Поиск по автору:

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

-Да я с ним на брудершафт блевал!

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну, это смотря сколько человек в камере...

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

— Ты где работаешь?
— На работе!
— А что ты там делаешь ?
— Домой хочу...

Коротко о себе: проще убить сразу.

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.

Как обмануть пенсионную реформу мужчинам? Нужно всего лишь поменять пол, и тогда вы снова выйдите на пенсию в 60!

Мужчина в самом расцвете пил.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои высказывания стали предсказаниями.

- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...