Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VMaster
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читал у нас лекции по строительным материалам завкафедрой Комохов. Мужик лет под 50, все время выдавал такие перлы, что мы его лекции называли Комохов-шоу. Больше всего мне один запомнился: Идет лекция по коррозиям бетона. Рассказывает он нам про всякие коррозии, задиктовывает названия, типа: -Коррозия кальциевая, или выщелачивание, -Коррозия такая-то, или... и т.д. Читает он дальше, и тут: - Углекислотная коррозия, или коррозия ... задумчивая пауза ... УГЛЕКИСЛОТНАЯ! совсем запутался, бедняжка ;)))
Шла у нас как-то лекция не помню по чему. Сидим мы и еще пара обормотов, которым на лекцию глубоко наплевать, и придумываем себе занятие повеселее. И тут один вытаскивает из кармана электродетонатор (!!!) Где он его взял - хрен знает, но ясно что не учебный (раскраска боевая) и концевики торчат. Че делать? (Справки ради, такая штука если взорвется в руках, отрывает пальцы нахрен, потому что в нее напихано несколько грамм гексогена или тетрила, так что шутки с ней плохи). Сидим мы значит и мучаемся между соблазном ее взорвать и последствиями этого терракта ;)... Соблазн победил. Взяли мы банку из-под джин-тоника, в нее детонатор пихнули, положили под стол, а провода в руках держим. Я батарейки из плейера достал, мы так подальше от этой бомбы отодвинулись, и батарейку подключили. Я думал, тока не хватит. ЩАС! ХВАТИЛО!!!!!! Ебануло так, что препод мел об доску разъебал и судя по пошедшему запаху обосрался =8-0 (во как!) Этот детонатор был не гексогеном заряжен, а каким-то порохом, так что разрушения остались минимальные... (повезло) Препод поворачивается к аудитории и с визгом кааак заорет: - КТО ЭТО СДЕЛАЛ !?!?!!! Мы ессно делаем невинные лица и не врубаемся, че на нас все смотрят и ржут. А потом поняли: У нас из-под стола такой черный дымище попер, что тут уж как говорится коментарии излишни... Короче нам даже особо не вставили - этого препода вся кафедра терпеть не могла, и мы потом у других препов зачеты на халяву получили.. Бывает же так ;)
Что-то вот навеяло: Есть у моего товарисча подружка, нормальная вполне, даже очень ничего... Но вот иногда такие перлы выдает - закачаться можно. Один мне очень запомнился: сидим мы, пыво пьемс значится. А она себе только что какие-то туфли купила и стоит в них перед зеркалом и так повернется, и так... а потом совершенно от балды выдает: - А БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НРАВИТСЯ СЗАДИ И СБОКУ !!! 2 фонтана пива...
Вчерась приключилось: Обзваниваю автомагазины в районе на предмет аккумулятора подешевше. Листаю справочник, и - опа!!! рядом с домом практически (судя по адресу) вроде магазин, хотя я его там не видел раньше. Интересно ведь! Звоню. Берет трубку женщина (Ж). Диалог: Я: Добрый день. Это магазин? Ж: Да, это магазин. Я: Почем у вас аккумуляторы 55 а-ч? Ж: Почем ЧТО? Я: Ну, аккумуляторы Ж: Какие аккумуляторы? Я(начинаю звереть): КАКИЕ - КАКИЕ!!! АВТОМОБИЛЬНЫЕ!!! Ж: Это магазит похоронных принадлежностей... 8-(
Еще один прикол с геобазы: У нас проходили всякие соревнования по разным играм типа баскетбол, футбол и т.д. Результаты этих игр вывешивались на центральнгый стенд в виде таблиц с названиями типа "Первенство геобазы по футболу", "первенство геобазы по волейболу" и т.д. Но самым приколом было то, что вместе с ними висела таблица, как-то ночью после пьянки нами нарисованная и повешенная, на которую препы почему-то не обращали внимания. теперь внимание: там висело "ПЕРВЕНСТВО ГЕОБАЗЫ ПО ЛИТРБОЛУ" !!!! Веселое было время ;)))
Вот, вспомнилось... Едем мы с товарищем в трамвае после какого-то праздника. жарко, но народу немного. Вваливаются на остановке два кента явно компьютерной наружности, к тому же с совершенно обруленными глазами и некисло навеселе. Начинаются разговоры на сленге (винт, финды и т.д.) выясняется потихоньку, что оба были припаханы очень жестко что-то делать, так вот они это сделали и едут в весьма не радужном настроении пить пиво. Еще на одной остановке нежно впархивают в вагон 3 юные особы Эльфийско-толкинутой внешности (брошечки, веночки, веточки в руках и т.д.) Кто помнит - тогда был самый пик, когда пробитые люди вооружались деревянными мечами и ехали совместно сходить с ума за город. Так вот эти подруги ехали явно оттуда. Естественно, дурь даром не проходит, и мы слышим новый диалог типа "Эльф такой-то мне вчера сказал, что орки такие-то и т.д.). косые глаза компщиков перемещаются на эльфов, и происходит соответствующий диалог: (1): - А всех эльфов надо ЕБАТЬ !!! (2): - В ЖОПУ !!! (1): - ШВАБРОЙ !!!!!!!!
