Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было в те времена, о которых мы сейчас вспоминаем с чувством легкой ностальгии - когда в ходу были в основном "двойки" и "тройки", а "четверка" считалась ну совсем уж навороченным компьютером. Работал я тогда в "группе обслуживания", которая в тот момент из меня одного и состояла. Основной моей задачей было устранять неисправности по вызову, и, конечно же, проводить ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ. Со стороны, наверное, это выглядело смешно: здоровый мужик под два метра ростом с нехилым таким "бытовым" пылесосом вламывался в какой-нибудь отдел и требовал выключить компьютеры. Все сразу поднимали хай и начинали соревноваться в сообразительности, отгадывая цель моего визита: - Что, уборку пришел делать? - Правильно, и цветы на шкафу полей, а то мы не достаем. - Да нет, это дезинфекция - тараканов морить ... и т.п. Когда я, не смутившись, наработанным жестом вскрывал очередной комп и начинал его пылесосить (пыли было изрядно), многие любопытные (почему-то обычно женщины)толпились вокруг и смотрели, ЧТО ЖЕ ТАМ ВНУТРИ? Мужики же оживлялись на второй стадии, когда я доставал из дипломата бутылку и ветошь, чтобы протереть монитор. - Спирт? - принюхиваясь, с интонацией незабвенного Никулина из "Кавказской пленницы" вопрошали они. - Технический, - обычно говорил я, чтобы разрядить обстановку. И вот как-то захожу я таким макаром в один отдел, снимаю с "четверки" крышку корпуса и вижу, что во втором пустом отсеке 5" флопа лежит калькулятор. Обыкновенный такой кнопочный калькулятор "AVRORA", довольно большой по размерам. Надо было видеть лица этих женщин, которые там работали! - Нууууууу ... А говорят "компьютер, последний писк прогресса ..." Неподдельное их разочарование, даже какая-то обида просто огорошили меня и от неожиданности, я не нашел, что сказать и стоял, хлопая глазами. Зато потом, когда я вытащил этот калькулятор и спросил: "Признавайтесь, чья машинка?" - стушевались уже они. Как потом оказалось, обе женщины, никогда не видевшие компьютера изнутри, СЕРЬЕЗНО предположили, что калькулятор является составной частью компьютера, и что он (т.е. компьютер) именно поэтому "умеет" считать. Такое "надувательство" и вызвало их обиду, поскольку компьютеры тогда стоили дорого и начальство всячески их превозносило, дабы как-то приохотить этих несчастных женщин их осваивать. Такая вот история. А финал ее - этот самый калькулятор - до сих пор лежит у меня дома, поскольку никто (включая и работающих в отделе мужчин), так и не признался (естественно) в том, что самовольно вскрывал компьютер, и его (то бишь, калькулятор) там забыл / оставил.
БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами? ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается АТЭИЗМ: гавна не бывает ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"? СТОИЦИЗМ: я потерплю ПОХУИЗМ: а мне похую
В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь зовется не иначе как `a chebur`
Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и спрашивает : - Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ? - Конечно... Ты ж, млин, - кобра ! - Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Было это в 1999 году. Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву "Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит очень миловидная официантка и спрашивает: - Что будете пить? - А пиво у вас есть? - Да пожалуйста у нас почти 30 сортов! - Замечательно, а "Корона" у вас есть ? На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет: - Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила, сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас одену........... Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал "Жигулевского"
На правах антирекламы С МТС, как с женщиной - рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплаты..
Пришел я как-то домой в 24:00. Решил перед сном немного почитать газету. В пол-первого слышу тихий стук в дверь. Я подумал, какой дегенерат в 24:30 стучится в дверь, но решил открыть. Открываю я дверь и вижу двух девушек лет 17-18. Одна из них спрашивает меня или я женат. Я с удивлением говорю, что не, тогда она спрашивает, или у меня есть напарница, которая живет со мной в квартире. Я говорю, что нет, но есть сестра. Тогда она говорит, что они из квартиры снизу и ее подруга находится в тяжелой ситуации и ей нужны... прокладки. Я, совершенно офигевший, говорю, что посмотрю у сестры. Бужу сестру (полусонный) и спрашиваю, или у нее есть прокладки. Она с удивлением спрашивает, на кой они мне сдались в 24:30, и я ей рассказываю о тех двух девушках, которые ждут за дверью. На это она мне говорит: "Ты что, издеваешься надо мной". Я отвечаю, что это в самом деле, но она не верит и бежит посмотреть в глазной зрачок. После этого с очумелым выражением лица, не говоря ни слова, она дает мне их. Я отдаю эти прокладки девушкам и в течение минуты выслушиваю, как я им помог и как их выручил. У меня просто не было слов и я просто молча закрыл дверь. Вот такая свободная у нас молодежь пошла.
