Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vasya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Янукович получил на зоне кличку Хам. Интересно за что? ХАМ- мужской половой оpган татуиpовка на мужском половом оpгане осужденный, воpующий пpодукты и вещи у дpугих осужденных http://www.slovari.net/show.php?sl=jr&art=6471
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки, настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно, я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…». Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать, как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.
По мотивам статьи "[известно кто], как фаллический символ России" и закрытие Ивановской газеты "Курсив": Побывав в "темной комнате" № 313 Правительства Ивановской области, журналист Рахманьков не успокоился, и решил узнать номер комнаты для экзекуций в самом Кремле. Вова! Раскрой уже тему: Тебя там поцеловали в животик, и если да - каким способом?
Пиарщики МТС и другие личности нестандартной ориентации утверждают, что мальчик Никита был расцелован не в животик, а в символ сотовой связи всея Руси.
Встречаются два богатыря. Русский Илья Муромец и Казахский Батыр. И решили они силами померяться. Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в землю. Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся. И ударил Батыра он по..........................!
Преподавал у нас в институте один профессор (назовем его Иван Иванычем). Советский такой преподаватель в самом лучшем смысле этого словосочетания. Так вот. Был у него один небольшой изъян: искусственный (т. е. стеклянный) глаз. Ситуация: зачетная сессия в самом разгаре, студенты напрягаются изо всех сил, чтобы хоть что-то сдать до начала экзаменов. Иван Иваныч сидит в аудитории, вокруг него грудится топла орущих студентов, неистово желающих, чтобы их курсовым/лабораторным/зачетам/дипломам была уделена хоть небольшая часть преподавательского внимания и они могли со спокойной совестью свалить домой. Среди этого шума продирается к Иван Иванычу один студент и выдает: "Иван Иваныч, посмотрите, пожалуйста, мой курсовик хотя бы одним глазком!" Немую сцену испортил только парень, потерявший самообладание и "выпавший" из аудитории в коридор.
Профессор всю жизнь занимался выведением новых пород коров. Для этого целыми днями пропадал в коровнике, где наблюдал за тем какой бык какую корову отрахает и эти данные заносил в свой журнал. Но тут у профессора день рожденья, тем более круглая дата должны прийти профессора, кандидаты, вообщем вся интеллигентция. Профессор говорит своему слуге: - Сиди здесь, а когда бык залезет на корову приедешь и скажешь мне. День рождения идет своим ходом и где-то через час забегает слуга и орет на весь дом: - Профессор только что черный бык выебал черную корову!!! Дамы сразу в обморок попадали, мужчины в ступоре, профессор на слугу: - Идиот, кретин как ты говоришь! - А как надо? - Ну скажи что бык удивил корову, например. Ну ладно, юбилей продолжается дальше. Вроде бы все стабилизировалось, и через час забегает слуга и орет: - Профессор черный бык удивил черную корову!!! - Как он же час назад ее? - Вот так профессор, взял и прям у нее на глазах выебал белую корову!!!
В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по цене золота".
Сидит девочка в песочнице, рот разорван, юбка в дребезги, один глаз болтается на нервах, уши в смятку, волосы растрепаны. Сидит и говорит: Нихера себе чихнула!!!
Был я значит в детском саде. Зима. Детей отвозят в сад на санках, я из их числа. Одним добрым вечером мама пришла за мной и обьясняет, мол так и так, санки свиснули. На следующий день иду я значит с мамой в сад, гдето на улице свистели. Я: '' Мама, мама смотри там санки воруют ''.
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами. И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич. После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2". Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто. И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов. Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже. Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный. В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.