Поиск по автору:

80-и летняя бабка лежит присмерти и зовет деда и говорит ему:
"Знаешь, дед, у нас с тобой все было и горе, и радость, но вот анального
секса у нас не было, давай восполним этот пробел!".
Ну дед, недолго думая оттрахал бабку и ушел, через час смотрит, а бабка
по огороду носится, сажает, капает, поливает.
Зашла бабка в дом и видит, что дед очень грустный, и пьет водяру без
закуски:
- Дед, ты чего, я же выздоровила, ты радоваться должен, а не горевать!!
- Да? А мы так Ленина могли спасти!

Попал студент в рай.
Апостол Петр у него спрашивает: "Куда пойдешь? В обычный рай или
студенческий рай?"
- А в чем разница?
- Ну обычный он и в Африке обычный, а студенческий намного лучше только
там каждый месяц в жопу гвозди забивать будут.
Подумал-подумал студент и решил не испытывать судьбу и пойти в обычный
рай, но потом ему там наскучило и он решил пойти в студенческий.
Перевели его. Месяц живет, два, три, год - никто с гвоздями не приходит.
Студент думает: "Ну, пронесло!". Но вот в конце третьего года приходит
черт с гвоздями и молотком и говорит: "Ну что студент?
СЕССИЯ!!!!!!"

Как ученые открыли спермотозоиды? Да просто один из них взялся грязными
руками за микроскоп!

Воробей и медведь нашли косяк.
Медведь, уходя, говорит воробью:
- Смотри, выкуришь - все перья выщипаю!
Ушел. Возвращается и видит картину - воробей, выщипывая перья, курит
косяк и приговаривает: "На хер мне перья, на хер мне перья..."