Дверь в камеру открывается и туда заходит парень, с виду типичный лох. В камере уже сидит несколько уркаганов, все в наколках. Парень обращается к ним: - Привет козлы! Уркаганы, естественно, налетели, отметелили фраера. Через час он приходит в себя в углу камеры. Старый вор, видя такое дело, подходит к нему: - Ты наверное в первый раз здесь, так вот запомни, КОЗЕЛ - слово ругательное, его просто так не употребляют. Понял? Парень: - Вот черт, то-то я смотрю налетели как петухи.
3 тонны меда собрал со своей пасеки московский мэр Юрий Лужков. Об этом он рассказал сам на открытии в столице 4-й Всероссийской ярмарки меда. Среда, 21 Ноября 2001 года, 12:38
2 тонны он, по традиции, безвозмездно решил передать воспитанникам детских домов. Как сообщает Интерфакс, на ярмарке Лужков приобрел для себя лично облепиховый мед и цветочную пыльцу, а также гречишный мед для своего товарища, которому тот отдает предпочтение.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Из репортажа: "У Зидана большие проблемы со здоровьем, играя, он сильно потеет..." Есть повод порадоваться за наших - даже невооруженным взглядом видно, что у нас все игроки абсолютно здоровы!
Иду по улице мимо школы, в догонку мальчишке пробегает девочка и кричит: - Я не принцесса, я не принцесса ! а он в ответ: - принцесса! принцесса! прохожий: - а разве плохо быть принцессой? девочка: - я не просто принцесса, а принцесса из ШРЕКА!
ОНА сказала ОНА имела ввиду Да Нет Нет Да Может быть Нет Прошу прощения Ты еще попросишь прощения Нам нужно Я хочу Это твое решение А сейчас будет правильное решение Делай, как хочешь! Ты за это еще заплатишь! Нам надо поговорить Я хочу выразить недовольство Конечно, продолжай в том же духе Мне бы не хотелось, чтобы ты … Я не расстроилась Конечно же, я расстроилась, идиот! Ты такой мужественный! Тебе нужно побриться и ты весь потный! Выключи свет – это так романтично У меня отвислая грудь Эта кухня такая неудобная! Я хочу новую квартиру Я хочу новые занавески и ковер, и мебель, и обои… Я слышала шум! Я заметила, что ты почти уснул Ты меня любишь? Я хочу попросить о чем-то очень дорогом Ты меня сильно любишь? Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится Я буду готова через минутку Снимай свои ботинки и иди найди какой-нибудь матч по телевизору Тебе надо научиться понимать людей Просто согласись со мной и все!
ОН сказал ОН имел ввиду Я голоден Я голоден Я хочу спать Я хочу спать Я устал Я устал Хочешь сходить в кино? А потом я хотел бы переспать с тобой Хочешь я свожу тебя в ресторан? А потом я хотел бы переспать с тобой Я тебе как-нибудь позвоню? А потом я хотел бы переспать с тобой Вы танцуете? А потом я хотел бы переспать с тобой Классное платье! Классное декольте! Что не так? Что случилось? Что за глупую психологическую травму ты опять себе нанесла? Что не так? Что случилось? Надо думать, что секса сегодня опять не будет?! Мне так скучно! Хочешь, займемся любовью? Я люблю тебя! Давай прямо сейчас займемся любовью! Я тоже тебя люблю… Ну, хорошо, я сказал это. Можем мы теперь заняться любовью? Давай поговорим. Вначале я произведу на тебя впечатление своим интеллектом, а потом, может, займемся любовью? Ты выйдешь за меня? Я хочу запретить тебе заниматься сексом с другими Мне кажется, что эта блузка не идет к этой юбке Я голубой
Лес. На пеньке сидит обкурившийся Доктор Айболит. На коленях держит зайчика и пришивая ему ножку приговаривает: - Сейчас я пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке! На что зайчик таким тоненьким голосочком возражает : - Доктор! Может не надо! Уже восьмую пришиваете.....
>> Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 >> защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся >> матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: >> 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один >> вратарь).
... а также на новую БЕСПРОИГРЫШНУЮ схему 1-1-1-9 (один нападающий, один полузащитник, один защитников и восемь вратарей)
Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел! (ТЗ - автомобиль-топливозаправщик)
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал.
