Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький внук спрашивает бабушку: – Бабушка, а под одеялом можно в домино играть? – Нет, наверное. – А мама с папой играли. – Как так? – Они залезли под одеяло, и папа ей говорит: Кончил, а мама отвечает Ну, ты и козел! Veland88
Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он это дело и спрашивает: – Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная, и тоже вся в крови? – Дяденька, это не кукла, это выкидыш. Veland88
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух: – Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав пистолет с глушителем – Пух! Veland88
Идет мужик по улице с плакатом. На плакате надпись "Свободу Владимиру Путину! ". Подходит к нему милиционер: – Ты что мужик, совсем сдурел? – А что, я каждый день телевизор смотрю, там всегда говорят: "В заключении Владимир Путин сказал..." Veland88
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан: во-первых, их гораздо больше, во-вторых, поймать их гораздо легче. Veland88
Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена...
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! Veland88
Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему: - Штраф 100 руб. Мужик мялся, мялся, отдает и говорит ему: - Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает. Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает: - А почему я СПИДом не заболею? Мужик ему говорит: - Давай стольник, и я тебе скажу. Ну гибддшник дает ему 100 руб. , а мужик ему говорит: - Да потому что ты гондон. Veland88
Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. - Как же это так? - Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!" Veland88
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Veland88
Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается... - Ну что какое место? - Второе... - Как так, давай расказывай! - Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу. - Да как так, сейчас научим... Отправляют второй раз.... - А теперь какое место? - Первое! - Ну вот! Давай рассказывай! - Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро. - Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Папа говорит сыночку: - Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели. А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зеленого сына с карусели!!!
На судебном процессе: - Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас? - Он мне угрожал. - И как же он вам угрожал? - Если закричишь - выну!
Идет наркоман, а на встречу пьяница. Наркоман, добивая третий косяк: - Ох лечу лечу! - Дай и мне полетать. - На. Пьяница затягивается. Наркоман ему: - Ну?! - А я нифига не лечу. - А, дай сюда, РОЖДЕНЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ!