Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей. - Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку. - Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть. Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность. - А аптечка с огнетушителем у вас имеется? - Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация. - Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал? - Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался. - Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь. - Товарищь капитан, я не могу, там же женщина! - Иванов! Это ПРИКАЗ! Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает: - Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп... Veland88
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича. Veland88
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый весь. - что случилось? - соловей-разбойник отпи__л. - пойдем, разберемся!!! Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает... - Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья. - Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле! - А знаешь, кто это? - Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью. Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает. - Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной. - Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся! - А знаешь, кто это? - Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за дверью. Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает. - Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной. - Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся! - А знаешь, кто это? - Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью. Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку. - Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?", - оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". Veland88
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Девушка рассказывает подругам: - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого конечно ни о какой свадьбе не могло быть и речи...