Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька спрашивает у Чапаева: - Слушай, Чапаев, а что значит слово "нюанс"? - Щас объясню Петька, снимай штаны и становись раком! Ну Петька стал раком, Чапаев ему засадил и говорит: - Понимаешь Петька, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... но есть нюанс!
Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!" Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?" "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"
Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!" Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?" "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Однажды один из бобров увидел на берегу реки курящую лягушку, которой было хорошо, подплыл к ней бобер и спрашивает: - зеленая, а от чего тебе так кайфово - смотри, бобер, - сказала лягушка показывая бобру косяк шмали, - это косяк... - а зачем он? - берешь косяк, вдыхаешь, ныряешь, на другом берегу выныриваешь и выдыхаешь, понял? - понял, - ответил бобер, сделал глубокую тяжку и занырнул. Вынырнув ну другом берегу бобер учуял приход и стало ему хорошо, а тут бегемет проплывал мимо: - бобер, а от чего тебе так хорошо? - объясняю, ныряешь здесь, выныриваешь вон там, у лягушки, она тебе все объяснит - понял, - ответил бегемот и поднырнул Вынырнув рядом с лягушкой бегемот изрек: - лягушка, а как?... - бобер? В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа ( Клеопатра значит). Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с ее голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клепа его проглотила.
Как пояснил генерал-майор в отставке Хлудов, часто бывавший в Ираке в туристических поездках - Саддам Хусейн это не имя, а воинское звание. Именно по-этому иракский народ пребывает в полной растеренности - какой же конкретно Саддам Хусейн так сильно насолил господину Бушу.
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...
Американцы тупые... Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе, кто ты. Пока голосовало Западное полушарие, маразматическая, с конченным идиотизмом, путанная история про напиток «Буратино» была в заду, на подобающем месте. А вот голосование в Рашке подняло эту примитивную белеберду на первое место с невиданным рейтингм (для подобного говна. О чем это говорит: страна тупых мудаков, злобно клацающих гнилыми зубами на Америку. А она, вас, долбоОбов, имеет как хочет. Кидайте свои черные шары – как доказательство справедливости комментария. И за державу – обидно, выставляется как страна уОбков.
Объявление телеведущего: Дорогие телезрители! В связи с различными нарушениями избирательного законодательства все наши сегодняшние телепередачи сняты с эфира. Вместо них смотрите многосерийный фильм о том, как проводит свой отпуск простой человек Борис Грызлов (не путать с министром Грызловым!).
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре? - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!..
Петр Великий может взлететь на воздух. Нет, это не летающий крейсер. Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.
Случилась эта история в одном культурном институте на лекции по психологии. Мы с Васькой, как особо "одаренные", сидели на "камчатке" и делали вид что слушаем препода - т.е. маялись дурью. Преподаватель так увлеченно рассказывал о книге Kapнeги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", что в какой-то момент даже я взял книгу в руки, стал ее листать и наткнулся приблизительно на такую фразу: "... чтобы завоевать расположение и доверие человека, нужно ему улыбнуться, назвать по имени и задать вежливый вопрос...". Я тут же решил опробовать данную теорию на практике - повернулся к Василию, широко улыбнулся и спросил: "Уважаемый Василий Викторович, как вы себя чувствуете после вчерашнего?" Глаза его округлились, секунд тридцать он молчал, разглядывая мою улыбку, потом спросил чуть ли не на всю аудиторию: "Ты что, совсем ох....ел???" Вот и верь после этого Карнеги...
Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки, играют, кто чего может. Объявление на концерте: - А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение… Занавес.
>> Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 >> защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся >> матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: >> 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один >> вратарь).
... а также на новую БЕСПРОИГРЫШНУЮ схему 1-1-1-9 (один нападающий, один полузащитник, один защитников и восемь вратарей)
Из репортажа: "У Зидана большие проблемы со здоровьем, играя, он сильно потеет..." Есть повод порадоваться за наших - даже невооруженным взглядом видно, что у нас все игроки абсолютно здоровы!
Вчера в США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа Буша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего с pемнем в pуках.
Филипп Киркоров:" Я готов вылизывать дворы, но извиняться не буду!" Было бы замечательно, если б он пригласил всех своих заступников - у них вылизывать получается еще лучше...
Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда, причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки, поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться на работу. Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку. Электрик и говорит: - Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом перешел в электрики. Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает: - Как? Ведь это совсем разные профессии?.. И тут нашего хитреца понесло: - А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил. И добавляет как на полном серьезе: - Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану операции проводить. У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь, восклицает: - Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия! - А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли, немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке. Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.
Иду по улице мимо школы, в догонку мальчишке пробегает девочка и кричит: - Я не принцесса, я не принцесса ! а он в ответ: - принцесса! принцесса! прохожий: - а разве плохо быть принцессой? девочка: - я не просто принцесса, а принцесса из ШРЕКА!