Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история случилась со мной примерно год назад. Живу я в Канаде уже 2 года.Так вот один день заходит ко мне в гости друган в 11часов дня а я как всегда еще 3 сон вижу.Слышу я во сне что кто-то стучит упорно так %( .Встою злой весь,готовый всех разорвать, подхожу к двери и смотрю что дверь-от незаперта была! Открываю, и с порога обкладываю матом друга за то что сам он зайти не мог.Тот обижанный и говорит:"Да этот до$боеб рабочий меня не пускает!" Тут я вспоминаю что должен был сегодня рабочий балкон чинить.Он стучал, а рабочий говорит на английском чтобы стучал сильнее и может я проснусь а сам не пускает...Я только извиняться перед другом как рабочий подходит к нам и говорит:"Я немогу тебя впустить потому,что контракт не позволяет а насчет до$боеба так ты и сам хороший до$боеб" Вы наши физиономии могли представить!14 мне было...
Бедная семья. Жена отправляется на заработок на панель. Утром возвращается домой и приносит 2 703 руб. Муж: а какой придурок тебе три рубля то дал? Жена: а я со всех так брала.
Это было в те времена, о которых мы сейчас вспоминаем с чувством легкой ностальгии - когда в ходу были в основном "двойки" и "тройки", а "четверка" считалась ну совсем уж навороченным компьютером. Работал я тогда в "группе обслуживания", которая в тот момент из меня одного и состояла. Основной моей задачей было устранять неисправности по вызову, и, конечно же, проводить ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ. Со стороны, наверное, это выглядело смешно: здоровый мужик под два метра ростом с нехилым таким "бытовым" пылесосом вламывался в какой-нибудь отдел и требовал выключить компьютеры. Все сразу поднимали хай и начинали соревноваться в сообразительности, отгадывая цель моего визита: - Что, уборку пришел делать? - Правильно, и цветы на шкафу полей, а то мы не достаем. - Да нет, это дезинфекция - тараканов морить ... и т.п. Когда я, не смутившись, наработанным жестом вскрывал очередной комп и начинал его пылесосить (пыли было изрядно), многие любопытные (почему-то обычно женщины)толпились вокруг и смотрели, ЧТО ЖЕ ТАМ ВНУТРИ? Мужики же оживлялись на второй стадии, когда я доставал из дипломата бутылку и ветошь, чтобы протереть монитор. - Спирт? - принюхиваясь, с интонацией незабвенного Никулина из "Кавказской пленницы" вопрошали они. - Технический, - обычно говорил я, чтобы разрядить обстановку. И вот как-то захожу я таким макаром в один отдел, снимаю с "четверки" крышку корпуса и вижу, что во втором пустом отсеке 5" флопа лежит калькулятор. Обыкновенный такой кнопочный калькулятор "AVRORA", довольно большой по размерам. Надо было видеть лица этих женщин, которые там работали! - Нууууууу ... А говорят "компьютер, последний писк прогресса ..." Неподдельное их разочарование, даже какая-то обида просто огорошили меня и от неожиданности, я не нашел, что сказать и стоял, хлопая глазами. Зато потом, когда я вытащил этот калькулятор и спросил: "Признавайтесь, чья машинка?" - стушевались уже они. Как потом оказалось, обе женщины, никогда не видевшие компьютера изнутри, СЕРЬЕЗНО предположили, что калькулятор является составной частью компьютера, и что он (т.е. компьютер) именно поэтому "умеет" считать. Такое "надувательство" и вызвало их обиду, поскольку компьютеры тогда стоили дорого и начальство всячески их превозносило, дабы как-то приохотить этих несчастных женщин их осваивать. Такая вот история. А финал ее - этот самый калькулятор - до сих пор лежит у меня дома, поскольку никто (включая и работающих в отделе мужчин), так и не признался (естественно) в том, что самовольно вскрывал компьютер, и его (то бишь, калькулятор) там забыл / оставил.