Но самое веселое, что у девушек на лицах появилось такое заинтересованное выражение, что вагон попадал от хохота... Утонченные натуры !!!
Помните старый прикол про горбатую старушку? Ну типа того что она лучше всех удовлетворит мужика? Ну так вот: Сидим мы как-то после баскетбола на скамейке. Скамейка небольшая, влезли все кроме 1. Все с пивом в руках, ессно. За спиной стена, сидим лицом на проспект. Этот не влезший товарисч стоит к нам лицом и начинает толкать эту вот тему про горбатую старушку. А поскольку пиво в руках уже далеко на первое, то рассказ начинает обрастать различными эротическими подробностями. В этот момент к нему сзади подходит ГОРБАТАЯ СТАРУШКА (чтобы забрать бутылку пустую). Пива в ней уже немного, поэтому бабка решила немного подождать и стоит у чушка за спиной. А он все рассказывает, как он ее будет нагибать и т.д... У нас уже начинаются спазмы, потому что если мы заржем, то он все поймет, поэтому мы с упорством героев сидим с каменными лицами. Бабушка через некоторое время начинает прислушиваться к рассказу, и у нее налице появляется ТАКОЕ выражение, что мы уже не выдерживаем. Боцман (это так чела звать) медленно оборачивается и видит бабку. При этом лицо у него становится ТАКОЕ, что мы валимся окончательно... А бабка спокойно берет у него из рук пустую бутылку и отправляется по своим делам...
Короче картина следующая: едем мы из далекой деревушки с моей дражайшей супругой на машине. В деревне нам было выдано добрыми родственниками 4 3-х литровые банки молока (спасибо добрым людям), и вот короче мы потихоньку (дорога понятно какая) отправляемся. Супруга моя начинает бухтеть, что десткать и машину я веду плохо, и нажрался на рыбалке как свинья, и вообще она сейчас будет пить молоко. Я в этот момент еду практически без газа на 2-й передаче (кто за баранкой, тот поймет). Жена открывает эту огромную банку, и , продолжая что-то мне еще вставлять, начинает пить. Вернее пытается пить, потому что (господь все видит) в этот момент машина наезжает колесом на камушек и соответственно ее слегка потряхивает. Соответственно моя нога по инерции опускается ниже и вдавливает газ. Молоко по законфм физики радостно покидает банку и отправляется прямо на мою супругу... Как я еще жив остался... ;))) А сам я еще дна 4 ржал :)))
... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла через картерный канал ;)))
Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:
Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину, и аварий до хрена. Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10 от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!! Прикрутили колесо и пошли. Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!! Мы так рты и пораскрывали. А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!! Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом... ...ДИЗЕЛЬНЫМ. Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))
Из разряда походных приколов: Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху. К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают перемещаться в желудки. Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно отдыхать (в смысле пить). Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый голос 3-й раз задает тот же вопрос!!! Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой). Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;))) К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...
Зачем только статью о сексуальных меньшинствах отменили ? история 1: Едем мы с товарищем в метро. Народу не так и много, т.е. место для перемещения имеется. Вдруг друган удивленно отодвигается на другое место и мне говорит "меня кто-то за жопу трогал". Смотрим, там стоит такой щупленький мужичонка со смущенным видом. Ну коснулся мужик случайно думаем, отошли на другое место. А этот дядечка решил кажется что друг с нирм заигрывает и его маневр удался, он пододвигается ближе и его за жопу хвать !!! И стоит гордо смотрит на нас. Я слегка ох#ел, а друг поворачивается к нему и (поезд на станции встал) в тишине ка-а-ак заорет на весь вагон: -ПОШЕЕЕЕЛ НАААА ХУУУУУЙ !!!!! Мужика как ветром сдуло. Друг смотрит - весь вагон молча на него таращится. И снова на весь вагон: -СОВСЕМ ОТ ПИДАРАСОВ ЖИТЬСЯ НЕ СТАЛО !!! Публика в ауте...
история 2: Был у нас в институте туалет, который облюбовали товарищи не такого цвета, как остальные. Насверлили дырок в перегородках и сидят гады смотрят в них (и не только смотрят) :( Так вот этот же товарищ в этот туалет пошел нужду справить. Выходит ужасно довольный и рассказывает: облегчается он по-малому и видит в дырке глаз. Он долго не думал, и каа-а-ак заорет: - БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ СУКА - В ГЛАЗ НАССУ !!!! неплохо?
