Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: V
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Удивительное рядом (ГИБДД) Рассказал мой знакомый (З)
1. Была у него "Ока" синяя, и был у него еще мотоцикл "Ява". Едет он как-то на "Оке". Останавливает его сотрудник.. Документы спрашивает. Ну, З дает ему документы, но по ошибке вместо нужных, вручил документы на мотоцикл. Гаишник отошел, смотрит в документ - на номер машины - в доумент - на номер машины... Несколько раз так посмотрел... Там, естественно, номер другой (кол-во знаков даже разное. Да и МОТОЦИКЛ там написано %) Подходит к З и недоуменно спрашивает (внимание!): "А почему в паспорте написано, что ЦВЕТ КРАСНЫЙ?? У вас же она синяя!"
2. Останавливают его как-то ночью. Документы. Отдает он документы. Гаишник смотрит, внимательно так разглядывает. Минут 5, не меньше... З про себя тихо удивляется - темно на дороге, он бы сам со 100%ным зрением ничего не разглядел бы, а гаишник видит чего-то... И тут проезжает мимо авто и на какое-то мгновение освещает гаишника. И З видит, что тот держит документ ВВЕРХ НОГАМИ.
У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо давались. Михаил. ===== Слыш, Михуил (смершевский выблядок). На фронте каждый четвертый боец был украинец. Из остальных половина - отнюдь не русские, да и у многих русских с предлогами нелады. Так вот они, тем не менее, воевали, пока твой дед в заградотряде ошивался, срань ты господня.
…Может, это и не очень смешная история, но хорошая иллюстрация из старых времен. Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм. Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли – все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах, были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего оборудования на пятилетку» – что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме, а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь. По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ, но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно. Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда – сдавать ее надо было через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может. Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер – т.е. начальник отдал приказ, я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе. Ну, запросил области, те – районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса «Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом Жеребцовым – суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан РСФСР. Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС. Отрицательный ответ их огорчил – выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они посоветуют, последовал ответ – «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены, а лучше – в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько сотен верст, был проигнорирован… В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе, где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом. Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!». Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году крутились – любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск… Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены. …Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже, сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка накрылась досрочно…
Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных пределах. Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической отметки и умещается в банках Швейцарии.
Звонит девушка(учительница) в Дом культуры, заказать билеты на вечер для Нового года. А там ей объясняют мол, вы знаете у нас будет собираться очень интеллигентная публика: налоговая, милиция, таможенники...
Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП. Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2 раза, танк в 40 раз и т. д.
Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то, в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они могут делать это безопасно
Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто. Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже тянет руку.
И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.
Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего - приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
Вот тут часто серьезные системные администраторы стебутся над/жалуются на тупых юзеров. А ведь бывает и наоборот... Системный администратор (она), отвечающая за бухгалтерскую программу в достаточно крупной (больше 1000 сотрудников, человек 40 бухгалтеров) компании. Утро. Сидим c ней в одной комнате. Слышу - звонит куда-то. Дальше слушаю ее фразы... - Алло, доброе утро... - Да, вот у меня проблемы... - Да, я хочу ВЫКЛЮЧИТЬ КАРТИНКИ В ИНТЕРНЕТЕ... (бедная, у нее стол стоит так, что всем видно, где она лазит) - Нет, ну он у меня их показывает... - Да, internet explorer... - А где там настройки... - Да, нашла... - Да, вот, вижу пункт "Отображать рисунки", здесь галочка стоит... - НЕТ! ВЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛИ! Это пункт "Отображать рисунки", а мне нужно чтобы рисунки НЕ ПОКАЗЫВАЛИСЬ!
... через пару минут техотдел все-таки смог ей что-то объяснить... ... а вы говорите юзера ...
Читатель - зануда!!!Иди лучше Большую Советскую Энциклопедию комментируй. На полях. Хотя в одном он прав - на анекдот.ру должны быть комментарии на истории (анекдоты и пр.), а не на политические события.
Племяш у меня есть ,учится в КГНУ(киргизский государственный национальный универститет)(2 курс) повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе.... сессияя на носу....как же он (читай потч ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен.. Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать экзамен по какомоту предмету(не суть важно)(кажись философия) Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ вижу молодой человек!!!!! На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже" Сестра до сих пор в шоке!:-)
... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России. Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...
То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие данные дает.
Навеяло… В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой декларации, 80-ти с чем-то лет от роду. На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не переплатив за перевес багажа. Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были зарегистрированы за боссом. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в каталажку. Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис, поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
Возвращается зэк домой после 10 лет.Как зашел домой -- видит жена на кухне возится. Он на нее набросился и стал е...ть. Е...т, е...т, чувствует, что-то не то. Оттащил в спальню -- е...т,е...т -- опять не то. Положил на пол, раком поставил -- не то. Взял да и одел на нее фуфайку и ушанку, начал е...ть: О, Петрович!
Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых мотоциклиста-?!!! - Микола, шо це таке?! - Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!
Вдруг вспомнилось, после прочтения истории о симпозиуме реаниматологов... Есть у моего отца машина - старая копейка 1975 года выпуска. Ездит замечательно - двигатель как новый, а вот корпус проржавел до нельзя. Как-то раз, собрался папа куда-то поехать. Сел в авто, выехал из гаража... и как только он это сделал, у копейки отвалилась педаль газа :-) Понятное дело, папа очень расстроился и, вылезши из машины, сильно хлопнул дверью, видимо слишком сильно - выпала фара!
