Поиск по автору:

В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.

— Дежурный, где Сидоров?
— Он за школой курит.
— Садись, два. Стукач.

«Хлеб всему голова,» — подумал Вася и приклеил батон к сломанной кукле.

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня и дёргали за косички.

Посоветовали фильм. Пока думал, что с этим делать, посоветовали второй. Такой стресс.

Психолог задает вопрос брюнетке:
- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка.

Если с вами во всем соглашаются, значит вы - большая шишка.

Больного готовят к операции. Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

В магазин интимных товаров заходит дед:
- А у вас надувной Гитлер есть?
- Да вы, папаша, не промах!
- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!

Радостная жена - мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже ходит!
- Тогда пошли его за папиросами.

Не рискует тот, кто не пьёт просроченное шампанское.

В бедной школе на грязной доске пишут водой.

Секретарша дрессировщика Запашного может прыгать через горящее кольцо… А может и не прыгать – этих баб хрен поймешь!

Иногда хочется просто бегать и разносить все вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом!

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.

Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

Британскими учеными доказано, что самое умное животное - не дельфин, а минералка , потому что она спасает людям жизнь раз в 50 чаще.

После Гагарина каждый Юрий немного космонавт.

- Почему настоящие мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?
- Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.

Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души.

В Китае будут делать презервативы из оригами — пока сделал, уже перехотелось.

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах.

Захвативший заложников трудовик потребовал миллион долларов, вертолёт и двух крепких мальчиков.

На работу требуются люди, животные, краски для обуви и персидский ковер. Подробности при собеседовании.

Группа «Корни» в райдер всегда записывает хоть чуточку уважения.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

-Пусть лучше от нас, чем где–нибудь в подворотне - сказали родители и пырнули сына ножом.

Знаете ли вы, что макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам?

Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.

Диспетчер вокзала один раз не повторила и ничего не произошло.

Сутенёр из Владивостока гоняет в Россию праворуких старых японок.

После очередной семейной ссоры Сергей последовал поговорке про двух зайцев сразу и убил жену тещей.

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

— Давай сплетём тела!
— До свадьбы же нельзя!
— До свадьбы заживет!

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Ещё поручик Ржевский говорил, что чтобы захватить мир — нужно захватить женщин. А небритый голодный балласт придет следом…

В магазине кассирша покупателю:
— Посмотрите 50 копеек.
— Ну, показывайте!

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех!

Самый толстый человек в мире спадает с кровати сразу с двух сторон.

— Почему никогда кепку не снимаешь?
— Сейчас столько говорят об утечке мозгов, боюсь, да!