Пришел я как-то домой в 24:00. Решил перед сном немного почитать газету. В пол-первого слышу тихий стук в дверь. Я подумал, какой дегенерат в 24:30 стучится в дверь, но решил открыть. Открываю я дверь и вижу двух девушек лет 17-18. Одна из них спрашивает меня или я женат. Я с удивлением говорю, что не, тогда она спрашивает, или у меня есть напарница, которая живет со мной в квартире. Я говорю, что нет, но есть сестра. Тогда она говорит, что они из квартиры снизу и ее подруга находится в тяжелой ситуации и ей нужны... прокладки. Я, совершенно офигевший, говорю, что посмотрю у сестры. Бужу сестру (полусонный) и спрашиваю, или у нее есть прокладки. Она с удивлением спрашивает, на кой они мне сдались в 24:30, и я ей рассказываю о тех двух девушках, которые ждут за дверью. На это она мне говорит: "Ты что, издеваешься надо мной". Я отвечаю, что это в самом деле, но она не верит и бежит посмотреть в глазной зрачок. После этого с очумелым выражением лица, не говоря ни слова, она дает мне их. Я отдаю эти прокладки девушкам и в течение минуты выслушиваю, как я им помог и как их выручил. У меня просто не было слов и я просто молча закрыл дверь. Вот такая свободная у нас молодежь пошла.
Поспорили как-то ученые, где матерятся чаще - в садике, школе, тюрьме или армии. Изобрели прибор в виде часов: сматерился - часы на 1мин. вперед переводятся. Повесили. На следующий день приходят, видят: в садике часы на 1 час ушли, в школе-на 2, в тюрьме на 3, а в казарме часов нет! Спрашивают у прапорщика: вы не знаете куда девался прибор? ЗНАЮ, говорит, Я ЕГО СНЯЛ. И ТАК ХОЛОДИНА, А ВЫ ТУТ ЕЩЕ ЭТОТ Е__НЫЙ ВЕНТИЛЯТОР ПОВЕСИЛИ.
Дверь в камеру открывается и туда заходит парень, с виду типичный лох. В камере уже сидит несколько уркаганов, все в наколках. Парень обращается к ним: - Привет козлы! Уркаганы, естественно, налетели, отметелили фраера. Через час он приходит в себя в углу камеры. Старый вор, видя такое дело, подходит к нему: - Ты наверное в первый раз здесь, так вот запомни, КОЗЕЛ - слово ругательное, его просто так не употребляют. Понял? Парень: - Вот черт, то-то я смотрю налетели как петухи.
Реальная история, случившаяся с моей знакомой. Она рассказывает: Вечер, я возвращаюсь с работы. Жуткий гололед, поэтому иду по улице очень осторожно в сильном напряжении и думаю про себя: - Как скользко то !!! - Я, молодая девушка, и то кое-как на ногах стою, а каково пожилым ?!!!" Вижу впереди идет пожилой мужчина с "авоськой" (я еще удивилась, что давно не видела "авосек"), а в ней десятка три-четыре яиц. Есстественно подумала: - Ну надо же! А если подскользнется, то ведь все разобъет! Мужчина заворачивает за угол дома и я слышу глухой удар. Выхожу - так и есть! Мужчина лежит на льду. Я бросаюсь помочь встать и машинально спрашиваю его: - Яйца разбили? Он с удивлением смотрит на меня и говорит: - Нет. Ногу ушиб. Я поднимаю глаза и вижу вдали мирно топающего мужичка с "авоськой"....
Другая реальная история, произошедшая с моей подругой. И опять она рассказывает: Получила я степеньдию и зашла пообедать в студентчискую столовую. Как и любой студент прикинула во сколько мне обойдется минимальный комплексный обед и стала составлять блюда на поднос. Отбила в кассе салат, суп, картошку с сосиской, чай и кусок хлеба, но хлеб кончился и повариха пошла за новым подносом. Я чтоб не задерживать очередь вышла с раздачи и поставила поднос на столик, а сама вернулась за хлебом. Забрав свой кусок хлеба я иду к своему столику и вижу, что за моим подносом сидит негр и ест мой суп ! Возмущению не было предела: - Ну наглость! Я понимаю, что он тоже студент и наш брат по разуму, но так уплетать чужой суп.... Это просто наглость! Оцепенение прошло и я решаюсь хоть как то воспользоваться своим обедом. Я сажусь напротив и глядя с ненавистью ему в глаза, хватаю второе и начинаю его есть. - Хоть сосиску с картошкой успею ! - думаю я. Так мы сидим жуем и смотрим друг на друга. Я доедаю второе и немного не успеваю, чтоб схватить чай - негр оказался резвее. Тогда я демонстративно поднимаюсь, задвигаю стул и говорю с презрением "СЕНКС". Разворачиваюсь и ..... .... вижу свой поднос на другом столике.
