Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообще-то в нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): - Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ : - Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.
Один из техников полка, ст. лейтенант Иванов, прославился тем, что во время полетов он, находясь на диспетчерском пункте (в присутствии проверяющего из дивизии), как-то задумчиво посмотрел на свой самолет, который выруливал на полосу и сказал: - А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).
При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие. Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников : - Вот потому нас империалисты и боятся!
Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами: один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика. (не взирая на ранги и звания) Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением.
Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть,то открыть ее одному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком: УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ! Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще....... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь.... Влетаю в оперативный зал как бомба.. (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает: - Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....
Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов. Нач. штаба - старшему штурману полка. - Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!? - Никак нет, товарищ полковник! - Ну, так пусть нажрется!
Однажды "дракон", заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет): - Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!
Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел! (ТЗ - автомобиль-топливозаправщик)
Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает: - Гражданин, дайте, я машину обыщу. - Нет проблем, папачос. Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит. - Незаконное хранение оруж... - Вот, пожалуйста, разрешение. Смотрит, а у него на заднем сидении автомат. - Вот, пожалуйста, разрешение. Открывает багажник - а там трупак окровавленный. - Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти. Смотрит, а у трупа в жопе паяльник. - Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом.
Это было в те времена, о которых мы сейчас вспоминаем с чувством легкой ностальгии - когда в ходу были в основном "двойки" и "тройки", а "четверка" считалась ну совсем уж навороченным компьютером. Работал я тогда в "группе обслуживания", которая в тот момент из меня одного и состояла. Основной моей задачей было устранять неисправности по вызову, и, конечно же, проводить ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ. Со стороны, наверное, это выглядело смешно: здоровый мужик под два метра ростом с нехилым таким "бытовым" пылесосом вламывался в какой-нибудь отдел и требовал выключить компьютеры. Все сразу поднимали хай и начинали соревноваться в сообразительности, отгадывая цель моего визита: - Что, уборку пришел делать? - Правильно, и цветы на шкафу полей, а то мы не достаем. - Да нет, это дезинфекция - тараканов морить ... и т.п. Когда я, не смутившись, наработанным жестом вскрывал очередной комп и начинал его пылесосить (пыли было изрядно), многие любопытные (почему-то обычно женщины)толпились вокруг и смотрели, ЧТО ЖЕ ТАМ ВНУТРИ? Мужики же оживлялись на второй стадии, когда я доставал из дипломата бутылку и ветошь, чтобы протереть монитор. - Спирт? - принюхиваясь, с интонацией незабвенного Никулина из "Кавказской пленницы" вопрошали они. - Технический, - обычно говорил я, чтобы разрядить обстановку. И вот как-то захожу я таким макаром в один отдел, снимаю с "четверки" крышку корпуса и вижу, что во втором пустом отсеке 5" флопа лежит калькулятор. Обыкновенный такой кнопочный калькулятор "AVRORA", довольно большой по размерам. Надо было видеть лица этих женщин, которые там работали! - Нууууууу ... А говорят "компьютер, последний писк прогресса ..." Неподдельное их разочарование, даже какая-то обида просто огорошили меня и от неожиданности, я не нашел, что сказать и стоял, хлопая глазами. Зато потом, когда я вытащил этот калькулятор и спросил: "Признавайтесь, чья машинка?" - стушевались уже они. Как потом оказалось, обе женщины, никогда не видевшие компьютера изнутри, СЕРЬЕЗНО предположили, что калькулятор является составной частью компьютера, и что он (т.е. компьютер) именно поэтому "умеет" считать. Такое "надувательство" и вызвало их обиду, поскольку компьютеры тогда стоили дорого и начальство всячески их превозносило, дабы как-то приохотить этих несчастных женщин их осваивать. Такая вот история. А финал ее - этот самый калькулятор - до сих пор лежит у меня дома, поскольку никто (включая и работающих в отделе мужчин), так и не признался (естественно) в том, что самовольно вскрывал компьютер, и его (то бишь, калькулятор) там забыл / оставил.
Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят...
Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дал обед в честь Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись тостами. После обеда - супругами.
