Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мой папа слесарем уже как десять лет работает. - А у меня папа ушёл. - Как это ушёл? - А он в баню пятнадцать лет назад ушёл мыться. - Без всего? - Нет, мыло, шампунь, чемодан с бельём взял и ушёл. - И он так долго моется? - Да кто его знает. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
Идёт кошка, а на встречу ей гном. Она и спрашивает: - Ты кто? - Я гном, всякие пакости людям делаю: по ночам ору, перед дверью в тапки сру, по дому ношусь. А ты кто? - Я? - подумала кошка. - Я тоже гном.
Зайгу бросела хазяйко, Паддаждйом астался зайко. Са скамейко слесть ни мок, Весь да нитачги прамок. Утрам фтрук праснулся зайко, Атамстить ришил хазяйко: Он ф Бабруйск пашол па лесу, И зопел зайчоног песнйу.
Фтрук зайчонга волг зометел, Падашёл к ниму, преметил: "Эй, превед, молышь-зойчёног, Мала у тибя силёног, Съем тибя сичяжжэ йа, Ни удасцца месть твайа!"
А зойчёног атвичяид: "На-ко, волг, атведай йаду! И ф Бабруйск ты уберайся, Там апстену ты сламайся, А ни то ружьйо дастану, Фжопу ствол агромный вставлйу!"
Волг тотчясжжы еспугалсо, И ф Бабруйск тагда умчялсо.
Взял бойан зайчоног в руке, Заеграл на нйом атскуке. Собролись лесныйе звери, Слушоць зайгу зохотели И критчят: "Зочот! Зочот! Нипадеццки аффтар жжот!"
И пашол зойчоног дальшэ, А к нему - медведко страшнэй. Зайчег тут дастал магучий Свой бойан: и ф этат случий Беспесды, скожу, втащщил он По жопе медведко с силай. - Щщя мандарта пазаву, Фзад тибе бойан воткну!
Убижал тагда медвед, И скозал йестчо: Превед!
Зайчег тут прейшол к хазяйке: Мстить прешол суровый зайго. Он дастал свайо рузжьйо, Фставить фжоп готов йево! А хозяйко гаварид: "Зайго, слушой, бизабид, Йа тибя сичйс атмою, будишь чистэй сново фскори. Йейо зайчег тут прастил, и с хазяйкой он зожыл!
Гуляет петух. Вдруг слышит - в кустах кукарекает кто-то: ну, думает, сейчас разберусь. Зашёл в кусты, а там лиса - хвать его! - и утащила в свою норку. Выходит потом на улицу, села возле кустика и говорит: - Всё-таки, как хорошо знать иностранные языки!
Финн едет через границу, на таможне его останавливают: - Предъявите документы. Ну, финн дал документы на машину, права. Проверили, вдруг ему говорят: - Мужчина, у вас паспорт без даты! - Таа, у меняя писдааааттый паааспорт!
Американцы приехали на экскурсию в Россию. Проходят мимо одного дома: - Что-то у вас все дома какие-то маленькие. Вот этот дом, например, у нас был бы на пять этажей выше! - Ещё бы, это психбольница.
Берут интервью у Зевса: - Скажите, пожалуйста: вот вы - верховный бог, столько дел и забот у вас, как вы всё успеваете и не устаёте? Зевс: - Всё потому, что я умею хорошо расслабляться! На следующий день: - Шокирующие новости: в Афинах молния ударила в человека 2892 раза!
А сколько у вас сосед делает ремонт? У нас уже почти два года: одну и ту же стену дрелит, обивает рейками, листами фанеры, снова рейками и так бесконечно. Скоро эта стена станет настолько толстой, что он себя сам в своём доме замурует.
К командиру пиратов подходит молодой, зелёный пират и говорит: - Капитан, а что значит голубая метка? Я знаю про чёрную метку, но что значит голубая? Командир подумал, почесал репу и говорит: - Тоже ничего хорошего.
Где-то на Кавказе к грузину-электрику приходит блондинка, просит посмотреть фонарик - не включается. Грузин оставляет работу, берёт фонарик, разбирает, достал батарейку. Посмотрел на неё, и говорит блондинке: - Ти щто, нэ видищь, щто написано: Дура сел!
Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил. - Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.
Встретились как-то русский, немец и американец, и поспорили, кто больше деревьев пилой спилить может. Для научности всем выдали одинаковые бензопилы "Дружба". Приехали каждый на свою лесопилку, поработали, на следующий день встречаются. Немец говорит: - Я со своей пилой спилил десять деревьев за один день. Американец хвастается: - А я - двадцать! Русский: - А я - сто! Удивились они, и попросили показать, как это он так умудрился. Пришли в лес, американец тащит бензопилу, включает и даёт её русскому. Русский удивлённо: - Ты чего, сломал её что-ли? Когда я пилил, она у меня не жужжала!
Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату. - Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама. - Отнюдь! - Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!
Где-то на ферме: - Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым! - Не буду я! - А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет. - Да у меня уже рука устала! - Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!
Стоит грузин на рынке, продаёт свинью, кричит на всю улицу: - Подходы, свинья пакупай! Большой, жырный, сам пасмотры! Подходит мужик, в полицейской форме, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? Грузин отвечает: - Фруктами самыми лучшыми кормил! Всё самое свежэе! - Постановление недавно вышло, что свиней фруктами кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста! Делать нечего, заплатил грузин штраф. На следующий день опять стоит, продаёт свинью. Подходит тот же полицейский, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? Грузин отвечает: - Орэхами, жолудями кормил! Всё самое свэжэе, вкусное! - Постановление недавно вышло, что свиней орехами и жёлудями кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста! Опять грузин штраф заплатил. На следующий день опять продаёт свинью, подходит тот же полицейский, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? - Чэм кормил, ничэм нэ кормил! Я ей дэньги давал, он сам в рэсторан ходыл: щто ел, нэ знаю!
