблока и начали бросать его наружу. Через полминуты я сказал Алику, что он слабак и бросает блоки слишком медленно. Алик запыхтел и ускорился. Через минуту я еще разок прокомментировал его "медленную" работу.
В общем, примерно через 3 минуты после начала работы в воздухе одновременно находилось не менее 4 шлакоблоков на траектории из грузовика наружу, я присел на борт и пытался отдышаться, а на месте Алика было слаборазличимое пятно, напоминавшее вращающийся пропеллер, из которого вылетали кирпичи.
Через 15 минут все смотрели телевизор. Алик сидел с нами и победно озирался. Он всех сделал.
Вчера было полпожара, переезд. 6 часов неспешные грузчики с моей моральной и физической поддержкой грузили наше барахло, а детишки в это время развлекались с бабушкой и дедушкой, приехавшими в гости к сестре. В конце погрузки, когда конец уже был виден, отсыпаю примерно столько, сколько нужно гривен, жене и еду за дитями и родителями. Приезжаем, жена "радует", мол, заплатила на 400 гривнов больше, чем рассчитывали. Оказывается, "особо тяжелые" предметы, будучи поднятыми на верхотуру нашей новой съемной квартиры, стоят вдвойне, а то, что я тащил их наравне с грузчиками, ни на что не влияет. Ну, бывает, собираем в охапки детей и, загрузившись всем скопом в маленький лифт, поднимаемся наверх. На входе в квартиру папа протягивает мне розовую бумажку, 200 гривен, которые, по его мнению, я потерял в лифте. Между дверями квартиры, оригинальной и "бронированной" лежит еще одна розовая купюра... Купюр в 200 гривен у меня не было, все жене отдал для расплаты с грузчиками. У жены их не было тоже, все отдала, расплачиваясь. Справедливости, конечно, нет, но она хотя бы бывает.
Заказал улетающему в Китай в командировку коллеге привезти тот дивный алкогольный напиток, в котором унутре настоящая змея. Коллега привез. Загогулистая бутылка, пробка с полостью внутри и в полости - та же водка, в бутылке, кроме змеи, плавают женьшень, какие-то ягодки, листики, красота! Все это - в коробке. На коробке пояснения, как пить. На китайском и... на русском. И все. Русский с китайцОм - братья навек.
Как моя (Б) знакомая (А) летала в командировку в Манчестер.
A: привет, вчера вернулась вечером из англии - все, теперь ненавижу эту страну :)
Б: что-то ты скоро
A: та да на три дня но впечатлений блин за три дня 9 часов спала
Б: и шо ж с тобой трапылось?
A: у меня задержали из киева самолет поэтому я не успела пересесть на манчестер персонал аэропорта просто заипал, по -другому и не скажешь я летела н еодна, со мной была барышня логистик у нее был зонт, длинная палка, поэтому, кроме задержки рейса и общего дебилизма происходящего еще роковую роль сиграл этот зонь зонт в общем ночевали в хитроу
Б: Чего? у вас же были визы
А: были, но из терминала нас почему-то не выпустили обьяснили тем, что по миграционной карте мы должны лететь в манчестер, а значит не можем выйти в лондон пока не долетим в манчестер что это было, я так и не поняла нам даже в гостиницу не разрешили на ночь перейти мы тупо застряли между двумя терминалами потом потеряли наш багаж и нашли его только на утро в сб. а главная встреча у нас была в пт утром, мы были отменно хороши меня обыскивали до трусов в манчестере были траблы с номером, у меня не срабатывала карточка ключ я ее меняла по два раза в день и однажды, когда я выскочила вечером с мокрой головой и в очень открытой пижаме к своей подружке в номер, дверь у меня тоже не открылась девочка же моя оказалась в душе, у нее гремела вода и телик, поэтому мой стук в двери она не услышала на этаже персонала не было, телефона связи тоже но они еще и размагничиваются был вечер, около 10,30 шел футбол, это будет иметь сейчас значение мне надо было спуститься на рецепшен и поменять карточку значит такая ситуация, путь к рецепшену предстоял через весь ресторан в трусах и майке из тонкого трикатажа с кружевами босиком и с мокрой головой когда я пришла на рецепшен сразу ринулась к барышне, но в этот момент прибыли