Поиск по автору:

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

Как быстро растут чужие карьеры...

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов.

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Студентам стационара говорят:
- В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края.

Объявление: ,,Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме."

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

- Хочу похудеть, что посоветуете, доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

Тараканов в моей голове сожрала белочка.

Это очень опасно, когда все идет, как по маслу. Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Москва - это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезаться в зад.

- Бьет - значит любит.
- Бьет - потому что электрик ты фиговый, Иван.

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

-Я ухожу от тебя.
-Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
-Да.
-Это собака тебя надоумила?

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

- Всем стучащимся ко мне мальчикам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Иногда думаешь, что все идет как по маслу. И только потом понимаешь, что это был вазелин...

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...

- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Машка?

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!

У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?