Страшная. Иду я как-то по улице. Вдруг сзади: - Эй братан, вали сюда мухой - базар есть! Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы - все путем. Один протягивает мне фотоаппарат: - Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь. И тачка чтоб целиком. - Пальцы, тон, взгляд Кашпировского. - Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь. Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны. Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая подленькая. - Улыбочка! Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться в Штирлица, сказать спокойно: - О черт, мой троллейбус! Как у меня хватило ума не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не писал бы эти строки... Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.
Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть. Я ей говорю: - Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома... Жена: - Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!! Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел... ......................................... (Жена у меня преподает в мед. институте)
Встречаются два друга, как дела, то да ce. Один говорит: - Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь. И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа. - Как так - на Божью Матерь? - Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю. Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена. Друг (крестится и причитает): - Матерь Божья, ух Матерь Божья.
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат.
История случилась в самом начале девяностых. Кто тогда учился в ГЗ (Главном здании) МГУ, наверняка помнит старые лифты на 17-21 этажи. Был там один особенно тормозной лифт № 7. Как его заклинит, так он минуты три, бывало, полз с первого этажа на 17 (и столько же обратно, как ни странно). И вот угораздило как-то моего знакомого попасть в этот лифт, когда у него (у лифта) был очередной заскок. Ситуация: лифт забит под завязку, ползет еле-еле, всем скучно. А тут одна девица в углу грузит кого-то своей родословной, типа все князья да бояре, бабушка была княжна такая-то, дедушка - граф такой-то, называет кучу знаменитых фамилий, все разумеется ее родственники - в общем, сплошная голубая кровь. Народ внимательно слушает. Наконец, девица делает паузу и тут из противоположного угла доносится: - А у тебя в роду не было поручика Ржевского?
Любовь со смертью вместе кружат Пьют кровь у жертвы на ходу. Одна жена избила мужа И так повесила в саду. "Тут, милый, весело!" пропела И зажила как никогда. Но вот назад пришла и к телу: "С тобой разлад, одной беда!" Сняла и в крик: "Встань, дрянь! Сник было, Под грушей слушая щегла?" И жердь взяла, и мужа била, Пока слегка не прилегла, На тело харкнув жаркой кровью. Умело дружат смерть с любовью!
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран, вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200 до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники очень возбудились. Далее следовал такой диалог: ГАИ: - Вы пьяны. Тигран: - Я трезв ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны Тигран: - У вас проблемы со зрением ГАИ: - Вы сегодня пили? Тигран смотрит на часы - 01.30 - СЕГОДНЯ - нет. - А вчера? - Пил - Когда? - Не помню - Много? - Не помню - А где ваши документы и права? Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами. Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 - все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает: - Засунь эти деньги себе в жопу. Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна: - Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю, мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять, я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой, туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 - 13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор, я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело. Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный. Майор: - А сейчас? Капитан: - А сейчас с документами и трезвый. Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону и говорит: - Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет: - Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету засунул.
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы. Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии. Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу. - Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми? - Правда - И ты, Абдулла, белым родился? - Да и я. - А потом? - Через 3 недели почернел. - Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
Дверь в камеру открывается и туда заходит парень, с виду типичный лох. В камере уже сидит несколько уркаганов, все в наколках. Парень обращается к ним: - Привет козлы! Уркаганы, естественно, налетели, отметелили фраера. Через час он приходит в себя в углу камеры. Старый вор, видя такое дело, подходит к нему: - Ты наверное в первый раз здесь, так вот запомни, КОЗЕЛ - слово ругательное, его просто так не употребляют. Понял? Парень: - Вот черт, то-то я смотрю налетели как петухи.
Маньяк-педофил поздно вечером ведет маленького мальчика в лес. Мальчик плачет: - Дядя, отпусти меня пожалуйста, здесь темно, сыро, мне страшно... Маньяк: - А ты обо мне подумал? Мне же одному назад возвращатся.
