Поиск по автору:

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

-Я ухожу от тебя.
-Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
-Да.
-Это собака тебя надоумила?

Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Объявление: ,,Уважаемые пассажиры! Будьте особо внимательны при выходе из последней двери последнего вагона! Может так случится, что это ваша Последняя Дверь!"

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Выбрала мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной"? Тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

-Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Объявление: ,,Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме."

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Москва - это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезаться в зад.

В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

Тише едешь - больше выпьешь.

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

Тараканов в моей голове сожрала белочка.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!

- Хочу похудеть, что посоветуете, доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.

- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Физрук Виктор Петрович по-своему понимал выражение «вертикаль власти» и за провинности бил детей канатом.

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.