P.S. После этого машину основательно залатали и она продолжает верно служить нашей семье :-)
Сидят два нарка под кайфом, слушают Бритни Спирс, а та поет "I`m not a girl, not yet a woman..." Один другому говорит: "Вот это я понимаю, колбасит так колбасит.."
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали...
Сын учится в математической школе, ему 10 лет. Кладем плитку с женою в ванной. В швы нужно закладывать мерные пластмассовые крестики. Кончились. Тут сынуля подвернулся. Жена: Андрей принеси пластмассовые штучки для плитки. Пауза... Отвечает. Мам, это белые плюсики что ли? Математик.
Идет надзиратель по тюрьме: - Чай. Кому чай? Свежий чай. Кто желает чай? Новичок и спрашивает у надзирателя: - А у вас чай с сахаром? - Ха. Может тебе еще и заварки налить?
К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL. Прочитал и возмутился. Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.
Сообщаю все подробности, чтобы желающие смогли проверить. Беер-Шева, улица Апальмах, 75. Отделение банка "Тфахот". Клиентов принимают двое служащих: Грач и Тартаковский. Начальником у них, надо думать, - Беня Крик...
Не знаю покажется вам это смешным или нет... Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать, что он псих - это ничего не сказать. Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках. Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых смертных уж и не говорю. Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час. И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!! Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое почтение. Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой. Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и прорчее, прочее). Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать). Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не напился, просит еще, хвостом виляет. Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть! Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои 45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит. Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи. Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался. Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит с этим что-то сделать. Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру, тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место. Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне ЭТО убирать? Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам это не нравится, то можете меня уволить... Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать за "подарком"! Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно, так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п. P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй единственный.
После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом почему-то умалчивается в школьном курсе географии...
на помойке два бомжа, Дрались, так для куража. Дело было не по пьяне, Дело было без ножа. Стойки, выпады, прыжки, Разыгрались мужики, Но потом угомонились, Чинно, важно поклонились И с помойки разошлись, Видно весом не сошлись.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню, все на французском. Один: - Ща сбацаем. Жестом подзывает официанта и заказывает: - Ля мясо, ля вино ля салат ля.... Официант быстро все принес. - Ну как я на французком? Что бы ты без меня ел - хвалится заказчик. - Ели бы вы оба..... если бы я не был из Питера - сказал официант на русском.
Наблюдая сегодня (в качестве фона) по НТВ очередную серию детектива про Джессику Флэтчер, подумалось: а ведь от такой бабы надо держаться подальше! У меня за всю совковую (и довольно беспокойную) жизнь, криминальных ситуаций было - по пальцам пересчитать, а тут у пожилой бабы - каждую неделю по паре жмуриков рядом… Не, ребята, даже если меня с ней кто лично знакомить будет - сразу навострю лыжи подальше! А копов ихних я просто не понимаю: при таком количестве криминала вокруг одного человека, есть о чем задуматься, случайных совпадений не бывает…
Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза, прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!" Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь! *** Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))
Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами. Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100 имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах. Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?
-Мойша, што ты такой грустный? - Да вот, дочь собралась замуж за козака. - Таки что? Сема Козак - неплохой парень! - Да нет, она хочет за другого козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать!
Вчерашняя история про папу, который обстоятельно рассказывал все вплоть до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной. Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?
P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет потом:"А хорошо попал!"
Сегодня мне по e-mail пришло письмо, которое начиналось следующей фразой: "Добрый день. Я разговаривал с нашим провайдером , по вопросу о PHP.К сожалению он мне не смог с точностью сообщить поддерживает он это или нет......"
Северный театр ставит пьесу. Акт первый. Выходит 1 человек и говорит: - -- Цезарь. Акт второй. Выходят 2 человека. Первый: - -- Цезарь. Второй: - -- Брут. Акт третий. Выходят 3 человека. Первый: - -- Цезарь. Второй: - -- Брут. Третий: - -- Брут. Первый: - -- И ты Брут?!
На счет того, что было сказано "иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН ДЕЛАЛ ТЕБЕ"."
"Вы что, нашего Христа в евреи записали?" и "Отец у него был Голубь" (С)
На самом деле этот постулат для внешнего использования, а для внутриеврейского использования есть другая мудрость "А лучшего из гоев - убей." Ходит мнение (я это читал в биографии Льва Гумилева, что он одному из своих аспирантов сообщал, что талмуде есть такое изречение) Правда ли это? Хотелось бы узнать мнение специалиста-талмудиста.
В лесу между двумя деревнями завелся маньяк-насильник. Ни одного человека не пропускал. Но культурный такой, обходительный. Как-то в одной деревни мужики забухали, дело за ночь дошло, а водка кончилась. Что делать, надо в другую деревню идти, через лес. Выбрали гонца. Он говорит: - Мужики, да вы че???? Охренели???? - Да ты не боись!!!! Мы тебе щас кляп вобьем, все ништяк будет. Обратно вернешся, больше всех нальем. Мужик согласился. Дали ему денег мелочью, в кулак насыпали и отправили. Идет мужик по лесу кривой, еле ноги держит, по сторонам озирается. Не заметил коряку, запнулся, мелочь вылетела... - Чпок! - посвистел вылетающий кляп... Голос над ухом: - Д-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-БРЫЙ В-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЧЕР!!!!!!! :)))))))))))))