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Приходит пациент к доктору - Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете? - Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть в азартные игры. - И что, доктор, я буду жить долго? - Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
Пришел я как-то домой в 24:00. Решил перед сном немного почитать газету. В пол-первого слышу тихий стук в дверь. Я подумал, какой дегенерат в 24:30 стучится в дверь, но решил открыть. Открываю я дверь и вижу двух девушек лет 17-18. Одна из них спрашивает меня или я женат. Я с удивлением говорю, что не, тогда она спрашивает, или у меня есть напарница, которая живет со мной в квартире. Я говорю, что нет, но есть сестра. Тогда она говорит, что они из квартиры снизу и ее подруга находится в тяжелой ситуации и ей нужны... прокладки. Я, совершенно офигевший, говорю, что посмотрю у сестры. Бужу сестру (полусонный) и спрашиваю, или у нее есть прокладки. Она с удивлением спрашивает, на кой они мне сдались в 24:30, и я ей рассказываю о тех двух девушках, которые ждут за дверью. На это она мне говорит: "Ты что, издеваешься надо мной". Я отвечаю, что это в самом деле, но она не верит и бежит посмотреть в глазной зрачок. После этого с очумелым выражением лица, не говоря ни слова, она дает мне их. Я отдаю эти прокладки девушкам и в течение минуты выслушиваю, как я им помог и как их выручил. У меня просто не было слов и я просто молча закрыл дверь. Вот такая свободная у нас молодежь пошла.
Первым к нам пришел Василий, Хоть его и не просили. А потом пришел Олег - Неприятный человек. А потом пришел Аким - Непонятно за каким. А потом и Валентин, Просто редкостный кретин. А потом еще Вадим (Девятнадцать раз судим). А потом еще Андрей, Хоть бы сдох он поскорей ! Навестил нас также Фима, Хоть бы раз прошел он мимо. А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил. Очень кстати и Ванек Заглянул на огонек. Тут же следом и Витек, Этот сразу хоть утек. Только дух перевели, Как приперлась Натали, Приведя подругу Шуру, Феерическую дуру. А потом нагрянул Стас, Это был ваще атас ! А потом невесть откуда, Неизвестно почему, Вдруг возникла эта Люда, (Люда - полное му-му). А потом явился Марк И по морде Люду - шварк ! А когда пришел Илья, То не выдержал и я. Все !
(продолжение "От Министра обороны..." от 13 мая 1998)
Рассчитать должны в проекте Мы объем сливных бачков, Выражаясь по уставу, На две тысячи очков.
Рассчитать нагрузку, мощность Должен будет наш Объект. Испытанием на прочность Завершим мы сей проект.
И работа закипела. Враг, от ужаса дрожи! Как в любом солидном деле, Создаются чертежи.
Встав на вахту, два завода Обязательства берут: Не за пять, а за три года Завершим мы этот труд.
Загниванью капитала Рады мы всегда помочь, И колосс свой из металла Будем строить день и ночь.
А стратеги строят планы. Не сдержать мечты полет: На врага за океаном Унитаз пошлем в поход.
После атомного шквала, Когда всюду будет мир, Переплавим на орала Самоходный наш сортир.
Тогда вместо человека Мы пошлем сперва на Марс Ставший главным чудом века Самоходный унитаз.
При всеобщем вдохновеньи Наш проект был завершен. Уникальное творенье Повезли на полигон.
И разносят весть в эфире Телевидение и ТАСС: Нами создан первый в мире Самоходный унитаз!
Испытателей бригада Забралась на унитаз: Если надо, значит надо. С честью выполним приказ.
Время даром не теряя, Вахту воины несут. Вместе с ними заседает Полевой военный суд.
Но сирены вдруг завыли, Опустел весь полигон: В унитаз тот положили Бомбу в сорок мегатонн.
Грохнул взрыв ужасной силы. Стекла треснули в домах. Серафим святой в могиле Заворочался впотьмах.
Шеф в испуге заметался: Как бы не было беды! Но в ответ ему раздался Шум спускаемой воды Время шло, летели годы, Отгремел победный шквал. Вместо статуи Свободы Он взошел на пьедестал.
И стоит над всей планетой, Тихо хлюпает вода - В бликах солнечного света Символ Мира и Труда.
Историю рассказал приятель Андрей. Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю азию. Сбор анаши - занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации в темноте (собирают ночью, что-бы не нарваться на патруль). Поэтому весной, как только стает снег, Серега приступал к тренеровкам. Тренировки заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах, он бегал по Измаиловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки. В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью, наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, что-бы избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение - с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник, затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был охренительный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба. Уединились, называется...