какие-то постояльцы, которых надо было поселить поэтому меня отправили в очередь наши бы пропустили такое чудовище без очереди а вот инглишмены сделали ид, будто ситуация вполне нормальна и более того, я чувствовала, что я оскорбляю их эстетику потому что эти оскарбленные английские рожи надо было видеть когда подошла моя очередь, я в очередной раз попросила поменять мне карточку, на что услышала, что они мне сегодня дважды меняли ее и мой лимит ИСЧЕРПАН тут я офигела и начала на них просто орать у меня спросили, хочет ли ФРАНЦУЗСКАЯ леди пообщаться с АНГЛИЙСКИМ ПОЛИСМЕНОМ я еще больше офигела карточку мне дали в результате, когда я стала говорить о правах человека
Б: если они думали, что ты из Франции, то они все это делали намеренно -бо хранцузов ненавидят
А: согласна с тобой на сто процентов :) но на нашем этаже никто не жил, кроме нас, и заскочить в соседнюю дверь раздетой - это очень по-славянски мне потом наши партнеры обьяснили, что у меня рожа непонятная, а произношение больше похоже на французское ну и плохой английский хотя обьясниться и понять я могла почти везде так что в итоге, в англии я 1. бомжевала, 2. была в полиции, где меня обыскивали, 3. была без багажа, 4. ходила голая по ресторану заполненному полупьяными мужиками, которые смотрели чемпионат англии по футболу - игра манчестер юнайтед против сандерленд
Б: а чего ты делала в полиции и причем тут, в итоге, зонт?
А: он был длинной палкой и он был причиной того, что я попала в полицию был задержан рейс из киева в лондон, времени было очень мало, отсчет на секунды. в аэропорту мне сказали, что с таким зонтом нельзя, я согласилась его выбросить, он не был моим, девочка-спутница его легкомысленно кинула мне в кювету мне сказали, вам надо пройти в другой терминал, проверить зонт, написать отказ от него, потом вернуться сюда же, найти кого-то из администрации, зарегистрировать отказ после регистрации отказа снова пройти проверку и тогда отправляться дальше к гейту времени не было, я спросила, могу ли я его забыть у них? это моя же сотрудница мы были вместе просто когда торопились уже вещи перемешались задержали бы не меня, так ее тем не менее, забыть его у них нельзя, я сдуру спросила, могу ли я презентовать этот зонт им нет! это подкуп лица при исполнении я начала нервничать и они вызвали полисменов меня раздели, осмотрели зонт оставили у себя без каких-либо заявлений но дальше было тоже хорошо: когда я пришла, моя сотрудница на рецепшене терминала разговаривала с женщиной, которая был на связи по телефону со стюардом нашего самолета сотрудница не хотела лететь без меня и просила дождаться в тот момент когда я появилась с намыленной после полиции шеей женщина произнесла: я не понимаю, что хочет от меня эта мис, я ей предложила лететь, она не летит, кого-то ждет... я начинаю активно рассказывать, что я уже здесь, мы готовы, выпустите нас женщина смотрит на меня, кивает головой и говорит в трубку. вылетайте, мы не будем их садить мы в шоке обе спрашиваем: почему что же вы сделали, как нам теперь ответ: мы ничем не можем вам помочь офигенно и наши билеты рвут у нас на глазах предлагают купить другие мы уже просто орем, говорим, что опоздали не по своей вине, по вине авиакомпании был задержан рейс на 20 минут начинаем говорить о законах, кстати после чего включается один молодой человег с рецепции и говорит моей лене, я лично вам дам бесплатный билет, но не потому что там какие-то законы, а вы мне просто нравитесь кошмар у меня до сих пор в крови адреналин весь не вышел моя лена очень мнительная, говорит - нас сглазили и нам завидывали :) после таких приключений я начинаю ей верить англичане наши партнеры тоже были хороши успех встречи был на 50% что-то получилось, что-то нет но они решили нам организовать поездку в ливерпуль утром мы на поезде за свои родные добрались туда, хотя запланировано было, что нас на машине заберут нас встретила девочко джоан бабочка 100 кг весом и 1,85 ростом походили, посмотрели, погуляли, она