На високий гара, на старинный Кавказ Свадба пышний, балшой, прахадыл как-та раз Был на свадба на том многа радастных глаз Многа дэвачка быль, помну я как сэчас!
Свадба вель тамада, вай, висолый грузын! Он прывычка имэл нэхарошый адын Он чампанский лубил, словна кон иво пил А патом, как харок, очэн силна пердил
И на тот самий раз исклученъя нэ бил Он чампанский адын випил цэлый бутыл А патома жывот сылна стал распират Как назло, тамада должэн был виступат
И рэшыл тамада «Я вазму пысталэт, Вистрэл дам, да гасит буду бистрэнка свэт. А пака шюм да гам, тыха пукну тайком» С этым мислем пашол развлэкат свадба он
Толка в тот чортов дэн нэ везло тамадэ Писталэт дал асэчка... «Гарэт мнэ в агнэ!» Тамада закрычаль, вэд народ услыхал Как иво попа стрэлнул и бруки парвал!
Стала стыдна ему, пакраснэл тамада В гори он далэко убижаль ат стыда.....
..... Год за годам литэл, дэсат раз глюпий птыц В Афрыканский страна пралиталь над граныц Дэсат лэт тамада в дыкий гори сидэл Он чампанский нэ пиль, дэсат лэт нэ пирдэл
Но аднажды спустица он вныз сахатэл «Можэт быт, наш дэрэвна забыт всо успэл?»
В этат самий минута, внызу, на паляна Адын малчэк привел папастыса баранов Пака глюпий баран тыха травка жэвал Малчэк с голенким жепом в кусты паскакал
Толка жал, он пакакат сасвэм нэ успэл Вэд в кустах тамада, притаившыс, сидэл «Гамарджеба, радной! Расскажы как дэла?» Иво с доброй улыбкай спрасыл тамада
«Эст какой навастя в твой дэрэвна, скажы? Я давно тут нэ был, ты мнэ всо расскажы!» «Нэт, ништо нэ слыхал» - ему малчэк в атвет «Интэрэсный историй уж нэт дэсат лэт! С той пары как на свадба адын тамада Громка пернул, и в гори сбижал навсэгда»
Так давайтэ жэ випем ми с вами за то Чтоб народ на Кавказэ пил толка вино! Чтоб нэ пил он чампанский, как слабий мущин! Чтоб вино пил и чача наш славный грузын!
Ви вином напалнайтэ рага! Всэ гатовы? Тагда выпьем да дна, дружна... Будтэ здаровы!
(продолжение "От Министра обороны..." от 13 мая 1998)
Рассчитать должны в проекте Мы объем сливных бачков, Выражаясь по уставу, На две тысячи очков.
Рассчитать нагрузку, мощность Должен будет наш Объект. Испытанием на прочность Завершим мы сей проект.
И работа закипела. Враг, от ужаса дрожи! Как в любом солидном деле, Создаются чертежи.
Встав на вахту, два завода Обязательства берут: Не за пять, а за три года Завершим мы этот труд.
Загниванью капитала Рады мы всегда помочь, И колосс свой из металла Будем строить день и ночь.
А стратеги строят планы. Не сдержать мечты полет: На врага за океаном Унитаз пошлем в поход.
После атомного шквала, Когда всюду будет мир, Переплавим на орала Самоходный наш сортир.
Тогда вместо человека Мы пошлем сперва на Марс Ставший главным чудом века Самоходный унитаз.
При всеобщем вдохновеньи Наш проект был завершен. Уникальное творенье Повезли на полигон.
И разносят весть в эфире Телевидение и ТАСС: Нами создан первый в мире Самоходный унитаз!
Испытателей бригада Забралась на унитаз: Если надо, значит надо. С честью выполним приказ.
Время даром не теряя, Вахту воины несут. Вместе с ними заседает Полевой военный суд.
Но сирены вдруг завыли, Опустел весь полигон: В унитаз тот положили Бомбу в сорок мегатонн.
Грохнул взрыв ужасной силы. Стекла треснули в домах. Серафим святой в могиле Заворочался впотьмах.
Шеф в испуге заметался: Как бы не было беды! Но в ответ ему раздался Шум спускаемой воды Время шло, летели годы, Отгремел победный шквал. Вместо статуи Свободы Он взошел на пьедестал.
И стоит над всей планетой, Тихо хлюпает вода - В бликах солнечного света Символ Мира и Труда.
