Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vassili
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент
в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.
Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись
ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло
весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь
на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что
к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35.
В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн
воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь,
разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы
отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ
заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была тоже нужна.
То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу,
то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась
адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:
«Любой ценой!». Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же
провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию
двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский
шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего
авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»). Советский человек не сможет
перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет,
по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных
деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе
5-10 километров, которые увидят эту картину. На мероприятии должна была также
присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.
За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом
контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет.
За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации
моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую
высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся
«пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками,
показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения
обстоятельств, неудачных азимута и силы ветра по отношению вертолету на высоте,
наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная
раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято
решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила
продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение
некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же
опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно
и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров, создали такую
водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает
твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили
на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться
на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший
спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным,
постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными
и своевременными, за что и премировать.

10.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Истории Советского Времени.
Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул
столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто
ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это
кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался.
Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с
другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: "читай!".
Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и? Ну и: ребята там работают простые,
знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо
стрелять.

16.07.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

07.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

1/6 часть света

Главпочтамт г. Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее
написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает
"Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым
удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. .
Интересуется - "А что это за город?" - "Москва". В его глазах заинтересованность
и непонимание: "А это где?" - "Россия". Еще большее мучительное напряжение
отражается уже не только на лице - "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее -
"примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает
вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран.
"Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" - "Аа..."» Поискал таблицу
с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал
еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал
как за разговор с Кабулом.
Широка страна моя родная...

30.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Я работаю в небольшой архитектурной фирме. Одним из заказов, который нам
пришлось выполнять, был проект интерьера для зала собраний ВОХР МВД
(для тех кто не совсем в курсе ВОХР - подразделение милиции по охране
объектов). Все чертежи по проекту, собранные в папки, нужно было как-то
назвать, придумать кодовое название для себя. Стали думать. ВОХР - не
очень понятно, зал заседаний вневедомственной охраны МВД - длинно. И тут
вошедший сотрудник, который был тут же озадачен проблемой, произнес:
- А че тут думать? МУСОРОСБОРНИК - и все тут.

19.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Eще одна история о ментах.... Каждый человек хоть пару раз в жизни
мечтал найти мешок с деньгами, и уж точно бы знал как ими распорядиться.
И такой реальный случай был на заре перестройки (чумовые деньги на
обналичке, авизовки...) в одном из банков на ул. Нижней (р-н
Белорусского вокзала). Сотрудники банка при транспортировке проебали
мешок (инкассаторами не пользовались), порядка 800.000$ в общей сумме,
сами найти не смогли и побежали в 63-е о/м заявлять. И менты... нашли!!!
Недалеко, где-то в кустах. И произошло невероятное... Старший Группы
немедл. реагирования вернул мешок в банк в полной целостности и
сохранности. Коммерсы как-то отблагодарили (по 100$ на каждого). А вот
дальше случилось то, что и должно было случиться в нашем жестоком мире:
от мужика (который вернул) ушла жена, а сам он сошел с ума, не выдержав
вечных подъебок коллег по работе... Теперъ сама история.
Менты нашли навороченный портмоне, даже скорее полубарсетку: чистая
кожа, дофига отделов и карманов, раскладывается во все стороны...
Обшарили: документы, права, доверенностъ, тех. паспорт на приличную
иномарку, маленько русских денег сразу попилили, портмоне отдали
дежурному оперу Сотапову, мужику опытному и крученому, и позвонили
"терпиле", мол: "нашли, приезжайте, забирайте...". Опер Сотапый твердо
рассчитывал на 100$ от терпилы - хули, почти все цело: документы...,
да и одно портмоне, считай, столъко стоит, так что может и 200$ даст,
если не жлоб... как повезет... Приезжает терпила, типичный новый
русский, берет портмоне, раскрывает во все стороны, комментирует:
"Так... заебись... Все документы на месте.. права.. ништяк... Рубли
куда-то делись... да и хуй с ними, невелика потеря... НИ ХУЯ СЕБЕ!!!..
и выигрыш на месте... все 3300$!!!" Засунув руку по локоть в лопатник,
он достает из одного из многочисленных отделов 33 сотенные $$!!!
Продолжает: "Вот это, блять, да-а, если прет, так уж во всем, прикинь
командир, на той неделе меня чудом не грохнули, а вчера выкатал в
"Голден Пэласе" трешку грина, и, в гавно бухой, поехал домой, да
пришлось на заправку заскочить... Там, наверное, и проебал, когда
расплачивался... С утра думаю, хоть бы документы подбросили, суки...
Спасибо, командир! а говорят, все менты - жлобье... Ну хоть сотку
возьми, а то обидишь!" и уехал...
В оставшийся день на Сотапова было жутко смотреть: постарел как будто
лет на 10, посерел лицом, сразу страшно напился (и ВСЕ его поняли),
кому-то дал пизды, чуть не разъебал тачку... И взял на неделю
больничный...

