Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навстречу 4 ноября - Дню освобождения Москвы от польских интервентов Созданием нового туристического маршрута « По Сусанинским местам» готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов Государственной Думы, президента и членов правительства.
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"
"Хочу поднять щекотливую тему... Возможно, модератор удалит ее. Будем надеется на обратное. О себе. Мне 44 года. 11 лет йоги. Вегатарианская диета. Перевернутые позы по 10-15 минут почти каждый день (ширшасана, сарвангсана). 1 час медитации в день. 8 лет без интимного контакта с женщинами. Жена такой же йог. Учитель - индус, приверженец "среднего пути". Что меня беспокоит - не могу полностью отказаться от онанизма. Раз - два в месяц такое напряжение, что невозможно ни медитировать, ни позами заниматься... Особенно, когда раздеваешься, принимаешь душ... приходится разряжать самостоятельно. Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь. Принцип моего Учителя "в йоге нельзя делать "жми и дави", все постепенно... чистота придет". Учитель далеко, да и с такими вопросами к нему не принято обращаться... Другие ученики советуют только полное, абсолютное воздержание - говорят - во сне излишки спермы будут выделяться. Чистота.. чистота... Только когда она придет... Мне это мешает...2-3 дня после этого очень переживаю.. потом начинается все сначала... тантра - не мой метод. Очищение нижних чакр путем концентрации - что еще я могу делать - но это длится уже 8 лет... и все на прежнем уровне...1-3 раза в месяц - напряжение приходится снимать... пробовал воздерживаться от онанизма и более полугода... потом чуть с ума не сошел - три дня занимался самоудовлетворением... Потом 2 недели так мучился от депрессии.. пока вот придерживаюсь этой середины. Может кто подскажет как быть - смириться и все оставить на таком среднем уровне... Пока не придет климакс.. Может есть у кого опыт в этом вопросе?"
"Руслан писал(а): Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь.
То что вы называете йогой таковой не является. Если вы поймете это, то по крайней мере снимете противоречие внутри себя.
Понимаю, что тема щекотливая, но выскажу свою может обидную гипотезу.
Мне кажется что дело в вашей жене. Либо она фригидная, либо точно так же занимается мастурбацией, когда вас нет.
Судя по возрасту вы уже должны ее знать. Если не знаете, то лучше поговорите с ней и спросите. Ведь, смотрите, странно получается, вы считаете что она делает прогресс (тоже кстати не очень понятно что это такое), но поговорить хотите либо с учителем, либо с другими учениками, либо с незнакомыми людьми в конференции в инете, только не с ней!
Теперь о прогрессе вашей жены. Если она сидит по 3-4 часа в чем то там, что вы называете медитацией, еще не значит ничего. Гораздо важней, что вы живете рядом с ней, погружаетесь в депрессии, а она этого не видит или не хочет видеть. Это более очевидный показатель ее "прогресса".
Поэтому диагноз такой. У вас есть проблемы в семейной жизни. Вы их сублимируете и трансформируете, называя процесс йогой. Но это не йога, это проблемы в семейной жизни. Когда вы это поймете и решите проблему, то займетесь настоящей йогой, либо найдете себе другую женщину и забудете этих заморочек."
Источник: Список форумов Cодружества йогических сайтов -> Для опытных ПРАКТИКОВ (!!!) http://ritambhara.com/forum/viewtopic.php?t=335&sid=03646307a9cfaae876727446a021db61
Иду по улице мимо школы, в догонку мальчишке пробегает девочка и кричит: - Я не принцесса, я не принцесса ! а он в ответ: - принцесса! принцесса! прохожий: - а разве плохо быть принцессой? девочка: - я не просто принцесса, а принцесса из ШРЕКА!
Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться на работу. Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку. Электрик и говорит: - Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом перешел в электрики. Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает: - Как? Ведь это совсем разные профессии?.. И тут нашего хитреца понесло: - А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил. И добавляет как на полном серьезе: - Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану операции проводить. У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь, восклицает: - Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия! - А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли, немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке. Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.
Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда, причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки, поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
Вчера в США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа Буша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего с pемнем в pуках.
Филипп Киркоров:" Я готов вылизывать дворы, но извиняться не буду!" Было бы замечательно, если б он пригласил всех своих заступников - у них вылизывать получается еще лучше...
Из репортажа: "У Зидана большие проблемы со здоровьем, играя, он сильно потеет..." Есть повод порадоваться за наших - даже невооруженным взглядом видно, что у нас все игроки абсолютно здоровы!
>> Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 >> защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся >> матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: >> 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один >> вратарь).
... а также на новую БЕСПРОИГРЫШНУЮ схему 1-1-1-9 (один нападающий, один полузащитник, один защитников и восемь вратарей)
Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки, играют, кто чего может. Объявление на концерте: - А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение… Занавес.
Случилась эта история в одном культурном институте на лекции по психологии. Мы с Васькой, как особо "одаренные", сидели на "камчатке" и делали вид что слушаем препода - т.е. маялись дурью. Преподаватель так увлеченно рассказывал о книге Kapнeги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", что в какой-то момент даже я взял книгу в руки, стал ее листать и наткнулся приблизительно на такую фразу: "... чтобы завоевать расположение и доверие человека, нужно ему улыбнуться, назвать по имени и задать вежливый вопрос...". Я тут же решил опробовать данную теорию на практике - повернулся к Василию, широко улыбнулся и спросил: "Уважаемый Василий Викторович, как вы себя чувствуете после вчерашнего?" Глаза его округлились, секунд тридцать он молчал, разглядывая мою улыбку, потом спросил чуть ли не на всю аудиторию: "Ты что, совсем ох....ел???" Вот и верь после этого Карнеги...
Петр Великий может взлететь на воздух. Нет, это не летающий крейсер. Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре? - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!..
Объявление телеведущего: Дорогие телезрители! В связи с различными нарушениями избирательного законодательства все наши сегодняшние телепередачи сняты с эфира. Вместо них смотрите многосерийный фильм о том, как проводит свой отпуск простой человек Борис Грызлов (не путать с министром Грызловым!).
Американцы тупые... Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе, кто ты. Пока голосовало Западное полушарие, маразматическая, с конченным идиотизмом, путанная история про напиток «Буратино» была в заду, на подобающем месте. А вот голосование в Рашке подняло эту примитивную белеберду на первое место с невиданным рейтингм (для подобного говна. О чем это говорит: страна тупых мудаков, злобно клацающих гнилыми зубами на Америку. А она, вас, долбоОбов, имеет как хочет. Кидайте свои черные шары – как доказательство справедливости комментария. И за державу – обидно, выставляется как страна уОбков.
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...
Как пояснил генерал-майор в отставке Хлудов, часто бывавший в Ираке в туристических поездках - Саддам Хусейн это не имя, а воинское звание. Именно по-этому иракский народ пребывает в полной растеренности - какой же конкретно Саддам Хусейн так сильно насолил господину Бушу.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа ( Клеопатра значит). Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с ее голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клепа его проглотила.
Однажды один из бобров увидел на берегу реки курящую лягушку, которой было хорошо, подплыл к ней бобер и спрашивает: - зеленая, а от чего тебе так кайфово - смотри, бобер, - сказала лягушка показывая бобру косяк шмали, - это косяк... - а зачем он? - берешь косяк, вдыхаешь, ныряешь, на другом берегу выныриваешь и выдыхаешь, понял? - понял, - ответил бобер, сделал глубокую тяжку и занырнул. Вынырнув ну другом берегу бобер учуял приход и стало ему хорошо, а тут бегемет проплывал мимо: - бобер, а от чего тебе так хорошо? - объясняю, ныряешь здесь, выныриваешь вон там, у лягушки, она тебе все объяснит - понял, - ответил бегемот и поднырнул Вынырнув рядом с лягушкой бегемот изрек: - лягушка, а как?... - бобер? В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!