Институтские воспоминания... В институте было несколько корпусов (~15 штук). В одном из них находились всякие лаборатории, и звонков там слышно не было. Но лекции нам там читали, и об окончании лекции все судили по наручным часам и соответственно ближе к концу лекции начинали демонстративно поглядывать на часы, дескать все!!! отбой!!! В группе у нас учился один пробитый товарищ. Пробитый, потому что тупой как пень и с извращенным чувством юмора. Кроме того, он был о себе супервысокого мнения, как о умственных способностях, так и о юмористических, о чем не забывал периодически сообщать. Тем он много всяких выдавал, но ржали-то мы над ним, а не над его убогими приколами. Так вот, идет у нас как-то лекция по механике грунтов, как раз в этом здании. Народу весь поток - человек 120. Время подходит к концу, все уже ненавязчиво поглядывают на часы, и тут... И тут раздается ТАКОЙ звон, какой и пожарная машина не сможет издать. Все вместе с преподом охреневают и не врубаются, и в этот момент наш главный герой вытаскивает из сумки неистово звонящий БУДИЛЬНИК размером наверно с добрый футбольный мяч !!!!!! Нажимает на кнопку (звон умолкает) и в полной тишине выдает: - ХОРОШИЙ ПРИКОЛ !!!!!! Послешоковая тишина взорвалась таким хохотом, которого стены института давно не слышали...
Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика. Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно, что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?! (Глупый вопрос, правда?) Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало, и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования пойманных алкозависимых студентов. Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;))) Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями, потому что нихрена не видно (1 ночи), слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что его отпустили с миром. он сказал: -Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!! отпад...
Из разряда походных приколов: Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху. К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают перемещаться в желудки. Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно отдыхать (в смысле пить). Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый голос 3-й раз задает тот же вопрос!!! Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой). Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;))) К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...
Еще одна геобазовская тема: Жили мы в "коттеджах" по 8 человек в комнате. Соседями нашими были мужики из другой группы. Среди наших обоих групп выделялись 2 товарисча: Серега (наш) и Батя (их). Серега отличался тем, что напивался в дрезину и откалывал по пьяни всякую хрень, о которой утром ничего не помнил. Батя (это прозвище) был здоровенным амбалом, который по пьяни спал как убитый и по утрам имел ТАКУЮ рожу, что на него без сострадания смотреть было тяжко. Так вот история: Квасили мы совместно и соседей. Наклюкались так, что еле доползли до своих коек, а Серега остался у соседей спать. На следующий день вся геобаза корчилась от смеха, глядя на Батю, который приписал этот повышенный интерес нездоровым видом, благо зеркала были ну очччень большой редкостью. Он так и проходил до вечера, веселя всю публику, пока кто-то из сердобольных девушек не дала ему зеркало. Выражение Батиного лица надо было видеть!!! Это было что-то!!! Батя гулял по геобазе целый день с охрененными зелеными усами, нарисованными фломастером! Самое интересное было в том, что никто упорно не хотел сознаваться в этом проступке, но потом выяснилось все... Серега часа в 4 ночи на полном автопилоте встал с кровати, взял со стола зеленый фломастер и нарисовал Бате данное украшение. После чего положил фломастер на место и с чуством выполненного долга откололся до утра, чтобы ничего не помнить...
Надо заметить, Батя отомстил Сереге по полной программе. Среди нас Батя был припахан тем, что обладал парикмахерскими способностями, и мы к нему чуть ли не в очередь строились. Сереге никто не сказал, что Батя все знает, и Серега пошел к Бате стричься.... Все геобазовские и даже местные панки прибегали, чтобы заценить охрененный ирокез Сереги и обзавидоваться черной завистью ;) А Сереге потом наголо пришлось побриться... Короче поржали мы тогда по полной программе...
История веселая, но за достоверность не ручаюсь. Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии. А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как никакие поганки не пробьют. Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20, и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!! Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь свою жрет с куста. И тут... И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага! Ну думает, щас мы этого врага.... Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!! на врага!!! Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными глазами. Глюк поймал!!! Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...
Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на авторитета! надо же - офферов подколол!
История веселая, но за достоверность не ручаюсь. Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии. А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как никакие поганки не пробьют. Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20, и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!! Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь свою жрет с куста. И тут... И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага! Ну думает, щас мы этого врага.... Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!! на врага!!! Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными глазами. Глюк поймал!!! Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...
Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на авторитета! надо же - офферов подколол!
... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла через картерный канал ;)))
Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:
Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину, и аварий до хрена. Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10 от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!! Прикрутили колесо и пошли. Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!! Мы так рты и пораскрывали. А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!! Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом... ...ДИЗЕЛЬНЫМ. Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))
Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика. Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно, что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?! (Глупый вопрос, правда?) Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало, и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования пойманных алкозависимых студентов. Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;))) Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями, потому что нихрена не видно (1 ночи), слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что его отпустили с миром. он сказал: -Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!! отпад...
Рассказывал знакомый, связанный с телевидением. Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке обычно не бывает. В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает. Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного? Вслух прочитайте! А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все... Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?" Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом: - Добрый лев !!!!!!! И меееедленно просекает тему... ;)))
Рассказывал знакомый, связанный с телевидением. Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке обычно не бывает. В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает. Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного? Вслух прочитайте! А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все... Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?" Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом: - Добрый лев !!!!!!! И меееедленно просекает тему... ;)))