Поиск по автору:

Миллиардер ходит с миллионером, чтобы на его фоне казаться чуточку богаче.

Семейная смекалка: папа принес цветы, шампанское и червей. Мама клюнула.

Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!

- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то где добудем?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!

- Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны.
- Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.

Вот идешь 1 января по дому,а тапочки к полу прилипают.

Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.

Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.

Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка.

— Ghbdtn, rfr ltkf?
— О, вы из Англии?

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал! Ты бы слышал как кричала лошадь!

- А моя бабушка верит в рубль!
- В чудо верит бабушка твоя!

Все думают о разном и молчат об одном.

Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.

Объявляется начало традиционного турнира. Победитель получит руку и сердце прекрасной Золушки. Остальные части тела Золушки будут разыграны в ходе регулярного чемпионата.

Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить — 25. И делай что хочешь: Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.

Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.

То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.

Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.

"Удивительно точные часы", - сказал эстонец, взглянув на календарь.

В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!

Из дневника Наполеона: «Отступая из России, французские солдаты согревали себя, как могли. И я их за это не осуждаю».

Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз.

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.

Лучше тихонько любить, чем нахально вешаться на шею.

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!

Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

В продаже скоро появится журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных» - у нас только текст.

— Ты в каком классе?
— В четвёртом!
— А должен?
— В армии!

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

Требую третий выходной, потому что двух мне мало.

*история от подруги*

Мой муж работает в бизнесе уже >10 лет. Много нервотрёпки, поэтому он начал курить 3 года назад. Для этого он ходил курить на балкон (в подъезде нельзя). Идя на балкон, он часто забывал взять сигареты. Приходится нам с сыном (6 лет) намекать, что он что-то забыл взять.
А теперь история. Пришли к мужу сотрудники подписать очень важный контракт (в бизнесе я - ни гу гу). Отвадили сына на балкон, чтобы он нам под руку не мешался. Маленькое уточнение: дело было весной, а наш сын часто смотрит на природу. И он в талом снеге увидел первые росточки растений, и решил нам рассказать, сказав мужу ещё про сигареты. Картина маслом: Из балкона в самый важный момент выбегает сын с криком: "ПАП, ПЕРВАЯ ТРАВА РАСТЁТ! СИГАРЕТЫ НЕ ЗАБУДЬ!"

Еле объяснили, что муж нормальный.

- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...

Бьет - значит любит. Компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.

Горе в семье Навальных! Дед по мамке — единоросс.