Поиск по автору:

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить
свои запонки.
V.G.

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем
Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не
брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р".

- Во мне так много нерастраченной любви...
- Так может, потратим немного сегодня вечером?

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Когда он работал спустя рукава, ей приходилось подрабатывать, спустя
колготки.
V.G.

Дорога ложка к обеду, а рюмка к ужину.
V.G.

Если вы не нашли товарища на вкус и цвет, попробуйте купить коньяк
подороже и одеться поярче.
V.G.

Он долго влачил свое жалкое существование, пока какой-то урод
не прищемил его дверью.
V.G.

Не будь таким простым, и люди до тебя не дотянутся.
V.G.

Если бы вчера послали за третьей, то сегодня не было бы так мучительно
больно за бесцельно выпитые две первые.
V.G.

Выдавал желаемое за действительное. Мелкими порциями.
V.G.

Они любили друг друга долго, но не часто.
V.G.

Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.

В отношении мужа использовала политику кнута и пряника.
А ему порой так хотелось плетки и горячих пирожков с капустой.
V.G.

Был хохлом до мозга костей – даже шуточки его были какие-то сальные.
V.G.

Презерватив - это единственный искусственный предмет, по обе стороны
которого люди получают наслаждение.
V.G.

Идеальный мужчина – это тот, который страдает комплексом полноценности
и не может избавиться от комплекса супружеской верности.
V.G.

Аэрофлот объявил о Рождественских скидках.
V.G.

Меняю чувство уверенности в завтрашнем дне на чувство уверенности
в сегодняшнем.

Если долго выкаблучиваться, можно и каблуки сломать.
V.G.

Лучше жить, чем не жить
Лучше пить, чем не пить
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть!

Гораздо приятнее обижать и просить потом прощение,
чем быть обиженным и даровать прощение.
(Ф. Ницше)

Никогда не откладывай на завтра ту, которую можешь отложить на сегодня.

Женщины бывают двух типов: красивые и с богатым внутренним миром.
V.G.

В тот вечер нас разделяла почти невидимая грань. Из латекса.

Выпьем, бабы, за удачу!
Выпьем, бабы, за дела!
Выпьем, бабы, за стоячий!
А иначе б ...
Не пила!

Интерпретация слов песни
"Женское счастье - был бы милый рядом ..."

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, а онанист - руками.

В Беларуси голосуй, не голосуй, все равно получишь… Лукашенко.

Ничего не делать очень трудно,
но мы не боимся трудностей!

Феномен – мужчина, который пользуется феном.

Социологический Интернет-опрос:
Оцени свое чувство юмора по шкале от +2 до -2.

Он всегда мог положиться на свою жену, но с возрастом
это становилось все тяжелее и тяжелее.

Отличался от других идиотов тем, что считал себя продолговатым.
V.G.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не
работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь и на
цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки,
устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину –
на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев
Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной
тишине слышна только музыка. Первым не выдерживает мужик: "Мама, чего
ждем?!! Хло-о-опай ресницами и взлетай! "

Вызывает главный редактор «Комсомольской правды» утром к себе в кабинет
корреспондента Дарью Асланову и говорит: «Тут в последнее время
«Комсомолку» начали причислять к «желтой прессе», называть «бульварной
газетенкой». Говорят, что мы распространяем всякие слухи и сплетни,
печатаем эротику… А еще этот твой имидж «дрянной девчонки»… В общем, нам
надо слегка изменить формат газеты. Покажем, что мы – серьезная газета,
а не какой-то там таблоид. Короче, я обо всем договорился, выделим тебе
отдельную комнату, дадим лучшего фотографа, и будешь сегодня вести прием
ветеранов по вопросу монетизации льгот. Сама понимаешь, что льготники
еще в полной мере не осознали преимуществ монетизации, так что будь с
ними пообходительнее. В завтрашнем номере я зарезервировал для тебя
первую страницу и центральный разворот. Я сегодня улетаю в Штаты, так
что перед набором материал я прочитать не успею. Надеюсь на твой
профессионализм».
На следующий день «Комсомолка» выходит с кучей фотографий и огромным
заголовком на первой странице: «КАК Я МИНЕТИЗИРОВАЛА ЛЬГОТЫ».

Получила от своего парня СМС-ку: "Срочно приезжай. Очень хочется с тобой
ПООБАТЬСЯ". Думала, что он пропустил "согласную", очень обрадовалась и
полетела к нему. А когда увидела его глаза, поняла, что он перепутал
"гласные".

Он бал таким старым, что продавец в парфюмерном отделе всегда без слов
протягивала ему “Old Spice”.

Все мы пролетели в результате пролетарской революции.
V.G.

И не такие уж мы с ними разные. Просто они носят свои яйца в клетках.
V.G.

Вечерний эфир 31 декабря. Молодая дикторша, которая успела "отметить"
наступление Нового Года, читает программу передач:
... в 23.55 по многочисленным просьбам телезрителей выйдет программа
"Старые песни о главном". Ой, извините. "Новые песни о старом". Ой,
"Старые песни о новом".

- Ну что же ты тарахтишь, как Трахтенберг на сковородке!?
V.G.

Хотел бутерброд с сыром, а получил кукиш с маслом.

Мужчине трудно найти женщину в черном белье в темной комнате, особенно,
если этот мужчина Джордж Буш, а женщина – Кондолиза Райс.

Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
- Ты где был эти три дня?
- Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
- Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
- Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
- Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!?
- Так это… Куриный грипп лечил.

Удвоится ВВП, не удвоится… Какая разница?
Лишь бы ВВПист здоровеньким был!

Климакс – это когда уже не думаешь о тампаксе.
V.G.

- Прапорщик Мыколайчук, вы почему уже неделю на службе не появляетесь?
- Отравился я сильно.
- Небось, горилки перепил?
- Не, хуже. Оранжевого сала переел.
V.G.

Жили-были токсикоман и токсиковумен.
Он ее очень любил, а она очень быстро старела.
А он хотел, чтобы она оставалась вечно молодой.
Так появилась профессия токсидермист.