Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valery
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ванга предсказала процветание России с 2024 года. Как раз совпадает с окончанием двух сроков Путина. И это уже не анекдот - с Путиным в России процветания не будет.
Моя жена притягивает к себе пульт от телевизора. Ну просто: где она, там и пульт. Если долго его не находишь в окружности 20 см (плюс-минус 5 см) от нее, то, значит, она на нем сидит. Ну или за спину закатился. Надо просто пошарить в нужных местах... И где бы она ни была, пульт, как верный раб, следует прямиком за ней: в ванную, на кухню. Ну, в туалет как-то нет, наверное, все-таки бережет честь госпожи и не хочет вводить ее в краску... Хотя насчет чести хозяйки, это я, наверное, поторопился. Не далее как вчерашним вечером, задолбавшись искать пульт по квартире в тех местах, где супруга изволила прислонить пятую точку, решил заглянуть в спальню, где она уже приготовилась ко сну. Пульт лежал на тумбочке, рядом с кроватью. Она клялась, что его не приносила... Есть повод задуматься.
Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..." Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".
На юбилей Вячеслава Тихонова! Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так: Юбилей самого любимого эсэсовца России! Ну скажи, что неправильно...
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге. И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому пи@ды!"
"Мода на хорошую машину, автомобиль... А единороссы стремятся ввести моду на детей Очередное заседание Политического клуба единороссов Удмуртии было посвящено демографической ситуации в стране. Обсуждали инициативы, предложенные Владимиром Путиным в Послании Федеральному Собранию Российской Федерации." "Удмуртская правда", 13 сентября 2006 год.
Для справки: Свое Послание Путин читал 26 апреля 2006 года, а обсуждать его в Удмуртии собрались 13 сентября 2006 года. Да уж!
В воскресенье пидарасов поставили в их любимую позу: мордой к стенке, жопой вверх. После чего Евросоюз долго визжал и брызгал слюной, что милиция их так и не удовлетворила...
Встречается два друга. Один другому: - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Не видел бы сам - не поверил! Май, весенняя охота. Идем с Федором по полю. Вдруг увидели, как два селезня гоняют утку. Жена потом спросила: "А что они ее гоняли?" "Что-что? Весна на улице, вот и гоняли!" Утка летит, один селезень поближе к ней летит, второй чуть дальше. Мы с Федором собрались снять селезней: он одного, я другого. Но! Тучей налетел орел. Пролетел над птицами. Пролетая над одним селезнем, когтистой лапой взял одного селезня и почти сразу - второй лапой другого. Дальше полетел тяжело... (с двумя селезнями-то!) в ближайший околоток - небольшой лесочек. Мы дошли до него, походили по лесу, любопытно было. Думали, что не удержит хотя бы одну утку. Следов не нашли. Кто бы рассказал - не поверил бы!
где вы найдете информацию о новых книгах и программных средствах, созданных под рук. проф. В. АЛАДЬЕВа в таких областях как математика, кибернетика, информатика, статистика, математические пакеты и др.
Статья на http://rus.delfi.lv/ Заголовок - "Хусейн сбрил усы и отрастил бороду" Коментарии: 1-й Володька, ты зачем збрил усы, дурик? 2-й Сеня, быстро ответь товарищу зачем Володька сбрил усы, у нас мало времени
Крутой босс, со своим холдингом как полагается, приезжает инспектировать одно из подразделений. Говорит шоферу - слышь сходи в ресторан напротив закажи обед, я через полчаса подойду и уходит. Заходит в первый отдел и начинает вставлють всем люлей: "Где дисциплина?! Чем вы тут занимаетесь?! За что я вам деньги плачу?!" Выходт в коридор, направляясь к следующему отделу и тут ему навстречу попадается сотрудник - идет пиво пъет. Попадает под горячую руку: "Ты чего здесь пъешь?!!!" Тот невозмутимо:"Пиво". "Так, ты сколько в месяц получаешь?" "Ну когда 400 баксов, когда 500". Шеф достает лопатник осчитывает 400 баксов "Это твое выходное пособие, завтра подойдешь к управляющему за документами, и чтоб я тебя больше здесь не видел!" Расходятся. Тут подбегает взмыленный водила. "Владимир Михалыч, а разве вас не нашли" "Кто???" "Да мужик такой, с пивом. Я пока за милицией бегал, прохожего послал, сказать вам, машину то нашу угнали."
Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.
…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. (Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском. Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com
Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.
…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. (Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском. Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com
Информация на сайте www.commersant.ru. 3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по олимпийским видам спорта. Val
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.
Пресс-релиз администрации АЗЛК: "С 01.01.2003 года мы начинаем выпускать новую модель. Отличительные особенности новой модели: - Семицилиндровый, с поршнями разного диаметра двигатель; - Кузов расписан хохломой; - Внутренняя отделка салона-ажурная кладка из красного кирпича. Модель будет называться-"Василий Блаженный".
Формула-1: Стоят два ГИБДДшника у обочины, мимо проезжает, виляя из стороны в сторону, пьяный водитель. - Смотри! Пьяный едет! - Нет, это он просто резину прогревает...
Комментарий по поводу очередного(текущего где-то) автосалона: - рассматриваются варианты "концепткаров" - ВАЗ под маркой КАРАТ... долго комментировалась его огранка но двери не открываются (наверное на всякий случай) - ... и вообще наверное он должен быть похож на граненый стакан...