Для выхода из кризиса у Нас есть два выхода:реалистический и фантастический.Реалистический заключается в том,что к нам прилетят инопланетиане и выведут нас из кризиса.А фантастический - что мы выйдем из кризиса сами.
На балу у графини Вяземской корнет спрашивает порутчика Ржевского: - Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет? Порутчик, вглядываясь: - Приемлет. (К) - А дочь графини в уста приемлет? (П) - Приемлет. (К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет? (П), пристально вглядываясь: - Да, и она приемлет. (К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня премлет? (П) - Уста есть, почему бы не приемлить?
Приколу всего один час. В Новостях по 1+1 (Киев) была показана трогательная история о супердоверительном свидании двух голубков (Генпрокуроров). Один голубок (баба глупая швейцарская) вещат, что , мы, мол, "дЭньги нам по-фиг", а по-сему расскажем про всех злых людей, что преступно пооткрывали счета в нашей секретной стране!!! Бойся Враг!!! На что наш Мудрый вещат: А мы вам тоже расскажем о ваших врагах Швейцарских, шо у нас счета открыли!!! Интересно, много у нас Швейцарцев денег скрывает? Подсказали бы, а то капуста ляжку жжет!!!!!
Маньяк-педофил поздно вечером ведет маленького мальчика в лес. Мальчик плачет: - Дядя, отпусти меня пожалуйста, здесь темно, сыро, мне страшно... Маньяк: - А ты обо мне подумал? Мне же одному назад возвращатся.
Любовь со смертью вместе кружат Пьют кровь у жертвы на ходу. Одна жена избила мужа И так повесила в саду. "Тут, милый, весело!" пропела И зажила как никогда. Но вот назад пришла и к телу: "С тобой разлад, одной беда!" Сняла и в крик: "Встань, дрянь! Сник было, Под грушей слушая щегла?" И жердь взяла, и мужа била, Пока слегка не прилегла, На тело харкнув жаркой кровью. Умело дружат смерть с любовью!
К истории №2 от 11-12. Любят люди посмеяться над собственной неграмотностью. в NC4 вкладочка What's Related обозначает вовсе не "документы схожего содержания", а "связанные с данным" документы, то есть те, на которые стоит ссылка с данной просматриваемой в настоящий момент страницы. Ну есть ссылочка с сайта Netscape на MS как на производителя ОС под которой работает нетскейп... и всего-то
Ну и сама история.
прикупила мать как-то "по случаю" мясца (обрезки свиные) псине своей (первоначально). А надо отметить, что псина у нее то ли мусульманского происхождения, то ли что (вообще-то овчарка+лайка) - но свинину она вообще не ест. Только в качестве исключения. Тут она исключения делать не стала. По этой причине сие мясцо перекочевало к нам. Моя псина (эрдель) никакого предубеждения против свинины не имеет. Ну, как водится, сварили кашку, с мсявом, вроде бы вкусно пахло. СОбака энту кашу жадно сжирает.... Это было в пятницу... Ну и началось.... На субботу поспать почти не удалось - каждый час эта псина выводила меня "подышать" - всю ночь... Вроде бы к утру все более-менее успокоилось... Днем она поела чего-то другого.. Продолжение наступило вечером... Серия 1. Уложили младшего ребенка спать. Сидим на кухне - я, жена и старшая дочь. Кухня тесная. Тут чуствуем ЖУТКУЮ вонь. ТАКОГО я на своей памяти не наблюдал вообще. Оказалось, метеоризм у собаки сработал..... Убежать некуда - в комнате дрыхнет ребенок.. ОТкрыли окна, посмеялись, поругали собаку и выгнали ее из кухни в коридор.... на место. Обиделась... Серия 2. УЛожили старшую спать Сидим с женой опять же на кухне, играем на компе... Собака В КОРИДОРЕ. И вдруг чуем - настоящая ГАЗОВАЯ АТАКА - еще хуже первой... А собаки нет... Присмотрелись. И вижу такую картину.... : Дверь из коридора на кухню немного приоткрыта. Из нее торчит СОБАЧЬЯ ЖОПА, которая "дунула" в кухню, и.... пропала. К себе на место, где не так воняет наверное... :)
ВОт ведь какие бывают хитрые сардель-терьеры.... Наверное, не буду ей это мясо давать :)
(продолжение "От Министра обороны..." от 13 мая 1998)
Рассчитать должны в проекте Мы объем сливных бачков, Выражаясь по уставу, На две тысячи очков.