предложила в ресторан с английской едо я тебя тогда не совсем поняла, почему не есть, но зато в предыдущий поездке в ливерпуль день оценила.. поэтому мы решили искать европейское что-то нашли итальянский ресторан, зашли в принципе мы и не расчитывали, что за нас кто-то будет платить, хотя, здесь в киеве мы очень жирно встречали англичан в начале сотрудничества, например, жили они в хаяте за наш счет так вот, девочко джоан нам поведало, что ее начальство выделило ей денег на сегодняшний день для нашего выгула, но она их забыла дома и поэтому мы заплатили и за джоан тоже это было прелестно ты прости, что пишу много... но никто другой меня не поймет :) сейчас лучше будет после того как поели, решили перейти к сувенирам и обьяснили, что мы хотели бы каких-то сладостей и что-то спиртное, традиционно английское и конечно-же самое лучшее с английской едо я тебя тогда не совсем поняла, почему не есть так вот с подарками она нас привела в супермаркет, внешне, шо наше сильпо подвела к стойке с конфетами и..... ткнула пальцем в БАТОНЧИКИ МАРС при этом она сказала - вот, это самые вкусные конфеты в англии мы переглянулись говорим, ок может печенье она -да-да, конечно. подводит к стойке, показывает на черствые коржики - вот мы - что это? она: очень английские кексы более английского ничего нет выбрали мы какие-то конфеты. в коробке. написано шоколад с минтолом. 50% свежести когда жрешь, понимаешь - зубная паста с привкусом шоколоада зато купили виски :-! со вкусом жареного бекона *ROFL* вот так... пьешь спирт, а он оставляет ПОСЛЕВКУСИЕ привезла отцу и мужу муж на смех поднял сказал - ДУРА папа, напротив, остался очень доволен вот, одна glenfiddich 18 лет вооот, второй laphroaig 25лет фе меня продавец так спрашивал для кого я покупаю для женщины или мужчины, а какой возраст, а что любит пить еще а они оба - папа и муж - пью коньяк но вот описание, послевкусие бекона :)
Действующие лица: Никита, 3.5 лет Я - его папаша, неважно, насколько стар (но суперстар, конечно)
Никиту уж которую неделю тиранят на предмет нахождения у него доседе не идентифицированной болячки. Анализы, уколы, УЗИ и вот, сегодня рентгеновская томограмма. А томограммы детям такого возраста делаются под анестезией, обездвижить чтобы, значит и на голодный желудок. В дорогу Никита получает галету с брусникой и 4 конфетки, одной из которых по дороге Никита пообещал поделиться с папом.
Анестезия - это жестко, но что поделаешь. Как увидел аппарат, все, уже усвоенные, предварительные увещевания о прикольности поваляться на самоходной кроватке в бублике и всего одной дырочке в попе ("одной, да папа?" - вверх для удостоверения правильности подсчета тыкается пальчик) дезинтегрировались и были утилизированы наружу в виде огласивших отделение лучевой диагностики воплей.
Ну, дырочка в попе, взгляд парня стекленеет, тело обмякает, все это выглядит довольно жутко, к тому же отягощается судорожным иканием...
Бублик отработал, теперь какое-то время нужно отходить от наркоза. Сначала лежит, потом начинает подергиваться и на втором часу окончательно оттаивает.
Тут ремарка. Наш сын - патологический обжора. Он может говорить почти только об еде и, если дома хоть кто-то заходит на кухню, он, как правило, тут, как тут, чтобы выяснить, что едят, можно ли ему "понюхать или "попробовать" (оба термина - альтернативный способ озвучить уже доставшее всех "хочу кушать").
И вот, ноги еще не держат, зрачки все еще гуляют по видимой области глазных яблок отдельно друг от друга, произношение напоминает "китовый язык" из мультика про Немо, сажаю тело в машину на заднее сиденье, откуда, по попадании меня на водительское, немедленно раздается: "дай мне то!" - это он еще, в силу помутненности сознания, не способен вспомнить, как называется галета. Даю. Какое время сзади слышится сосредоточенное шуршание упаковки и хруманье. Закончилось и сразу: "Дай конфету!". Конфет, как помнится, 4. Даю по одной, одну сразу съел сам. Пауза после получения третьей....