Университет иностранных языков. Факультет английского языка. Абитуриент - Смирнов - перед началом вступительного экзамена решил немного выпить, для храбрости. Ну и выпил, бутылочку. Тянет билет - вопрос по теме "Глаголы (английские, разумеется)". Сел за стол и сразу заснул. Проходит час, другой, третий... Преподаватель видит, что заснул человек от усердного труда, надо бы разбудить и спросить по билету - последний то абитуриент остался. - Смирнов, Вы будете отвечать? - Yes. Ok. - Так, скажите мне как будет на английском... (то, се и т. д.) - Ну-у-у-у-у, М-м-м-м-м, Э-э-э-э-э (постоянно). - Так, Вы хоть что нибудь знаете? - Yes. Ok. - Да Вы наверное выпили?!!! Так скажите, если это так!!! - Yes. Ok. Smirnoff is to vodka!
Встречаются два бендеровца. Один спрашивает: - Куме, а ти знаеш що ти кляти москали зробили? - Ни, а що? - Насадили повний самолет жыдив,... и збили ним нашу ракету!
Как-то еду с маленькой дочуркой 3-х лет в трамвае, на задней площадке. Трамвай останавлвается на светофоре. Дочка смотрит в окно. Прямо напротив нее какая-то урбанистическая скульптура (два десятка труб, хаотически сваренных между собой). Она (дочка) и спрашивает меня: - Пап, что это? Я не вдухе объяснить ребенку чтобы ему было понятно и произношу: - Фиговина какая-то… Я не учел особенностей детской памяти. Спустя несколько дней проезжаем с ней в том же месте. Трамвай останавливается, но уже по причине пробки. Стоим долго…Напряжение в вагоне нарастает и тут дочка радостным и звонким голосом выдает: - Пап, смотри вон фиговина стоит! Народ в трамвае явно расслабился.
Я уже несколько лет в разводе. У меня от первого брака есть прекрасная дочурка Ириша 11-ти лет. В ней очень интересно переплетается детская непосредтвенность и взрослая глубина анализа. Поэтому она почти при каждой встрече выдает какой-нить перл. Недавно проходим мимо ресторана. Там явно гуляет свадьба. Дочка: - О! Опять этот дурацкий праздник! Я: - Это почему дурацкий? - А потому что там всех пить и танцевать ЗАСТАВЛЯЮТ!!!!! Мне нечем было возразить…
Еще один случай. Гуляли мы как-то с ней по парку. И договорились, что к нам присоединится моя теперешняя девушка Оля, которая очень нравится дочке (к слову сказать первую жену тоже Оля зовут). Дочка спрашивает: - Ну… И где Оля? - Договорились встретиться на лавочке. Возле театра. Подходим к театру. Возле него очень много лавочек, поэтому дочка спрашивает: - Ну… и на какой лавочке??? Я, сильно думая о чем-то своем, рассеянно говорю: - Ну-у-у-уууу…. Лавочка – понятие растяжимое…. Дочка через секунду выдает: - Оля – тоже понятие растяжимое???? Еще через секунду я ползаю в снегу и угораю!!!!
Недавно после работы дочка, я, моя девушка, сотрудник с работы (для дочки - дядя Сережа) и его жена (хм…. тоже Оля) пошли погулять в парк. Начали играть в снежки. Каждый сам за себя. В боевом запале дядя Сережа заехал мне снежком в рот. Я для пущей важности поохал и битва продолжилась… В пылу битвы мы продвигались по парку и не заметили как потеряли из виду дочку. Остановились и начали звать ее. Через минуту из-за угла повляется Ириша и несет в руках огромный ком снега (в половину ее). Мы спрашиваем: - Что это? - Снежка для дяди Сережи!!!
Есть у нас на работе один парень, назовем его, например, Георгий. Хороший парень. Но своеобразный. Очень часто с ним всякие перлы происходят. Вот два случая буквально сегодня. Мы вчера праздновали день рождения фирмы (на которой я типа директором работаю). Выпили немеряно все кроме меня (я почему-то не пью). Во время пьянки, в уже конкретном состоянии Георгий наговорил мне кучу всякой безобидной чепухи. Сегодня утром. Я пришел на работу, сижу перед телефонами, о чем то думаю. В двери появляется Георгий, но не заходит и с порога настороженно так спрашивает: - Ты помнишь, что я тебе вчера наговорил? Я, думая о чем то своем: - Не-а… Георгий оживляется, заходит в кабинет протягивает мне руку и радостно так: - Ну тогда привет!
Сегодня же. Уже изрядно опохмелившись, он звонит домой, жене. Говорит: - Привет, это я…. А через несколько секунд сильно поморщившись добавляет: - …стоп! Я лучше тебе через пять минут позвоню! И кладет трубку. Мы повеселились!!!!
Среда, новости RenTV: Юрий Соломин(Ватсон) (у него юбилей, и он явно уже наюбилеился основательно) дает интервью: -Я еще пока действующий артист, и следовательно мое место в буфете.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Вышла белка замуж за жирафа и уехали они в медовый месяц. Через месяц бежит белка по лесу и встречает медведя. Медведь спрашивает: Ну что белка, как дела, как медовый месяц ? Белка отвечает: Да нормально все, только затрахалась я бегать, то целоваться, то отдаваться.