Рассчитать нагрузку, мощность Должен будет наш Объект. Испытанием на прочность Завершим мы сей проект.
И работа закипела. Враг, от ужаса дрожи! Как в любом солидном деле, Создаются чертежи.
Встав на вахту, два завода Обязательства берут: Не за пять, а за три года Завершим мы этот труд.
Загниванью капитала Рады мы всегда помочь, И колосс свой из металла Будем строить день и ночь.
А стратеги строят планы. Не сдержать мечты полет: На врага за океаном Унитаз пошлем в поход.
После атомного шквала, Когда всюду будет мир, Переплавим на орала Самоходный наш сортир.
Тогда вместо человека Мы пошлем сперва на Марс Ставший главным чудом века Самоходный унитаз.
При всеобщем вдохновеньи Наш проект был завершен. Уникальное творенье Повезли на полигон.
И разносят весть в эфире Телевидение и ТАСС: Нами создан первый в мире Самоходный унитаз!
Испытателей бригада Забралась на унитаз: Если надо, значит надо. С честью выполним приказ.
Время даром не теряя, Вахту воины несут. Вместе с ними заседает Полевой военный суд.
Но сирены вдруг завыли, Опустел весь полигон: В унитаз тот положили Бомбу в сорок мегатонн.
Грохнул взрыв ужасной силы. Стекла треснули в домах. Серафим святой в могиле Заворочался впотьмах.
Шеф в испуге заметался: Как бы не было беды! Но в ответ ему раздался Шум спускаемой воды Время шло, летели годы, Отгремел победный шквал. Вместо статуи Свободы Он взошел на пьедестал.
И стоит над всей планетой, Тихо хлюпает вода - В бликах солнечного света Символ Мира и Труда.
Вообще-то в нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): - Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ : - Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.
Приходит пациент к доктору - Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете? - Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть в азартные игры. - И что, доктор, я буду жить долго? - Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
Прочитал на сайте знакомств... СУПЕР!!! Год выпуска - май. 1971. Пробег -35. Цвет-темный. Высота - 160, 5 см. Фары - зеленые. Привод - классический, задний. Эксплуатация бережная. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий. А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком. В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска, разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели, что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке "аусвайс" требует.
Встречаются два друга, как дела, то да ce. Один говорит: - Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь. И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа. - Как так - на Божью Матерь? - Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю. Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена. Друг (крестится и причитает): - Матерь Божья, ух Матерь Божья.
Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть. Я ей говорю: - Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома... Жена: - Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!! Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел... ......................................... (Жена у меня преподает в мед. институте)
Первым к нам пришел Василий, Хоть его и не просили. А потом пришел Олег - Неприятный человек. А потом пришел Аким - Непонятно за каким. А потом и Валентин, Просто редкостный кретин. А потом еще Вадим (Девятнадцать раз судим). А потом еще Андрей, Хоть бы сдох он поскорей ! Навестил нас также Фима, Хоть бы раз прошел он мимо. А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил. Очень кстати и Ванек Заглянул на огонек. Тут же следом и Витек, Этот сразу хоть утек. Только дух перевели, Как приперлась Натали, Приведя подругу Шуру, Феерическую дуру. А потом нагрянул Стас, Это был ваще атас ! А потом невесть откуда, Неизвестно почему, Вдруг возникла эта Люда, (Люда - полное му-му). А потом явился Марк И по морде Люду - шварк ! А когда пришел Илья, То не выдержал и я. Все !
При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие. Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников : - Вот потому нас империалисты и боятся!