Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо: - Ты кто? - спрашивает банкир. - Я - п@здец! - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный... Veland88
Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает: - Корова! Откуда это ты такая? Она, мечтательно: - Откуда, откуда... от верблюда...
НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю. У них три претендента: американец, немец и еврей. Задали вопрос: - За сколько денег вы согласны полететь? Американец отвечает: = Миллион долларов. Я отдам их своей семье? Немец отвечает: - Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность. Еврей отвечает: - Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион.
Дзержинский: - Владимир Ильич давайте выпьем. Ленин: - Нет, спасибо. Дзержинский: - Ну давайте, ведь сегодня такой день... Ленин: - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х@йню нес - до сих пог газобгаться не можем!
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! Veland88
На улице парень пытается познакомиться с девушкой, а она ему в ответ: - Я не знакомлюсь! У меня есть парень. - Еще скажи- "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"
Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает: - А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ вес 7 кг. , значит 1 кг велосипеда 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Эстонец поймал золотую рыбку, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, "БээМВэ".
Блондинка зовет своего бойфренда: - Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать. Парень подходит и спрашивает: - И что же это должно быть?? Девушка: - Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован... Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит: - Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых, давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: - Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лелик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛеЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие.... Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: - Лелик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е... т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал ее Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: - Петрович а что случилось, где все? - Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ!".
Подходит урок информатики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз - хрясь! Ученики: - Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно, сохраняйтесь...
- Извините, мы хотим взять у вас итервью. - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент...
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает: - Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился! - Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал... - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!
Диалог в магазине одежды: Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Муж: - Нах мне костюм? Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?