Поспорили как-то ученые, где матерятся чаще - в садике, школе, тюрьме или армии. Изобрели прибор в виде часов: сматерился - часы на 1мин. вперед переводятся. Повесили. На следующий день приходят, видят: в садике часы на 1 час ушли, в школе-на 2, в тюрьме на 3, а в казарме часов нет! Спрашивают у прапорщика: вы не знаете куда девался прибор? ЗНАЮ, говорит, Я ЕГО СНЯЛ. И ТАК ХОЛОДИНА, А ВЫ ТУТ ЕЩЕ ЭТОТ Е__НЫЙ ВЕНТИЛЯТОР ПОВЕСИЛИ.
Koroche, sprashivayut u azerbadzanza,armianina i gruzina:"Kto bolshe arbuzov za raz uneset?" Azerbadzanez govorit:"Ya mogu 2 vzayt':1 pod myshku i drugoy pod myshku". Armianin govorit:"Ya mogu 3 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku i odin na shyshku". Gruzin govorit:"Ya mogu 5 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku i armianina na shyshku.
Охуенный экскаватор роет яму невъебенну Что бы трубы блядь худые на пиздатые сменить Чтоб жильци в соседнем доме Без труда смогли побриться, Суп сварить и кашу деткам И гавно в сортире смыть.
К истории №2 от 11-12. Любят люди посмеяться над собственной неграмотностью. в NC4 вкладочка What's Related обозначает вовсе не "документы схожего содержания", а "связанные с данным" документы, то есть те, на которые стоит ссылка с данной просматриваемой в настоящий момент страницы. Ну есть ссылочка с сайта Netscape на MS как на производителя ОС под которой работает нетскейп... и всего-то
Ну и сама история.
прикупила мать как-то "по случаю" мясца (обрезки свиные) псине своей (первоначально). А надо отметить, что псина у нее то ли мусульманского происхождения, то ли что (вообще-то овчарка+лайка) - но свинину она вообще не ест. Только в качестве исключения. Тут она исключения делать не стала. По этой причине сие мясцо перекочевало к нам. Моя псина (эрдель) никакого предубеждения против свинины не имеет. Ну, как водится, сварили кашку, с мсявом, вроде бы вкусно пахло. СОбака энту кашу жадно сжирает.... Это было в пятницу... Ну и началось.... На субботу поспать почти не удалось - каждый час эта псина выводила меня "подышать" - всю ночь... Вроде бы к утру все более-менее успокоилось... Днем она поела чего-то другого.. Продолжение наступило вечером... Серия 1. Уложили младшего ребенка спать. Сидим на кухне - я, жена и старшая дочь. Кухня тесная. Тут чуствуем ЖУТКУЮ вонь. ТАКОГО я на своей памяти не наблюдал вообще. Оказалось, метеоризм у собаки сработал..... Убежать некуда - в комнате дрыхнет ребенок.. ОТкрыли окна, посмеялись, поругали собаку и выгнали ее из кухни в коридор.... на место. Обиделась... Серия 2. УЛожили старшую спать Сидим с женой опять же на кухне, играем на компе... Собака В КОРИДОРЕ. И вдруг чуем - настоящая ГАЗОВАЯ АТАКА - еще хуже первой... А собаки нет... Присмотрелись. И вижу такую картину.... : Дверь из коридора на кухню немного приоткрыта. Из нее торчит СОБАЧЬЯ ЖОПА, которая "дунула" в кухню, и.... пропала. К себе на место, где не так воняет наверное... :)
ВОт ведь какие бывают хитрые сардель-терьеры.... Наверное, не буду ей это мясо давать :)
На балу у графини Вяземской корнет спрашивает порутчика Ржевского: - Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет? Порутчик, вглядываясь: - Приемлет. (К) - А дочь графини в уста приемлет? (П) - Приемлет. (К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет? (П), пристально вглядываясь: - Да, и она приемлет. (К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня премлет? (П) - Уста есть, почему бы не приемлить?
Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий. А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком. В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска, разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели, что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке "аусвайс" требует.
Для выхода из кризиса у Нас есть два выхода:реалистический и фантастический.Реалистический заключается в том,что к нам прилетят инопланетиане и выведут нас из кризиса.А фантастический - что мы выйдем из кризиса сами.