02.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в новостях "России 24" диктор, показывая графики, сообщил, что "кривые пересекнУлись". Товарищ диктор, может, даже "пересИкнулись"? Это тот же диктор, что пару лет назад во время репортажа о посадке корабля "Союз" возбужденно сообщил, что видит "спускательный аппарат". Неужто центральный телеканал не может найти русскоговорящих?

21.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

История про ментов... и футбол. Точнее не сам футбол, а "обеспечение
порядка и безопасности спортмероприятия". Обязанностъ малоприятная -
выходной день насмарку, наживы-никакой, самого футбола тоже
толком не посмотришь, а если еще погода паршивая... Вобщем, частенько
квасят они там, потихоньку (омоновцы не в счет).
Рассказ, тогда еще совсем молодого, сержанта Сидорова:"Ну приняли мы с
ребятами грамм по 250(2 пузыря на четверых), молодой я был, повело
меня.. ,рожа покраснела, зато стоять веселей.. Но, блять, надож мне было
на глаза полковнику из главка попастся-в момент меня вычислил и сразу
"Ксиву на стол!!! На освидетельствование!!.. и прочие ужасы... Когда уже
все отмазки не проканали, кто-то в лоб ляпнул:
- Так ведь холод собачий, тов. Полковник!
Полкан страшно выпучил глаза и рявкнул убийственно-логичный ответ :
- Для всех холод! Я вас, мудаков, предупреждал: ЧТОБ НЕ БОЛьШЕ ЧЕМ Я!!!
А вы на него гляньте...
... Сидорова все-таки отмазали...

06.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошего человека и из за прокси видно

08.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Очередная правивая история про ментов, точнее про ментовскую
находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил
по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил
"поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100%
палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже
хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо
ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже
"теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика.
Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на
столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит
проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу
опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение
лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"...
Вобщем пронесло его в тот раз.
Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на
тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была...
много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша
чуть начальника не грохнула.

12.09.2007 / Остальные новые истории

Только что в "Вестях": китайские спасатели направляются к точке старта
пропавших российских спортсменов. Они намереваются повторить их путь.

26.01.2009 / Остальные новые истории

Только что в бегущей строке Вести-24: 13 россиян входят в top-10 дзюдо.
Как они туда входят?

08.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти
сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало
90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых
проституток на Тверской по 200$...
Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать
"культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную
оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они
веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом
за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую
съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное,
взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а
менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй
сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать
девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из
Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали"
под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная
любовь быстро засасыивает.
... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме
делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все
нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не
может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше
нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не
беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в
форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в
служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме.
Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не
на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего
88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой".
Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает
водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом
отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение
ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в
контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД
"Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение:
Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ.
Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и
адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму
привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию
вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил.
Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в
России человек, вообще, может поверить в реальность
произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту
историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев,
нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.

19.04.2000 / Остальные фразы

Shol hui po dorozke,
Uvidel hui huja na dorozke,
Vzjal hui huja za hui i huinul hui huja za hui na hui!

10.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Короткая преамбула.1). После подорожания сигарет до 4?(!), многие
курильщики перешли на контрабандные по 2?(хохляцкий Пал-Мал или МЛ),
везут их в Бундес черти-как, поэтому пачки сморщенные и сигареты надо
обязательно сущить.2). Мнительная супруга ненавидит сигареты и все, что
с ними связано: дым, запах... ей даже кажется, что он просачивается
через закрытую пачку и выводит ее из себя.
В ее отсутствие решил я просушить сигаеты в микроволновке, разложить по
кругу на тарелочке, 5мин. на "Разморозке" и готово, но запах при этом...
в общем, неожиданно приходит и сразу:"Что за вонь! Лучше бы пожратъ чего
сделал! Почему вся квартира провоняла..."Торжественно открываю
Микровелю, тарелку на стол:"Угощайся, дорогая.."
Тихий шок, занавес...

11.06.2013 / Новые истории - основной выпуск

http://www.gazeta.ru/social/news/2013/06/10/n_2964393.shtml : "Медведев: с 2005 года смертность женщин про родах снизилась на 220%". Без комментариев...

01.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Смотрю Ролан Гаррос, Петрова-Вильямс. Комментатор притих, а потом
говорит задумчиво: "... А у Петровой больше". Он что, слепой? У Венеры
намного больше! А у сеструхи ее так вааще...

Vassili (17)
1
Рейтинг@Mail.ru