Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница спрашивает – Дети, кто из вас знает, что такое камбала ? Вовочка тянет руку и отвечает – Ну, это такая плоская рыба. - А ты знаешь, почему она такая плоская ? - А потому что ее кит оттрахал. Я еще много чего знаю – добавил Вовочка. Учительница (уводя беседу в сторону от опасной темы) - А что, например, ты знаешь о лягушках ? - Я знаю, почему у лягушки такие большие глаза. - Ну, и почему ? - Потому что она видела, как кит камбалу трахает.
Вступление. Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек. История. В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование. Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет, 21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.
Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать. Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА" Мне - "А он в ванной" Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой: 1. Какие наглые пошли любовницы. 2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.
Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю: "А долго он там еще мыться будет" Мне - "Не знаю, только пошел". Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое имя) перезвонит. Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки, которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор, открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается, как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что разговаривала. После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над этой историей.
По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону. Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный со страшной казачьей шашкой в руке. Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше Москвы, то вони от них больше. Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился, а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал. Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и, обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал: - Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник ставим. Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим! Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно. Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и щелкаю. Привет, земляки!
По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону. Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный со страшной казачьей шашкой в руке. Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше Москвы, то вони от них больше. Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился, а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал. Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и, обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал: - Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник ставим. Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим! Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно. Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и щелкаю. Привет, земляки!
Над седой равниной моря ветер тучи собирает, Между тучами и морем гордо реет жирный пингвин, Черной молнии подобный. Он и сам уже не помнит как он смог подняться в небо. Он парит седьмые сутки, Потому что не умеет он сажать себя на плоскость. Раз пятнадцать он садился, но скользил на голых камнях - Матерясь взлетал обратно. Наконец дыхалка села, и разбился глупый пингвин.