Приезжает рэкет к чукче. За шкварник вытаскивает из чума и сразу на речку к проруби. Спрашивают : - Алмазы есть ? - и в прорубь головой. Через минуту вытаскивают. Чукча : - нет .. Ребята опять: - Золото есть ? - и о пять в прорубь. Через минуту вытаскивают. Чукча : - нет .. Ребята опять: - Ну хоть что-нибудь есть ? - и о пять в прорубь. Через минуту вытаскивают. Чукча : - Ребята, ну хоть маску дайте - нифига там невидно .....
Бедная семья. Жена отправляется на заработок на панель. Утром возвращается домой и приносит 2 703 руб. Муж: а какой придурок тебе три рубля то дал? Жена: а я со всех так брала.
К истории №2 от 11-12. Любят люди посмеяться над собственной неграмотностью. в NC4 вкладочка What's Related обозначает вовсе не "документы схожего содержания", а "связанные с данным" документы, то есть те, на которые стоит ссылка с данной просматриваемой в настоящий момент страницы. Ну есть ссылочка с сайта Netscape на MS как на производителя ОС под которой работает нетскейп... и всего-то
Ну и сама история.
прикупила мать как-то "по случаю" мясца (обрезки свиные) псине своей (первоначально). А надо отметить, что псина у нее то ли мусульманского происхождения, то ли что (вообще-то овчарка+лайка) - но свинину она вообще не ест. Только в качестве исключения. Тут она исключения делать не стала. По этой причине сие мясцо перекочевало к нам. Моя псина (эрдель) никакого предубеждения против свинины не имеет. Ну, как водится, сварили кашку, с мсявом, вроде бы вкусно пахло. СОбака энту кашу жадно сжирает.... Это было в пятницу... Ну и началось.... На субботу поспать почти не удалось - каждый час эта псина выводила меня "подышать" - всю ночь... Вроде бы к утру все более-менее успокоилось... Днем она поела чего-то другого.. Продолжение наступило вечером... Серия 1. Уложили младшего ребенка спать. Сидим на кухне - я, жена и старшая дочь. Кухня тесная. Тут чуствуем ЖУТКУЮ вонь. ТАКОГО я на своей памяти не наблюдал вообще. Оказалось, метеоризм у собаки сработал..... Убежать некуда - в комнате дрыхнет ребенок.. ОТкрыли окна, посмеялись, поругали собаку и выгнали ее из кухни в коридор.... на место. Обиделась... Серия 2. УЛожили старшую спать Сидим с женой опять же на кухне, играем на компе... Собака В КОРИДОРЕ. И вдруг чуем - настоящая ГАЗОВАЯ АТАКА - еще хуже первой... А собаки нет... Присмотрелись. И вижу такую картину.... : Дверь из коридора на кухню немного приоткрыта. Из нее торчит СОБАЧЬЯ ЖОПА, которая "дунула" в кухню, и.... пропала. К себе на место, где не так воняет наверное... :)
ВОт ведь какие бывают хитрые сардель-терьеры.... Наверное, не буду ей это мясо давать :)
Историю наблюдал лет пять назад. Город Минск. Лето. Жара. У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше. Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему троллейбусу):
- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!
В салоне началось легкое оживление.
Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил: - Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!
Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут через пять...
Первым к нам пришел Василий, Хоть его и не просили. А потом пришел Олег - Неприятный человек. А потом пришел Аким - Непонятно за каким. А потом и Валентин, Просто редкостный кретин. А потом еще Вадим (Девятнадцать раз судим). А потом еще Андрей, Хоть бы сдох он поскорей ! Навестил нас также Фима, Хоть бы раз прошел он мимо. А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил. Очень кстати и Ванек Заглянул на огонек. Тут же следом и Витек, Этот сразу хоть утек. Только дух перевели, Как приперлась Натали, Приведя подругу Шуру, Феерическую дуру. А потом нагрянул Стас, Это был ваще атас ! А потом невесть откуда, Неизвестно почему, Вдруг возникла эта Люда, (Люда - полное му-му). А потом явился Марк И по морде Люду - шварк ! А когда пришел Илья, То не выдержал и я. Все !
Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"
Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда, причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки, поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить. Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила! Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а кроме того фосфор от которого умней становятся. Х: - Давай меняться? Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом. Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!
БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами? ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается АТЭИЗМ: гавна не бывает ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"? СТОИЦИЗМ: я потерплю ПОХУИЗМ: а мне похую
Историю наблюдал лет пять назад. Город Минск. Лето. Жара. У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше. Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему троллейбусу):
- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!
В салоне началось легкое оживление.
Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил: - Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!
Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут через пять...
Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дал обед в честь Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись тостами. После обеда - супругами.