Поиск по автору:

Очень сильного страуса испугали, и он сумел заглянуть в ад.

В компьютере у папы римского Майкрософт ворд спрашивает не «сохранить документ?», а «спасти и сохранить документ?».

Когда Леонид Брежнев лежал на сеновале в своём кителе, то не он смотрел на звёздное небо, а небо смотрело на звёздного Брежнева.

— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан...

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

Физрук Виктор Петрович по-своему понимал выражение «вертикаль власти» и за провинности бил детей канатом.

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
-Свидетелем будете?
И тут я ляпнул, не подумав:
-Решили зарегистрировать свои отношения?

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ычера, значит, была не особенно? Да?
— Приехали…
— Что, опять я виновата?

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Учительницу, которая вызвала родителей Вовы, это повергло в шок. Раньше ее сектантские штучки и заклинания не срабатывали.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

- В спорах рождаются истины.
- Ты что?! В спорах грибы рождаются!

Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.

Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.

- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.

- Серега, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

Объявление: ,,Уважаемые пассажиры! Будьте особо внимательны при выходе из последней двери последнего вагона! Может так случится, что это ваша Последняя Дверь!"

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился?
- Теперь жру одни спагетти!

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
- У тебя супруга такая красивая!
- А у тебя жена такая вкусная!

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Надпись на городском транспорте: "Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей."

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".