Жил-был один мужик. В детстве на двойки учился, ЕГЭ сдал как-то, выучился в университете по блату на учителя математики. Поехал, значит, в какую-то деревню вести математику в школе. Проходит урок: - Петя, сколько будет 2*2? - Сто! - Неправильно, садись! Серёжа, давай теперь ты! - Восемь! - Вот, будет где-то семь, восемь, но никак не сто!
В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом: - Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.
Чукча поступил в музыкальный колледж. Нужно пройти вступительный экзамен. Он на него пришёл, ему рассказывают, как экзамен проходит: нужно отвернуться, преподаватель нажмёт на клавишу пианино, и студенту нужно будет угадать (ноту, изданную клавишей). Начинается экзамен. Всё сделали, все преподаватели выстроились в ряд. Чукча ходит вокруг них, вдруг останавливается около одного и говорит: - Однако, ты нажал, да?
Научная программа где-то в глубинке Финляндии: - Если вы вдруг услышите сообщение о надвигающемся цунами, то вы сначала должны сказать: "Чоу хэй ванг жи чжей го ванг чжоу чи!" и потом проведать свои рисовые поля, поскольку в наших краях цунами пока не случается.
Студенты в университете, которым на лекциях задают самостоятельно подготовить материал по теме лекции и зачитать его на следующем занятии на оценку преподавателя, всегда задаются одним и тем же вопросом: - Где наша зарплата лектора, которую получает почему-то сам лектор?
Разговаривают двое чукчей: - Знаешь, я выучился в Москва на такой профессия, однако, по которой нужно меньше срать и ходить в туалета. Она в наше время всем нравится, однако. - Как называется? - Режесёр, однако!
Встречаются два армянина: - Слющай, у мэня вчэры сын родылся! - Вах, поздравляю! Как назвалы? - В чэсть Гагарина назвалы! - Как, Юрик? - Какой Юрик, да? Гагарик!
Поступает чукча в Институт международных отношений. На вступительном экзамене преподаватель его и спрашивает: - Ну-с, друг мой, расскажите нам, пожалуйста, о понятии "посол". - Это мы знаем, это мы знаем: посол международный, посол огурцов холодный, посол в жопа!
В колхоз далеко в Сибири приходит телеграмма, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Дали описание внешнего вида инопланетян: маленькие, с красной кожей, руки до земли, с огромными выпученными глазами. Председатель колхоза всем всё объяснил, вроде все поняли. Работает косарь в поле, рядом - густой лес, вокруг - поле. Вдруг видит: около леса сидит кто-то. Пригляделся: лицо красное, маленький, руки до земли, с выпученными круглыми глазами. Ну, думает: прилетели, надо вступать в контакт. Осторожно подходит к нему и объясняет: - Коса, косарь, кошу. В ответ молчание. Ну, он опять: - Коса, косарь, кошу. Снова молчание. Уже со злостью: - Коса, косарь, кошу! Наконец существо показало рукой куда-то в лес и говорит: - Лес, лесник, сижу, сру!
Встречаются два эстонца: - Юхан, снаишшь, мне секоотня таккоой кашмаар присниился! - Тааа? Каккой? - Прэээццтавляешшь, я сеел на афтоппус и тоехаал до рапотты за десятть минуутт!
Звонит один китаец по телефону другому: - Юн Вэй, приходи в госьти, посидим, побалтаем. - Сисяс приду, черес три чиса. - Юн Вэй, пачиму так долго? - Пасиму долго? Три раза пачишусь и приду.
Разговаривают два грузина: - Вах, Вано, мнэ сэгодня такой сон прыснылся: я в бэлом кастюме, бэлой шляпе, бэлым батынках, в бэлой рубащке на бэлом бальшом "Мэрсэдэсе" по улыце Гоги Мкарцитэли туда-сюда, туда-сюда. - А мнэ такой сон сэгодня прыснылся: я с дэсятью красывыми жэнщинами! - Вах, Вано, а гдэ я в тот момэнт был?! - А ты в бэлом кастюме на бэлом "Мэрсэдэсе" по улыце Гоги Мкарцитэли туда-сюда...
Один грузин звонит другому по телефону: - Гиви, прыходы, шашлык пажарим! - Сэйчас, Гоги, прыду чэрэз три чэса! - Вах, пачэму так долго? - Вах, пачэму долго? Сэйчас тры раза пачэшусь и прыду.
Звонит грузин своему другу: - Гиви, ты щто дэлаешь? - Вах, шышки сабыраю, да! - Гиви, ты щто, в лэс пашол? - В какой лэс, да? Какой пашол, да? Дамой после свадьбы иду, а на улыце фанарэй многа!
Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят: - Записывайте! Мы втроём. Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки. Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит: - Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей. Бухие в стельку мужики отвечают: - А мы чё помним?!
Звонит грузин на радио: - Вклучытэ, пажалуста, пэсню про лэтающий свынья! - Не знаем такой. Напойте-ка. - Ну, как? Вот такая: птыца щщастья завтращнэго дня, прылытэла с крыльями свынья!